思ってること書かないと忘れちゃう

・仕事をもらえてる事に感謝をしろ
・えらそうに親が心配とか言ってないでまず自分の事をどうにかしろ
・気にしなくていいのに、親の前でいままでしなかったような事をしてるのを見せるのが嫌
　ぜったい親とか周りの人は気にしてないのに、いままで履かなかったスカートをはくとか、一人でちゃんと料理をするとか、なんにも用事がなくても外に散歩しにいったりで出かけるとか、そういう私がしてもああそうで済むであろう事？自分を変える事がなんとなくやりづらい
　いつまでも子供の時のままな自分がいる
・でもそういう所も変わっていかないとたぶんいつまでも自立ができない
・他人、自分、出来事に期待しない
・いい加減昔の事をきっぱりすてて忘れて今をどうにかする
・子供の時は自分の考えがしっかりとしている強い人になりたかった
・ていうか昔はもう少し自己主張が強くて毒舌って言われてたのに今はすごい大人しくなってしまった
・調子乗ったりしない範囲で多少昔みたいになりたい
・小学生の時から人生何もかもが中途半端。


とりあえず、
仕事をするときに仕事くれて有難うって思うようにしたい（基本なにかされても有難うっていうことないから変わりたい）
あといままで何か出来事があると自分が買われるんじゃないかって自分の今する行動じゃなく未来のいつかの自分とか周りの人とかに期待してるばっかだったから、極力何にも期待しないようにして、常に今の自分が今後を作るんだって思うようにする。なりたい。
なにもかもが中途半端な人生だから、今取り組んでることをきちんと終わらせて、今後はきちんと終わりまで頑張れる根性を持ってる人になりたい。

とりあえず今の気持ちまとめ。
あと仕事に感謝しようって思ったのは、マ/ツ/コが好きなんだけどよく仕事に感謝して低姿勢なんだけどちゃんと仕事をしてるように感じて、尊敬するから、今度本とか読んでみたい。
中/村/う/さ/ぎと対談してるやつとか。

最近うまいこと行き過ぎて不安です。
なんとなくいい感じに仕事できちゃってるし、壁が薄くて電話しにくい日当たり悪かった部屋を、親と交換してもらってまったくストレス無いし、
こないだはベットを買っちゃったんです。

私買い物するとダメなんです。
なんか気分が猛烈に落ち込んじゃって何にもしたくなくなるし、大きい買い物をするとそのあと何か嫌な事がおきたり。
なのに今回はまったく落ち込んでなくてちゃんと仕事できてるし、今のところまだ嫌な事もおきてない。
それがめちゃくちゃ不安です。
なんか親とかとの些細な会話で親がもしかして病気じゃないかとか、ストレスで歯が痛くなってきちゃって落ち着かない。

なんか本当に今怖いです。
急に怖くなった。
去年の、いつ自分が死ぬかわからない、いつ地震が起きるかわからないって神経とがらせてたときみたいな感じ
すごい情緒不安定だって自分でわかる
今自分の気持ちを吐き出す事と、しっかりと落ち着いて深呼吸する事で多少落ち着いてきたんだけど、なんか怖い。

ああ・・・

ちょっと寝て起きたら仕事するとか思ってたら久しぶりに１５時間くらい寝たわ。
しかもまだ余裕で寝れそうな感じ。
今月も働かなすぎてやばい。
まだ来月の生活費全然稼げてない。一年間がんばるっていうのを人に言うつもりなかったのにこの間、流れで話しちゃって、逆にみるみるやる気が下がっていくのを感じてます。
人に言わずにこつこつとやりたかったから言っちゃダメだったのにいいいい
ダイエットとかも人に言うと続かないタイプです


ああーーーーもう他人とか関係ないのに気にしなくていいのにーー
毎日こつこつと世の中の人は働いてるけどそれ本当に尊敬する。
どうしてみんな辛くてもがんばって働いてるのに私はおんなじ事ができないんかなーーーしかも別に仕事内容辛くないし
ぬるま湯だし。まじでくずまじで自分くず。



以下夢日記メモ　つかコピペ

トイレ
トイレで排便や排尿する夢は、不安に思う事や問題がスッキリなくなりそうです。また排泄物で汚れたトイレの夢は金運に恵まれそう。しかしトイレが見つからなかったり行けない夢なら、抱えている問題や悩みがしばらく解決しないかもしれません。焦らず構えなさい！という忠告なのかもしれません。ただし実際の尿意などから見る場合がとても多いので判断が必要です。
トイレットペーパー
吐き出したい愚痴や不満、満たされない欲求があるようです。ストレスがたまっているのかもしれません。適度な気分転換やストレス発散をしないとイライラがつのり周りにあたってしまいそう。
トイレを探す
ココロに溜まった愚痴や不満、怒りなどの思いを吐き出したいと思う気持の表れです。愚痴を開いてくれる相手、理解し同調してくれる相手を求めていたり、全てを吐き出せる場所を求めているかもしれません。気分転換や休息を心がけストレスなど日頃の溜まったものをうまく発散しココロのモヤモヤをスッキリさせる工夫を！ただし実際の尿意などから見る場合が多く区別して解釈しましょう。
ホテル
休息を表します。日々の生活から離れ、ゆっくりした時間を求めているしるしです。また、疲れやストレスがたまりやすい状態です。心身を休ませてあげる必要があります。リラックスできる環境作りを心がけましょう。
教室
あなたが社会人なら、色んな事を学び、吸収し人間的な向上が必要なことを示します。自分をレベルアップする為に知識や教養など身に付けなければならないことがたくさんあるようです。あなたが学生なら日常の学校生活が反映されたのでしょう。
勉強
何かに対してヤル気になっているしるしです。今のあなたなら、きっといい結果が出るはず。また、努力しなければいけない事・学ぶべき事などがたくさんあるようです。仕事・学業面でサボリがちだったり手抜きしているようなら、生活態度の見直しをせよ！というメッセージです。
先生
先生が出てくる夢は何かに悩んでいたり迷いがあるようです。自分1人では決めかねることがあったり、誰かのアドバイスを求めているのかも。よい印象を受けた夢なら、不安に思うことから解放されるなど先の見通しが明るい兆し。また現在の先生や学生時代の先生が出てくる夢は、その先生に対するイメージや思いがストレートに表れる場合が多いでしょう。
英語
実際は英語が話せないのに流暢に話したり理解できる夢は、前向きで積極的な行動が人間関係の広がりにつながりそうです。知らないこと、未経験のことにも抵抗なく受け入れることができる状態です。英語がわからず通じないような夢なら、何に対しても臆病で消極的になりそうです。自分に自信がもてないでいるのかもしれません。今ある人間関係にも違和感を感じることになる恐れも。
ノート
色んなことを学び吸収し人生経験を積んでいくことを示します。これから身に付けること努力することは人生に大きなプラスとなるはず！ゴチャゴチャと書き込まれたノートの夢なら、身の回りや気持の整理をし生活態度の見直しが必要なことを示します。落ち着ける環境作りを心がけましょう。
机
仕事や学業面を示します。何事にも集中して取り組め効率よくこなせそう。それらの場での活躍やよい結果が期待できそうです。しかしボロボロだったり机の上がゴチャゴチャしているなどよい印象をもてない夢なら、すべき事を怠っていたり落ち着いて仕事や勉強に取り組めないなど、今ある環境や生活態度の改善が必要かもしれません。

曲を大音量流しながら同時に普通の音量でつべとかにある雷とか雨の自然音を流しながら仕事するのにはまってます。

雷とかの音を聞くと、なんか焦ってきてあ、仕事しなきゃ！ってなる。

自分でも分からない。
仕事の話ですけど。
また最近さぼってるんです。
いや、１年がんばるんですよ。その１年計画の最初のつまづきです。いま。
このあいだまでは順調だからわざわざここで日記を描いて頭を整理する必要が無かったのでこんなに日記書くの空いたんです。
何か上手くいかない期突入ですね
何か気持ちがはいらなくてやるきと集中力がない無気力期間
もういいよ仕事なんてってなる。
なんで仕事なんてしないといけないのさーーーなんで仕事しないと暮らせないような世の中なわけ？


関係ないけど画像のような感じの他人の作業環境を見るのが好き。
でもぐぐってもあんまりいい感じの画像って出てこないんだよね。

昨日ひっさしぶりにお腹を壊してしまい、夜ご飯の後仕事しようと思ってたのにやらずに寝ました。
８時間くらい爆睡した。

お腹壊すの久しぶり過ぎて恐怖でした。
昨日は朝起きて、ちょーっと仕事して、冷凍の餃子とバターのパンを食べて、遊んで仕事の電話して、食料買いに行ってお風呂、夜ご飯で鍋とからあげ。
ってかんじだったんですけど、何が悪かったんだろうか・・・。
買い物言ってる時、ちょっと気持ち悪かったんですよねー。
風邪かなって思ったんですけどいつもちょっと具合悪くなったとき風邪かとおもっても何でもなかったりするから気にしてなかったらっていう。
ただの食あたり的腹痛なのか




っていうのをこのあいだ途中まで書いてから続き書くの忘れてた。
最近はおとなしく仕事してます。
16日はやることなくて休んだけど14日から今のところ毎日働いてます。
ちゃんと週５日働いて２日休むっていうのを実行しようと思って、それから調子いいです。
今は今月働かなすぎたのの埋め合わせで土日も働いてますけど。
来月から実行予定。
マイペースにだけど、１年間がんばってみる事にしたんです。
マイペースにがんばります。

この日記を書くようになってから変わったことは、ストレスを溜めてイライラしたり泣いたり体調が悪くなったりしなくなったことです。
いいことだ。

ttp://ohitori.hjmt.biz/index.html

最近このサイトをよく見ます。
まだ全部読んでないんだけど、ネットで「やる気　出ない　無気力」みたいなのを検索してトップに出てくるどの「やる気の出し方」ページよりも自分が求めていた事が書いてあるなと思いました。
医学的なノウハウとか仕組みとかじゃない！そういうことを求めてるんじゃなくて！っていつもなるんです。

このサイトのページをいくつか読んで、一番頭に残ったフレーズ。

どんなにすごい事してる人でも何にもしてないくずみたいな人間も、みんな最後は死んで無意味になる。
という。

私の悩み、言葉に置き換えれば、すごいなー自分もそうなりたいのにどうしてああいう人になれないんだろうっていう対象の、ひたすら働いてる人達。
私の周りは比較的こういう人が多いようなきがします。
現実で合うわけじゃなく、知り合いも仕事もネットを通してだからその人たちが本当にひたすらバリバリ働いてるのかはわからないんだけど。
とにかくその人達も、それに憧れてるだけで全然仕事しない、口だけな駄目人間な私も、結局最後はみんな平等に死が訪れて何もなくなるわけです。
何も感じられない、思わない、無になるという。
どんだけ働いてどんだけお金があって名声があってもです。
私が死んだら何もなくなるのと一緒で、その人達も死んだら何もなくなります。

なんというか、結局バリバリ働くのもだらだらしてあんまり働かないのも、全部個人の自由だよね。
みんな結局何もなくなるんだから、自分のやりたい事をするのがその人にとって一番いい終わり方が出来る・・・であろうと。
たぶん。
しかし私の駄目な所は、やりたい事をするんだったら仕事なんてやめてだらだらしたり趣味に没頭したりと行きたいのに、
現実で実際に仕事をやめて無職になる事への勇気が無い、他人から働けと言われる事が嫌な所かなと。
まあ実際貯金もないのに無職になるのは責められて当然だとは思うんですけど・・・。
やめる勇気がないくせに諦めてしっかりと働く気力もない。
やっぱりやりたい事をやるのがいいとは思うんですが働かないといけないのも事実。

私が働きたくないとは思わないのに働けないでいることの原因の一つは、責任を負いたくない。
だと思います。
どんなバイトとかをしても、多少は責任が必要になりますよね。
コンビニとかだったら、未成年に酒などを売ると、未成年ではなく売った店側が罰せられて、売った店員にもなにかしらあります。
多分どんな職種でも働く以上ありますよね。
それが嫌なんだと思います。
今まで嫌になって辞めたバイトは、基本的に一人一人責任をもって仕事をさせられる所でした。
今のバイトが続いてるのは、働いてる結果がまだ直接世にでないので、私対世間。じゃなく、私対上司みたいな感じなので続いてるんだと思います。
なんというか、正直真面目にバリバリと熱心に働いたら多少成功するんじゃないか？と変な自信を持っている自分がいます。
自信というかそうなりたいっていう希望、願望かも。
働くならしっかりと業績を残したい！っていう熱意があります。
でもしっかり働くというのはいい結果を残せる場合もあれば悪い結果を残してしまう事もあるじゃないですか。全部がうまく行くわけ無いし。
責任もだけど多分失敗が怖いんでしょうね。
自分では意識してないんだけど、それが怖いからまだ心の底では働く準備が出来ていなくて、どんなやる気を出すためのあれこれを実践しても続けられない。成果が出ないんだと思うんです。
つまり、私は心のそこから働こう！と思えれば、この日記に仕事してないーーどうしよーーなんて書き込まなくてよくなるわけですね＞＜

てか、どうやったらそんな風に決意できるんですかね？
自立？もしくは何か仕事じゃなくても大きな失敗、恥ずかしい思いをして失敗になれておくとか？
それか何か責任を感じられる何かを待つとかですかね・・・。
私はいつも覚悟が決められず、何事も中途半端でおわるんです。
やるならやるっていう覚悟、やめるならやめるっていう覚悟を決めなくちゃですよね。



あ、そういえば昨日、１１日は私の誕生日でした。
だらだらして趣味の事をして、仕事いっさいせずに過ごしました。
何か、イベントの日っていうのは人はテンションが上がって不注意で死ぬ確率が高くなるって前に聞いたんですよ。
なので、もし今日この誕生日に私が死んだとしたら、これから私はどういう体験をする事ができなかったのだろう、という記録をつける事にしました。

もし誕生日に死んでたら、この日記を書く事も無かったわけです。
そういう風に考えてると、何かいつもより布団の暖かさとかシャワーの気持ちよさが味わえたような気がします。
そんな事を思ったから今日長文を書きまくっちゃったのかもしれない。
でも、やっぱりネットをやってる時はその思考できませんでした。
自分が頭で考えてる事よりもネットを少し見ただけで入ってくる情報の方が何倍も量が多くて、自分で考えを持つ暇ありませんでした。
あと他人といるときもそういう思考はできませんね。
よく本とかで、人と話をしている最中に頭の中で的確な指摘、つっこみを入れてたりするじゃないですか、あれが出来ないんですよね。
同時に二つの事を考えられないんです。
普通なのかな？

まあとにかく私はそういう記録をつけてみる事にしました。
何か変わるんですかね。これで。
変わったらラッキーですね。

それから↑で紹介したサイトにある、一/年/後/自/殺/計/画をやってみようかなと思ったのですが・・・悩んでます。
正直私はまだ死ぬのが怖いです。そこまで思いつめていないです。
そんな私がやっても自殺する気がないのだから無駄な行為に思いますが、それでもかなり効きそうだな・・・と思うんですよね。
本気でやってる人には失礼かも？って思うんですが。
変わりたいんです・・。覚悟を決めたいです。
こわいけど。

今日の日記はもろ夜中のテンションで書いてしまって少し後悔・・・

昼過ぎに起きて
動画を見ながらごはんを食べて
コンビニに電気の支払いをしに行く
帰ってきたらコーヒーを飲みながらしなきゃいけなかった電話を
終わったらメールの返信
動画を見ながら部屋掃除　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←今ここ
仕事
仕事
仕事

やばいまじで仕事してない。
どうしたらバリバリ働けるようになるの！？
私の知ってる人は家で仕事しててもバリバリ働いてるのに！
まじくずまじくず

何か、自分をとことん攻めた方が仕事する気になるのか
開き直ったり仕事？ハア？みたいな方が逆にやる気がでるのか・・・
分からないもう。

昔は働きたくない！！！
だったんだけど、今はとりあえず手をつけてみても一切集中できない、進められない、っていう感じなんですよね。
やる気がないっていうことなのかな
無気力というか、日々の生活にメリハリがない？というか・・・。
好きな時に寝て好きな時に仕事をやるっていうのが憧れだったんだけど、実際なったらそれをエンジョイできない人には苦痛。
ただうまく熟せてないだけなのか。
それともやっぱり自分には合わないって事なのか。


個人的に今まで仕事にやる気があるときっていうのは、ライバルがいた時。
今は一人でいるし、知り合いもすごい少ないから、張り合う人がいない。
脳内ライバルだと妄想力が足りないのか微妙。

とにかく天邪鬼すぎる＞＜

もちろん仕事してません。

どうしていい感じのまま続かないんだろー・・・
休んでる時も仕事するときもパソコンの前だからダメなのかな。
休む時ネットしがちになるけど離れた方がいいのかなー。
もしくは今壊れてるけど昔のノートあるからそれで分けるとかか？

関係ないけどもっさい見た目をどうにかしたい。
もっさいどころじゃないんだけど、ダメな見た目をどうにかマシなレベルにしたい。
とりあえず猫背は治したい！
いっつも肩があがって首が前に出て気持ち悪いどころじゃないからそれを矯正したいです。
猫背矯正で今のところ一番いいなーって思ったのが、姿勢を正した状態の頭上に、本を載せてその本を落とさないようにする。
これが一番ききます。
姿勢を崩したらすぐ本が落ちるから、慣れてくればそんなに気を貼らなくても綺麗な姿勢のままでいられる。
これを続けられるようにがんばりたい。

姿勢綺麗な人っていいなって思ったのが、一つは宝塚を見て。
ていっても宝塚の受験をする人達を見たんですけど、みんな宝塚に入りたくて姿勢とか踊り、喋り方とかとにかく頑張ってるのを見て尊敬したので、自分も少しは良くしたいなーと。
あと、単純になにか紙に書いてる時の自分がすっごい猫背で頭が机に近くて超絶きもくて、姿勢を正して綺麗に文字書いてる人を見て恥ずかしくなったから。


仕事もがんばれたらいいんだけど・・・。
何かサボるならサボる！って決心しないでどうしようやらなきゃーやらなきゃーって中途半端にいるから余計ダメなのかな。
やるんならやる！やらないならやらない！ってちゃんと決断できるようになったら少しは進歩するかな。

おめでとーー自分

何か今日までさぼらず地味ーに毎日ちょっとずつ仕事してました。
てかネットで服とか手帳とかかっちゃって、お金足りないんですよ。
いや、もうすぐ誕生日だし。ちゃんと払うもの払って買うんだから後悔はしない＞＜

はまこ ｜MAIL