久しぶりにマニキュアを塗りながらキーボードを打っている。打ちにくい。最近バドミントンに懸命なのだが、決して面白くてとても楽しいと思っているわけでもないのに、何故？と自分でも不思議なのだが、たぶん出来なさすぎてその状態を面白く感じているというのが一つはあると思う。

これほどできないことがあるのか？というくらい行き詰まっているわけで、研究のし甲斐もあるわけで、研究するほど迷路に迷い込んでいく感モリモリなのだが、それさえも楽しんでいるかのようである。（←人ごと感）

まぁ、教えてくれる人に申し訳なくて、今となってはやめるという選択肢はだんだん選びにくくなっているのも確かで、このまま上達しないと自分をとんでもないところまで追い込んでしまいそうでちょっとこわい。

妥協できるところまで早く上手になれば問題はないのだけど。

ティファニーのアクセサリーは一つも持ってはいない。今まで欲しいと思ったこと無い・・・ことはない。確かオープンハートのネックレスが流行ったとき、似たようなやつ買った。今でもどこかにあると思われるが、似ているが本物ではないというのはなんというかちょっとあれなのだ。（語彙力）

時々、ブランド物のファッションを安い商品で「こんなに上手くやれるのか」というぐらい上手に似せているのを見かけるが、それはやはり本物の雰囲気に似せてみましたってだけのことで、本物ではない。本物にはきっと本物の良さがあるに違いないと本物を手にしたことが無いので予想するしか無い。

ジミンちゃんがティファニーのアンバサダーになって、五番街でのイベントに参加ってことでたくさん動画が流れてきた。めっちゃセレブなので最初から遠い遠い人だけど、また一層遠くなって、スター（星）とはよく言ったものだと感心している。

今更ブランド物にはマジ手がでない。今まで買えなかったのに。

最近とてもバタバタと頑張っている私は何の為にがんばっているのかと思う。たくさんの他人様とお話して、一銭にもならないが笑顔もふりまいて、結局はまぁまぁ楽しいのでそれでよしとしているが、時々全部やめてしまいたくなる。せっかくいい場所が見つかったのだから大事にしたいけど。

ボーリングはお金がかかる。１回ぐらい休んでも？・・・と、こちらが思っていても、１週抜けるだけで次に行った時、「久しぶり」などと言われ、私のいないことをわざわざ確認してくれていたのか？・・・と、思ってありがたいやら驚くやらでちょっと面倒くささがにじみ出る。

時々私はすべての人の記憶から消えてしまいたくなる。自分の価値なんてなんもないと、まぁそれは事実ではあるけれど、それをとても感じてしまう。ラブユアセルフは本当に難しい。

ユンギさんが凄いしジミンちゃんも凄い。凄すぎてお口ぽかん。

今日はちょっと気分がいい。ボーリングで１ゲームだけだけど、今までの最高記録をたたき出してきた。２，３ゲーム目はまた元通りだったけど、とりあえず１ゲーム目がすごかったので、ドヤ顔してもいいですか？一緒にやってた人が、勝手に私のコーチだと思っている人なのだけど、ほめてくれてうれしかった。

次に行った時、またひどいスコアを出してしまうかもしれないけど、出せたスコアはきっとまたいつか出せるはず、そんなことはない？よくわからんけど、今日はイイ夢を見ながら気分良く眠れる気がする。

バドミントンも開き直って、数打てばあたるやろ？的な感じで、厚かましいおばさんキャラ爆裂するのである。なんだろう、４月になって初夏になりかけて、私は躁になっている気がする。お金も使っているのに罪悪感少ない。

ヤバイのでは？老後の資金を食いつぶす悪い状況なのでは？

なんだか、とてもお金を使っている。稼いでないのに使うばかりで老後は大丈夫なのかとマジ心配になる。だれかに浴衣とか頼まれたら縫うことにしよう。毎日出歩いているのでやらなければいけないことは、ちゃんと計画的に片付けていかないと、時間が全然足りない。

今日は親孝行するつもりで一日空けるつもりだったけど、キャンセルになったので予定通りの行動をした。思いついて、これは我ながらグッドアイディアだと思って、始めは本人（親）も乗り気だったのだけど、１日で気分が変わったらしい。

１年後、２年後にあのとき行っておけばよかったと思うことはないのだろうかとちょっと思う。１年後２年後より今日の方が絶対若いのだから、今日の方が疲労もましなはずなんだから・・・と、思うのは私が若いからか？


怒ってはいないけど、ちょっとガッカリしたのは事実だ。