今日もがんばったさ。精一杯がんばったさ。誰一人ほめてくれなくても、自分が一番自分のことを分かっているのだから、私が私をほめてやればそれで十分なのだからね。そうだ、ご褒美を考えよう。８００円ほどのピアスをこの前かったけど、値段の割にかわいかった。ブルーの石がついているよ。最近はこればかり。

最近探しているのが、アフォガードって飲み物で、前にセブンイレブンで買って、それほど高くないし量も少なめで私にぴったりで、とても香りがよくて大好きなのだが、ちょっと自分を甘やかしてやりたい時に飲みたいと思ってコンビニにいくのだが、このところ買えなくてしょんぼりである。

ローソンにはないようでセブンイレブンしかないとなると、うちの近所は圧倒的にローソンなのでちょっと不便だ。今日ふと、ネットで箱買いするかと血迷ったことを考えてしまった。

確か一本１４０円ほどだったと思う。ご褒美が安くて自分で笑う。

毎日すごいスピードで過ぎていく。そのわりに忙しいとか言いつつ、ちゃんとネットフリックスドラマのエピソードを一つみた。むしろ一つしか見なかったことをほめてやりたい。孫花子１号の浴衣の寸法直しをしなくてはいけなくて、その作業もちゃんとやり始めてはいるし、真剣にやれば２時間あれば十分なのだが、全然すすまない。やる気ゼロ。

孫花子２号の浴衣、三つ身で作ったのは本当に大失敗だったわ。そのせいでめちゃ高い浴衣の布地を買い直して、また作らなくてはいけない。二つとも四つ身でつくれば今頃なんの苦労もなかったのに。

でも、それだともう作るものがなくて、まじ和裁やめるか？的な展開になっていたかもしれず、まぁ、それはどうなんだと考えると、お金も出ていくのに私はいったい何をやっているのだろうか？

まぁ、まぁ、まぁ・・・乗りかかった船ってやつだよね。

今日も今日とてバタバタと走り回ってきたわけだが、ちょっとな・・・な気持がふつふつなのである。下手さもここまで改善されないともう自分自身が滑稽な存在なのではないかと疑心暗鬼なわけで、ひょっとしてあっちゃこっちゃで笑いものになってやしないかと不安がモリモリなのである。

そんなこたぁねーだろうよ。・・・と、いきなり変な江戸弁みたくなっているが、誰かにこっそりたずねて、はっきりこう言ってもらいたいのである。それくらい心が病んできている気がする。このままこの状態（週に何回も運動しまくる状態）を続けることに意味があるのか？とまで思ってしまいそうだ。

ちょっと疲れているのかもしれない。下手な鉄砲も数打ちゃ当たると思ってがんばっているのだけど、下手な鉄砲は下手なまま・・・かもしれない予感。

劇的に上手くなるってことはないのかな。

なかなか思うに任せないバドミントンであるのだが、ボーリングの方もさっぱりで私はかなり落ち込んでいる。もう若くないからなのか、この落ち込みはちょっとしたポーズなのかわからないが、落ち込んでいる割になんというか、心の一部分という感じでそれを冷静に見つめると落ち込んでいるなんてタイピングしている自分がばかげて見えるのだ。

３ゲーム３００とれたらいいのよなんて、心の底から思っているようなフリをしているが、「なんでこれだけなの？」と、疑問符が頭の中をふわふわたくさん浮いている感じだ。今日、今までのスコア表をパラパラめくっていたら、なんと、悪くなっているではないか！

・・・ということで落ち込んでいるのだ。バドの方をやめようかと思った事もあったが、むしろやめるべきはボーリングでは？と、さすがに今日は思った。

約一年前描いていたことがことごとく瓦解していく。

今日ラケットを振り回してきたのだが、友達から上手くなったとほめられてドヤって思って、（冗談で）ドヤ顔してみたのだ。やっぱほめられるとうれしいよね、それが社交辞令であったとしても。で、いつもご指導頂く先輩と少し話していて、たぶん無意識に出たのだと思うけど、「もう少し上手くなれば他の人ともやれるんだが」と言われた。

自分でも下手だと分かっているので、仲間内で楽しくやっているのだけど、多少返せるようになったかも？と思って、ほめられたこともあってちょっと鼻がぴくっと高くなっていたところにこの言葉だったので、早々に鼻がペキッと折れた。

そうだよね、他の人には一部のグループからお誘いがあったけど、私には何もなかったもんね。人はよく見ているよね、下手くそにはお声はかからなかった。気づかないふりをしているけど、まぁ傷ついた。

事実はいつも手厳しい。