というわけで、行ってきましたよ、知らない人だらけのところに。誰かとたわいない話をするかと思ってたけど、今日一日でしゃべったのはエレベーターで「乗れますよ」レジで「ありがとう」だけだった。こんなんだときっと惚ける、間違いなく惚ける。マジで心配である。

これから先、今日会った（・・・と、言えるのか？）知らない人達と色んなところで会うことになるのだけど、誰かとしゃべったりできるのかな？仲間で来ている人達もいて、その人達はまとまっていたけれど、殆どが一人で来ている人みたいで、つまり仲間というわけだな。

過度な期待はやめようと思ったよ。変な人と変に親しくなったりするのもイヤだしな。この年になってお友達作りとかマジ悩む。そうか、友達を作ろうとするのは止めよう。本来の目的だけを求めることにしよう。

大丈夫きっと大丈夫、上手くやれる。

わけあって、ちょっと一人暮らしだ。あきらかに独り言が増えている。テレビに突っ込みヤフーニュースに突っ込み、一人で突っ込み役をやっている。ボケ役がいないとつまらない。誰ともしゃべらないとかそういうのではないけれど、ちょっといつもと違う日々は完全に私の調子を狂わせる。

明日は新しいことを始めようと予約しお金を振り込んでの行動開始。始めるのになんでも一人で行く私は前夜になって、不安・・・というよりだんだん面倒くささを感じる共に、明日起きれるかな？と思っている。まぁ目覚ましをかけておこう。

面倒だと書いたけどかすかに楽しみとワクワク感もある。知らない人だらけのところに行く。どんな私で行こうかなどと考える。なるべくありのままの私でいたいと痛切に思う。

この年になって思う。割とかっこつけだよな、私。

気分は毎日変わる。一秒でも変わるときは変わるんだろう。昨日はいい気分だったけど、今夜はちょっと底辺をうろついている感じがする。年を取るのは恐い。そんなことを全然考えずにヘラヘラしている時もあるのだけど、たまに深く深く沈み込むように恐くなる。今一番恐いのは年を取ることだと思う。

これが絶対に止めることができなくて、否応なく巻き込まれるように引きずり込まれていくのだ。そうしてみんな死ぬよね。だけどその瞬間まで日々、毎秒年を取っていく感じがたまらなく恐い。

不安、これ以上の不安ってある？いっそ今死ぬか・・・。そうしたらこんな不安は感じなくてすむじゃない？明日骨折してそのまま認知症コースとか、知らない間に認知症コースとか、目覚めたら脳梗塞からの復活とか？恐い話がいくらでも浮かんでくる。

リタイア後の優雅なウォーキングのイメージが崩れていく。

なんだかよくわからないまま、もうすぐモデルチェンジするとかで、まぁ買っとけ・・・と、買ったＡｒｍｙＺｉｐ。ファンクラブに入ってないと買えない（たぶん）そして最近仕様が変わったのでもうこれは売ってない。けど、クレジット決済されたのは６月ぐらいだ。

もう来ないのかもしれない（そんなことはない）と思っていた今日、なんの前触れ（午前３時にメールが発信されていた←読めるかい）もなく、それも朝一番にピンポンと共に届いた。配達のお兄さんが怪しそうにこっちを見た（見るなよ）。

で、封を開けていると気分が揚がってくるのが不思議だ。なんだろう、とても楽しかった。入っていたのはグッズと写真集なんだけど、これ２４００円（送料共）は安いんじゃないかな？

スーツ姿の若い衆・・・好みだ。

読めない漢字を見つけると気になる。たぶん耳にしている言葉だよね。気になる。それはあとで探そう。ツイッターを読んでいたらＳＵＧＡちゃんの音楽に助けられたというのがあったのでそれはどんな楽曲なのかと検索して聴いてみた。もちろん和訳のついているやつだね。

暗い。なんだかとてもかわいそうになってしまった。苦労してるんだねと、慰めてあげたいくらいよ。あんなに活躍してお金もうけて（←やらしいな）人気あって・・・と、思うけどアイドルにはアイドルのアーティストにはアーティストの苦悩ってやつがあるんだろうな。

翻って私よ。ごめん、こんな追いつめられたことないわ。ぼーっと生きてるんだわ（ごめんよ、チコちゃん・・・って感じよ）。外国語の歌詞は内容は調べるまでわからないけど雰囲気だけで「好き♪」でもいいんだろうか？

最近マジで考えているときがある。