ほんの数分前に昨日の日記を更新して、もう日付が変わったんだな・・・と、今日の分も書いてしまおうと思う。・・・けど、今日は始まったばかりで、何も思いつかないな。自分が思っている姿（容姿だけじゃなく）と客観的にみた自分（人から見える自分）にはかなりの乖離があると気づいた、一昨日だったかその前だったか。

家族以外の大人とお話したいと始めたスポーツだけど、お話もなかなか大変。シンプルにスポーツだけしているのがいいのかも？と思い始めている。私は意外とやな奴かもしれないとふとした拍子に感じて自己嫌悪に陥る。自分の言いたい事ばかり話す人は嫌われがちだけど、私結構言いたいタイプかも。

反省したら止めればいいじゃないかということだけど、分かったときには時すでに遅しという気がする。なんか突然メンタルが急降下である。体調もイマイチだし、冬バテだな。

このメンタル・・・春が近いって事かも。

また流血騒ぎだよ、ピアス。今日昼頃右ピアスに違和感あって、夜テレビを見ている時にさわったらマジけっこうな流血騒ぎになってほとほといやになった。もう別れてやる・・・しょっちゅう騒ぎを起こすんじゃねーよ。もう離婚だっ！・・・と変な展開になってしまいそうなくらい嫌気が差した。

最近違うピアスにするのもほんの少し慣れてきたかも？と思っていたのに、この前差し替えた時にまずいことが起きたのかな。もう何もせずにさようならしちゃおうかな・・・ぐらいの嫌気だ。あんなに決心して開けた穴なのに。

お高い本物も手に入らないし、かわいいのが一杯売ってるネットをみても、その値段の安さにテンション下がるし、かといってお高い物が買えるはずもなく、中途半端な値段には躊躇し、道すがらのお店には入っていく勇気も無く、どうしたいのか、私。

ほとほと嫌気が差すのは自分自身にかもしれないと思って悄然とする。

膝が痛いのに、律儀に歩いている昨日今日。じっとしていて動き出すときが痛いけど、動いている時はましってどういうことかな。もう回遊魚のように常に動いてないといけなくて、少々どこかが痛くてもとりあえず動いてないといけなくて、いっそ魚になってしまいたいわ。

そうしてとにかく痛くないように正しい歩き方を選んで歩きながら、考えたのが、ここ数年あまり知らない人とおしゃべりすることがなくて、いつも同じ人とばかり話すということが長く続きすぎて、私は私自身に幻想を抱いていたのだということ。

でも、新しい環境に身を置いて思っていたのと違う展開にあって、打ち砕かれる幻想のかけらを必死でかき集めながら、ふと見上げるとそこには真実を写す鏡があって、呆然とみつめてしまっているというのが今の私だとわかった。

昨日ここの日記に書いたからだね。書くってほんとうに残酷だわ。

私は見苦しいのかもしれないと、今日ふと思った。いや、見た目のことではない。それほどの作りではないけれど見苦しいほどではないと思うし、思いたいし、身なりはブランド品こそ身につけていないが、それなりなんだろうと思う。見苦しいのは年貢を納めてないから。あ、文字通りの年貢ではなく、精神的な年貢だ。

もう若くない。すでに若くない。でも、それなのになんでも以前（どのくらい以前なのか、もはや謎であるけれど、頭の中の自分はかなり今より若い）のようにできる、見えると思っている。それが実はとても見苦しいのではないかと心折れそう・・・というか折れているのである。

同年代の人を見ると、その人より自分が若く見えるか否かで一々ほっとしたり愕然としたりしている自分に嫌気がさしている。最近知らない人と知り合う中でそいうタイミングも多くて、さすがに自己嫌悪している。

早く年貢を納めたい。むしろ強制的に年貢を取りに来てくれ。

ストレスが多いと食べてしまうと聞いたことがあるが、まさしく今日はそれを体感した。楽しかったですと口では言いながら、ストレスＭＡＸで早く帰りたいなぁと思いつつ過ごした数時間。やっとこさおうちに帰ってきて、今日はお昼にファミレスで高カロリーなランチを食べたのに、おやつ食べて餅焼いて、それからスープを飲んで・・・と、なんかおかしくなったみたいに食べた。

もちろん晩ご飯もしっかり食べて、なんだったら今からラーメンぐらい食べたいくらいだ。まずい。やばい。今日はたくさん運動もしたからそれほど体重がど〜んと増えたりしないだろうけど、せっかく運動したのに体重が減る方向へはいかなかったということで、もったいないことをした。

ストレスってマジこわいな。毎日節制していても、こんな日が週に２日３日とあったら、体重なんてあっというまに戻ってしまうと思う。

ストレス回避ってどうすればいいのか。