最近とてもバタバタと頑張っている私は何の為にがんばっているのかと思う。たくさんの他人様とお話して、一銭にもならないが笑顔もふりまいて、結局はまぁまぁ楽しいのでそれでよしとしているが、時々全部やめてしまいたくなる。せっかくいい場所が見つかったのだから大事にしたいけど。

ボーリングはお金がかかる。１回ぐらい休んでも？・・・と、こちらが思っていても、１週抜けるだけで次に行った時、「久しぶり」などと言われ、私のいないことをわざわざ確認してくれていたのか？・・・と、思ってありがたいやら驚くやらでちょっと面倒くささがにじみ出る。

時々私はすべての人の記憶から消えてしまいたくなる。自分の価値なんてなんもないと、まぁそれは事実ではあるけれど、それをとても感じてしまう。ラブユアセルフは本当に難しい。

ユンギさんが凄いしジミンちゃんも凄い。凄すぎてお口ぽかん。

今日はちょっと気分がいい。ボーリングで１ゲームだけだけど、今までの最高記録をたたき出してきた。２，３ゲーム目はまた元通りだったけど、とりあえず１ゲーム目がすごかったので、ドヤ顔してもいいですか？一緒にやってた人が、勝手に私のコーチだと思っている人なのだけど、ほめてくれてうれしかった。

次に行った時、またひどいスコアを出してしまうかもしれないけど、出せたスコアはきっとまたいつか出せるはず、そんなことはない？よくわからんけど、今日はイイ夢を見ながら気分良く眠れる気がする。

バドミントンも開き直って、数打てばあたるやろ？的な感じで、厚かましいおばさんキャラ爆裂するのである。なんだろう、４月になって初夏になりかけて、私は躁になっている気がする。お金も使っているのに罪悪感少ない。

ヤバイのでは？老後の資金を食いつぶす悪い状況なのでは？

なんだか、とてもお金を使っている。稼いでないのに使うばかりで老後は大丈夫なのかとマジ心配になる。だれかに浴衣とか頼まれたら縫うことにしよう。毎日出歩いているのでやらなければいけないことは、ちゃんと計画的に片付けていかないと、時間が全然足りない。

今日は親孝行するつもりで一日空けるつもりだったけど、キャンセルになったので予定通りの行動をした。思いついて、これは我ながらグッドアイディアだと思って、始めは本人（親）も乗り気だったのだけど、１日で気分が変わったらしい。

１年後、２年後にあのとき行っておけばよかったと思うことはないのだろうかとちょっと思う。１年後２年後より今日の方が絶対若いのだから、今日の方が疲労もましなはずなんだから・・・と、思うのは私が若いからか？


怒ってはいないけど、ちょっとガッカリしたのは事実だ。

ＳＯＬさん、ＢＩＧＢＡＮＧのＳＯＬさん、テヤンさんとも言う。ややこしい。そんなテヤンさんのアルバムが今日発売。アルバムにはＳＯＬと書いてある。統一して欲しい。そんなアルバムを買ったりはしなかったけど、今スポティファイで聴きながらタイピング。６曲しかはいってない。一つはジミンちゃんと歌っているＶＩＢＥだ。

まぁ、聴きやすいと思う。ＢＧＭで流していて、意味を知りたいとか訳を見なくてはとかそんな気持が先走ることがないので、気楽に聴いていられる。バラード系の歌も、声がとても好みなので聴ける（何様だよ）。

そして、Ｎｉｇｈｔｆａｌｌっていう曲はかなり好みだ。フィーチャリングブライン・チェイス？知らんけど・・・。でもかなり好きだ。ヘビロテしたくなる。そんなこんなでＳＵＧＡちゃんのアルバムよりたくさん語ってしまった。

お気に入りプレイリストにも追加しとこ。

自分の性格がかなり良くないことに気がついた今日。うっとぉしい奴（←やつよばわり・・・すでにここで性格が悪いことがばれているような気がする）がいて、始めはなんと言っても社交辞令ってことで丁寧に優しく対応していたのだが、そして私はかなり社交辞令的会話が巧みだ。優しい人イメージは人一倍だろうなと自画自賛。

だけど、それがいつまでも続くのは相手も感じが良かったりする場合だけだ。ギャラも絡まないのに、いつまでも楽しくお相手をしてあげるほど私はお人好しではない。そうして、「こいつ嫌い」と思った瞬間、それまで耐えていた堤防が切れるみたいに嫌い感情があふれ出し、どうやっても嫌いで、欠点をあげつらう天才になってしまう。

自分の事は棚に上げて、何様だよおまえ・・・という感じなのだが、ギャラも無いのに頑張る気力はどこからも出てこない。そこで、明日から私はなんだかよそよそしい対応になるんだけど、その先まで考えたりしない。

そんなこんなで今日で終了だよ。