和裁を始めた動機がとんでもなく的外れで、始めて間もなく瓦解（大げさ）したのだけど、せっかく習い始めたし着物は好きだし自分で着ることができるしともうずいぶん習ってきて、材料が安く手に入る事もあるけれど、うちのかーちゃんは中々手放さないし、手持ちの物を苦心して色々頑張ってきたけど、それなりに枚数も増えてこれ以上いらないというレベル達した。

それでもこの２日間でちょっと凹む事が起きたのは、もう始めてでないにしてもちょっと愚痴りたい。二つとも帯の話なんだけど、十分使えるしいいなと思えるものを２人の人がバックにするという。

お友達Ａさんはすでにトートバックにしていて、その帯の素敵さに私の心に中は「もったいない」で一杯になった。もう１人は今日スマホで画像を見せながら今度バッグにするという。

もういいのだけど、羨ましいと思う。有るところにはあるんだなと思う。

ちょっと前まで家族以外とお話する事がとても少なかった私だけど、最近は家族以外とお話する時間が飛躍的に増えた。そうすると「あんなこと言わなければよかった」とか「あの時こうすればよかった」とかやたら後悔の数も増えてストレスになっているのである。

あのときちゃんと「ごめんなさい」を言うべきだったという種類の後悔が一番多くて一番つらい。あとでフォローするには時間が経ちすぎたり、記憶が薄れてきたりまたは忘れてしまったりしてだんだん言うべき瞬間が遠く淡くヤバくなっていくのだ。

翻って、私は多少失礼なことを言われても、少々理不尽だなと思っても、そんなこともあるよね・・・と、あまり気にしない。いいかげんな性格だからかな。よく言えばおおらかなのだけど、私に失礼な事をされた、または言われた人も、おおらかな気持で「そんなこともあるよね」と流してくれたありがたい。

そんな上手くいかないかな。

お気に入りだっけ？違うな、マイエンピツか。好きなエンピツさんが今日は誰も更新してないので、じゃぁ、書こうかなって気になった。お互いに読んでいるはずもないのだけど、楽しみに読ませて頂くうちになんだか知ってる人みたいな気になってくるから不思議。こういうの嫌いじゃないな。

全然上手くならない（実は自分ではちょっと上手くなっているつもりなんだけど、客観的に見るとたいしたこと無いのはよくわかっているのでいつまでたっても自信を持てない）バドミントンだけど、今はもう一つの方、玉投げが気になっていて、上手くいきそうな予感があって楽しい。

これまでもそんな気になっては凹み。またその気になってを繰り返し、この半年以上どん底を這い回っていた私なんだけど、長いトンネルの向こうに小さな明かりが見えてきた・・・ような気がする。

勘違いでないことを祈りたい。

血圧を下げるためには有酸素運動がいいそうで、ラケットを振り回してヒーヒーやってるバドミントンよりジョギングということらしい。なのでランニングシューズを買った。確かに歩きやすいかもしれない。けど走るところまでは全然いけてなくて･･･。そりゃそうだよね、もう何十年走ってねぇ。なので早歩きを心がけることにした。息が切れるぐらいがいいんだよね、たぶん。

そうして頑張った昨日。今日の身体の痛さったらどうよ。確かに夜はよく眠ることができて、よい睡眠は血圧を下げるためにも大事なことだ。けど、体中がいたい。膝が痛いのはしょうがない。腰が痛いのも１００歩譲って納得しよう。手とか指とか痛いんだけど？

健診の前に張り切りすぎて全身痛かったけど、今回もそれに相当する。肩やら肘やら手首やら痛いところだらけだ。

鎮痛剤を飲んだ。こんなことで飲みたく無いけど疲れた。

年を取るのは大変である。自分もすでにおばーさんで足腰痛くてたまらんのに、人間はまだまだ生きるのでこれからも大変だ大変だといいながら、あっちこっちさすりながら生きなくてはいけない。そしてかーちゃんと話していると足腰の痛いのなんてたいしたこと無いなと思えてくる。

会話の成立って言うのはどちらかが上手く返せばなんとかなるんだなと実感する日々。楽しい話なら同じ話を繰り返し聞くことも私は大丈夫って思っていたけど、最近だんだん辛くなってきた。私が年をとったって言うことかもしれない。同じ話が繰り返される。大抵自慢げである。そして体調に関する話を力説するのである。

たぶん１００回ぐらい聞いた話もあるので、さすがに自分でも何回も話している自覚があるのでは？と思うのだけど、飽きもせずに繰り返される。むしろ「何度も聞いた」と言うべきなのでは？という気もしてきている。

どうなんだろう、あと５０回しか聞けないから我慢するのがいいのかな。