暑い日中は用事がなければ外出は控えましょう的なことを言われているこの夏。それなのに今日は一番暑い昼下がりに、街を延々と歩き続けた。孫太郎と一緒だからいいけど、1人でこんなことはやらない。孫太郎とポツポツとりとめない話をしながら街を歩くのは好きだ。

彼はたぶん車がいいと思っているが、私は歩くの好きだしね。今日もたぶん１万歩を超えたと思う。ただ、暑い。喉が渇いて水を飲んでも上手く飲めない感じがして、塩分補給タブレットを食べながら水を飲む。最近のお気に入り。それならスポーツドリンクをと思うかもしれないが、スポーツドリンクは苦手。

塩分補給タブレットにはクエン酸もブドウ糖も含まれているので美味しい。けど、血圧高めの私は余計な塩分食べていいのかとちょっと気になる。けど、美味しい。運動しているときにも食べている。

迷いながら食べても美味しいものは美味しいよね。

お稽古に行ってバドやってたまに玉投げやって、そしてもっとたまに友達と一日しゃべり、そうやって日々過ぎていくのが好きなのに、大幅に乱れる時が時々やってくる。だいたいは孫関係のことで、それは仕方ないことで、孫にいない人から見たら贅沢な悩みかもしれないが、体力も財力もかなりもってかれる。

それでも一番可愛い孫太郎の為ならついつい身を粉にして、そして財布のひもをついついゆるめ、頑張ってしまうって初孫って恐いよね。そんなこんなで帰ってしまうと、あんなにしんどくて心の中で『早く帰ってくれ』とちょっと思った事なんて忘れてしまって、名残惜しかったり今度いつ来るのかとカレンダーを見たり。

けど、こうやって日常を取り戻し（完全に戻ってはいない）てＰＣの前に座って駄文を入力しているこの時間の幸せ感ってない。

明日も予定外の孫用事に東奔西走なのだ。

なんだかなぁ、愚痴を述べるためには色々と説明も必要だし、ネットだからとリル生活をあまり書き綴ると誰が見てるかわからんで・・・と、思うので書けなくて奥歯にものが挟まっているわけだ。でも、今日は気持だけでも書きたくて、エンピツに来た。

バドは我流でやっててもそれなりに上手くなるものだし、実際一年前に比べたら結構上手くなったと思うのだが、教えてくれる人から見たらそうでもないみたいで、ダメだしばかり食らった今日。

今は我流でも楽しくやれたらいいやと思う気持ちが大きくて、本当はちゃんとやらないとこの先はないのだと、若くない私は悟ってもいるけれど、出来ないことは出来ないし、身体も老いて言うことを聞いてはくれない。

運動神経ってある人とない人の差大きいよなと凹む。

好きで食事の用意をしたことがあったかしら？なかったというわけではないような気がするけど、たぶん義務感と他にする人いないから仕方ないし、とりあえず私の存在意味だと思ってやってきたけど、そろそろ終わりにしたいな。並べた夕食を前に軽くため息つかれた。そんな人を見ている私は心の中で盛大にため息をついた。持って行き場のない気持はどこへ持っていけばいいのか。

今日発表されたｊｉｍｉｎちゃんのアルバムを聴きながら、実物が来るのは明日だけど、そして来てもＣＤを聴くことはないと思う。それでも二種類のＣＤ（中身は同じ）を買ってしまう沼の恐ろしさと不経済さ。今日のこの最低な気分はこの無駄遣いで差し引きゼロってことにしよう。

今日バドで滅茶苦茶動き回って、動きながら私はどうしてこんなに必死にやっているのかと思いながら、ひょっとしてバタンと倒れて死んだらどうしようぐらい思ったのだけど、ちょっと脳が麻薬的な刺激を欲しがっているのでは？と思ったのだ。

私はすべてから逃げ出したいと思う時がしょっちゅうある。

私は底を見たのだろうか。底まで行ったのだろうか。そこは多少不安も残るけど、この前の覚えている限り最低のスコアは誰に話しても、一瞬言葉をつまらせて、笑いをこらえる。そりゃそうでしょうよ。５年ぶりとか１０年ぶりならまだしも毎週ボウリングしててこんなスコアどうやったら取れるんだよ。

そんなこんなで今日は「底よりよければよしとしよう」という実に控えめな気持が効いたのか、本当に底を打ったのか、わからないけどちょっと前の「まぁまぁやな」スコアに戻った。単純にうれしい。

そして今日はちょっと発見があった。よく考えたら当たり前のことでこんな事に私はこだわっていたのかと我ながら感心するのだけど、これってバドでも心当たりがあって、きっと誰に相談しても「そこ？」って言われそうなところな気がする。

それでも気が付いてよかった。来週も頑張ろう。