楽しみをあまり楽しみにしすぎると、または、その楽しみが当たり前にやってくるものだと強く確信してしまうと、キャンセルになったときにがっくりしてしまうから、なんでも程度が大切だなとちょっと思ってしまっている。

たいしたことではないけれど、楽しみだなと思って、必ずやってくるからそのための準備もしっかりしておこうと思っていたのに、行けなくなった。私の都合で参加出来なくなったので、その行事自体は実行される。そこが切ないな。

でも、しょうがないよね。孫太郎のためだから、またの機会を楽しみにすることにしよう。今日はそれ以外にも「なんで私に？」というのもあって、ちょっとめんどくさい。

楽しいことだけで毎日過ぎていけばいいのに。

昨日は疲れていたはずなのに、寒くてなかなか寝付けずカイロ抱いて寝た。あったまると寝付いたのでなんか変だよね。まだワクチンの副反応のせいなのか？体温低くってお布団がなかなかあったまらない感じがつらかった。それで今日は電気毛布をセットした。マジ冬や。

ぱど、今日は激しくやったので膝痛いし、腰痛いし、どこもかしこもガタガタなんだけど、やってるときはよく動くよなと自分で感心するくらい動ける。そのあとずっと動いているといいけれど、数分でも同じ姿勢でいると次の動作がつらい。

運動しているときは動けるものなのか、それとも無意識に無理をしているのか。もう若くないんだから、動けないときは動かなければいいのに、つい動くってどうしたらいいのか。

そのうち年寄りの冷や水って言われるよな。

朝は膝も痛くなくて、階段駆け下りることが出来たのに夕方からは痛くてやばい。かなり疲れている感があって、なんだか頭も痛いのでイブ飲んでみた。今は効果出てあたまは痛くなくなったけど、膝はいたい。まだコロナワクチンの副作用だろうか。

たいがいしんどいぜ。ちょっとしっかり食べようと夕飯は食べたけど、お腹痛くなりそうだったのは大丈夫だったけど、なんか自分がとても弱くなったような気がしていやだ。

健康だけが取り柄だったはずなのに、最近はビクビクしている。そんなわけで今日も早く寝るためにあっちのブログももう書いてあとは更新ボタンを押すだけだけど、本当はやらなくてはいけないことが山積みで、早く寝ている場合じゃないけど、疲れには勝てない。

明日は復活してる思いたい。

夕方から耳がおかしい。音楽を聴いていると口笛が同時に聞こえるような気がする。運転しながら聞いていると変だなと思って、音消したら別に聞こえない。実家でしゃべりすぎたのかな。帰ってきて自分の声にも口笛が重なる。口笛と言っても音階があるわけじゃないのでとても変だ。

これ、明日の朝治ってるかな。治ってなかったら耳鼻科行くのか？もう病院は行きたくない。たぶんこれはストレスだ。ストレス山盛りの生活が悪いんだ。さっき帰ってきていきなりストレスだった。

イマドキスマホやパソコンを使うのをいやがるってどうよ。分からんことは真摯に学べよ。教えてやってるのに上の空ってどうよ？

顔からめんどくせ〜ってオーラだすんじゃねーよ。

いつもお腹の調子を勘ぐっているので、いつもお腹の調子が変な気がして落ち着かない。そうしてお昼ご飯がおいしく感じられないと夜お腹が痛くなる。いよいよヤバいのか私・・・という気になってきている。そろそろ遺書でも書くか・・・ぐらいの気持である。

こんな時は残す人達に優しいことばかり、それに加え感謝の言葉を書き連ねるのだと思うだが、浮かんでくる言葉はうらみつらみばかりで「ひとこと言っておきたい」ということばかりだ。

そして、私がいなくなってからそれを読んで深く後悔して欲しいと思っている私って最悪じゃない？そうか偽善者はこういうところでボロがでるんだな。それともまだこんな事言ってる時点で、なんだかんだ言いながらも真剣ではないってことか。

どちらにせよ、憂鬱であることだけは間違いない。