ちょっと前まで家族以外とお話する事がとても少なかった私だけど、最近は家族以外とお話する時間が飛躍的に増えた。そうすると「あんなこと言わなければよかった」とか「あの時こうすればよかった」とかやたら後悔の数も増えてストレスになっているのである。

あのときちゃんと「ごめんなさい」を言うべきだったという種類の後悔が一番多くて一番つらい。あとでフォローするには時間が経ちすぎたり、記憶が薄れてきたりまたは忘れてしまったりしてだんだん言うべき瞬間が遠く淡くヤバくなっていくのだ。

翻って、私は多少失礼なことを言われても、少々理不尽だなと思っても、そんなこともあるよね・・・と、あまり気にしない。いいかげんな性格だからかな。よく言えばおおらかなのだけど、私に失礼な事をされた、または言われた人も、おおらかな気持で「そんなこともあるよね」と流してくれたありがたい。

そんな上手くいかないかな。

お気に入りだっけ？違うな、マイエンピツか。好きなエンピツさんが今日は誰も更新してないので、じゃぁ、書こうかなって気になった。お互いに読んでいるはずもないのだけど、楽しみに読ませて頂くうちになんだか知ってる人みたいな気になってくるから不思議。こういうの嫌いじゃないな。

全然上手くならない（実は自分ではちょっと上手くなっているつもりなんだけど、客観的に見るとたいしたこと無いのはよくわかっているのでいつまでたっても自信を持てない）バドミントンだけど、今はもう一つの方、玉投げが気になっていて、上手くいきそうな予感があって楽しい。

これまでもそんな気になっては凹み。またその気になってを繰り返し、この半年以上どん底を這い回っていた私なんだけど、長いトンネルの向こうに小さな明かりが見えてきた・・・ような気がする。

勘違いでないことを祈りたい。

血圧を下げるためには有酸素運動がいいそうで、ラケットを振り回してヒーヒーやってるバドミントンよりジョギングということらしい。なのでランニングシューズを買った。確かに歩きやすいかもしれない。けど走るところまでは全然いけてなくて･･･。そりゃそうだよね、もう何十年走ってねぇ。なので早歩きを心がけることにした。息が切れるぐらいがいいんだよね、たぶん。

そうして頑張った昨日。今日の身体の痛さったらどうよ。確かに夜はよく眠ることができて、よい睡眠は血圧を下げるためにも大事なことだ。けど、体中がいたい。膝が痛いのはしょうがない。腰が痛いのも１００歩譲って納得しよう。手とか指とか痛いんだけど？

健診の前に張り切りすぎて全身痛かったけど、今回もそれに相当する。肩やら肘やら手首やら痛いところだらけだ。

鎮痛剤を飲んだ。こんなことで飲みたく無いけど疲れた。

年を取るのは大変である。自分もすでにおばーさんで足腰痛くてたまらんのに、人間はまだまだ生きるのでこれからも大変だ大変だといいながら、あっちこっちさすりながら生きなくてはいけない。そしてかーちゃんと話していると足腰の痛いのなんてたいしたこと無いなと思えてくる。

会話の成立って言うのはどちらかが上手く返せばなんとかなるんだなと実感する日々。楽しい話なら同じ話を繰り返し聞くことも私は大丈夫って思っていたけど、最近だんだん辛くなってきた。私が年をとったって言うことかもしれない。同じ話が繰り返される。大抵自慢げである。そして体調に関する話を力説するのである。

たぶん１００回ぐらい聞いた話もあるので、さすがに自分でも何回も話している自覚があるのでは？と思うのだけど、飽きもせずに繰り返される。むしろ「何度も聞いた」と言うべきなのでは？という気もしてきている。

どうなんだろう、あと５０回しか聞けないから我慢するのがいいのかな。

８月は忙しかった。その勢いで９月もバタバタと過ぎていって、半分終わったな。もうすぐお正月じゃん。先週何もかも全て全力で取り組み、毎日出かけて土曜日も頑張ったし日曜も頑張ったおかげでというか、そのせいで腰が痛くなり、膝は相変わらず痛くて、ものを拾うという姿勢は毎回涙もの。パーツが痛いだけじゃなく、全身お疲れ。

だいたいいつもとてもお疲れの時に人間ドックに行くみたいで、去年はやたらお腹を壊していた時期だったし、今日なんて頭痛くて、血圧の数値みたらマジで頭痛いの２倍になったわ。いよいよ薬だろうか。その前に計測って奴をやらないといけないよね。

でも、まだ死にたくないからちょっと図ってみようかと思うよ。それにしても、体重減らしたし週に何度も運動しているのに「自分で血圧を下げる方法」って嘘ばっかりじゃん。

ジョギングの方がいいらしいけど膝痛いやん。