大仕事を終えた気分だ。帰りの電車の中で色々腹立つなぁ〜ということを思い浮かべながら、イライラしていたのだけど、私の凄いところに気が付いた。イライラしながら、それでもこれを上手く誤解のないように相手に言うのは中々難しいなと思いながら、それでもこのもやもやをどうやって解消するんだ？と余計また腹立たしく思いながら、「けど、このイヤな気分持ち続けるのもしんどいな、帰ってロウン様のお顔みよっと」と考えたらなんとなく、腹立たしいこともどうせ言っても気まずいだけだし、いいことなんもないと気づいた

それでイヤなことはみんな忘れて、今日出来なかったこと、失敗したこともどうせやり直せないことだし、出来ることはやって出来ないことはやらなかっただけで、それで文句いう奴はみんな３回ぐらい死んでこい。

・・・と、思ったら気が済んだ。だいたいいつも言ってるよね、「出来ることは出来るけど、出来ないことは出来ない」ってね。

当たり前の事は意外と忘れがち。

愚痴でしかない。でもそんな愚痴をかなり薄めているとはいえはき出すところがあってよかった。もうすぐ始まる一大イベント。始まる前から終わる日のことを考えている偽善者の私なんだが、そのイベント中に、お客事をするという。私も一回はあるだろうと思っていたし、それはやってあげたいと思っていたのだけど、なんと、３回もある。

まぁ、なんというか、乗りかかった船というのか、今更偽善者の仮面を脱ぎ捨てることも出来ず、しゃーなし、能面の顔のようになりそうな予感がするのである。そんなわけで、年末でいいと思っていたテーブルクロスの交換やあれやこれや、お金かかる。

そして１回のお客事はお昼時だよ？昼前に帰るって、帰せると思う？なんかとるのか？寿司でも？ピザか？そして、作るのか？

もう吐き気さえしてきた。

怒濤の１０月から１１月にかけての一大イベント、まだ始まってもないのに、親戚の葬式とか予定にないものがぐいぐい来て、そんなら喪服買っちゃえってこんな時でないと買えないよね？的なのりで買い、そういえば黒い靴ももうダメになってるじゃん？てなことで、靴も買い、なんでこんなに出費してるんだ？

そうしてイベントの最中の行事が色々決まっていき、私はもう息ができないぐらいの気分でいる。あと、１ヶ月後にはきっとほぼほぼ終わっているかもしれないので、それだけが私の羅針盤だ。

あぁ、でも根性無しの私は、偽善者の私は、偽善者の仮面をかぶり続けることができるだろうか？うまくやれるだろうか？疲れてやけくそになって叫んだりしないだろうか。

ボロは出したくないんだよ。

自分で自分の時間を無駄にしていることは私が一番理解しているつもりだ。でもそれは「しゃーないよな」と自分をおおっぴらに甘やかしているので、死ぬときにも自業自得の自己責任ってやつでいいと思うのよ。でも、人のために時間を使って自分の好きな事（ぼーっとすることも含めて）が出来ないのは辛すぎるよね。

今月はそれでなくとも孫次郎がやってくるので、来月半ばまで自分の時間はないようなものだし、それまでの大事なつかの間の時間も、どうしたことか親戚のお葬式で逼迫していくのである。

私は親戚の葬式なんてくそくらえって思っているし、コロナ禍もあったし、もう本当の身内だけでこっそりやってくれたらいいのに、また、自分もそうありたいと思っているのに、お葬式に行くことになった。

一日仕事じゃん。ツライ、ネットフリックス見られない。

早く来て欲しいような、このまま何かのトラブルで届かないでもいいような、でも、たぶんひっかかるからそうなったら年貢の納め時。・・・と、自分では覚悟していたはずなのに、いざ届いて、そして再検査の文字を見たらうんざりしている覚悟の全く足りていない私がここにいますよ。

今月後半のスケジュールがなければ、少しはましだったような気がするのだけど、自分の事以外のスケジュールで自分のスケジュールを歪めなくてはいけないことに本当にうんざりする。


どこで再検査をするか、かかりつけ医なんていない私は頭がいたいばかりなんだけど、とりあえずのかかりつけ医？ヤブだけど、あそこ行って相談してみよう。変に大きな病院行ったらその次の段階がそこしか選べないかもしれず、そういうことにもうんざりする。

はぁ、いやだ。