スマホのロック画面を推しの写真にしたというのはちょっと前に書いた。結構大きく写ってるので、画面越しに毎日見つめ合ってるみたいで（自分で入力しながら笑いそうになっている）その度にわくわくするのだが、それを同時に余計さみしくなるという複雑な心境を持てあます日々。

持てあます気持ちの理由も最近ではよくわかっている。自分の生きてきた道がここにきてちょっと後悔・・・後悔というほどのことではない、たぶん。後悔で無かったら何なんだろうか。一番ぴったりくるのは、ちょっと寂しい。たぶん私は今とても退屈してる。

良い奥さんも良いおかあさんも良いおばあちゃんも、それはとても良いことなんだと理屈でわかっているのに、もうやりなおせない、何かをやるにはとても遅すぎるということが辛いんだと思う。

私を慰める言葉はいくらでも浮かぶけれど、慰めになんかならない。

ここんとこ暗い話ばかり書いてる気がする。今日も実はずっと書こうとしていたことと言ったら、陰気すぎて自分でもイヤになるので、やめとこうと思う。ここは自分の気持ちに素直に、暗い気持ちもはき出すための日記だけど、さすがに最近暗すぎる。

ネットショッピングで買ったキーボードがしょぼすぎてショックを受けている。キーボードの値段がそこそこ高い事を考えたら、あまり破格すぎてそこに思いを至すべきだったけど、あの時は夜中も練習したいの一心で、清水の舞台から飛び降りる覚悟で買ったけど、はっきり言って安物で、テキトーすぎた。

学習した。まったく使えないわけではないので、夜中の練習も可能な状態にある。けど、結局誰もいない時間を見計らって、音を小さくするペダル（なんていうのかな）を踏んでピアノを弾いている。たまには音も出してね。

そういう覚悟をするための学習代だっと思うしか無い。

天気予報の花粉情報が気になる今日この頃。ついこの前まで、自分は風邪で花粉症だなんて夢にも思っていなかったのだが、今日はついにというかしみじみと花粉症なんだと自覚した一日だった。花粉は目に見えない。

私の場合鼻が・・・というより咳がでるタイプで・・・、というか、花粉症の症状にはいくつもタイプがあるのかどうかさえ、新人花粉症としてはわからない。もちろん鼻水も出るには出るが、それで大変という感じは無くて、それなのにとても鼻声になる。風邪を引いているみたいだ。

このご時世、とてもそれはマズイ。例のヤツだと思われそうだ。体調悪いならおうちに引っ込んでろ・・・という視線を浴びかねない。そして咳がでる。エヘン虫が暴れるとえらいことになる。もうすぐ薬がなくなる。

年貢を納めて素直に薬をもらいに行こうと思う。

スマホの待ち受け、ホームは孫太郎の笑顔だけど、ロック画面は私の推し、ジミンちゃん。７人ともみんな好きだけど、ビジュアル担当・・・私にとって。で、インスタで拾ってきた写真を切り抜いて設定した。実物と違うかも？だけど、とても私好みだ。

スマホのロックは顔認証にしているので、認証された瞬間目が合う。かなり病気だな私。でも、その写真が私の好み過ぎて、毎回にやついてしまう。これが沼る・・・ってことだな。

私の手の届かないライブで盛り上がっているけれど、届かない空に手を伸ばすより、こうやって手のひらの私ワールドで遊ぶのは悪くない。こんな年の人に好かれても困るのかもしれないけど、誰に迷惑をかけているわけでも無く、ひたすら自己満足。

人生でこんなに自己満足の世界に浸るなんて想像を超える。

人生で初めてダイエットに成功して、それも大成功してお洋服やさんの試着室が楽しくてしょうがない。今まで筑波山麓ガマガエルの心境だったのが、なんなら「ワンサイズ小さいものお持ちしますね」という奇跡の言葉が聞ける今日この頃。余裕で入る様になると、なんと！余裕で「ん〜ちょっと考えようかな」などと言えるのが不思議だ。

ここ１０年ぐらいはサイズが合わないのを良いことに、欲しいお洋服が無いということにして必要以外は買わない暮らしをしていたが、なんでも入るようになると、私は結構お洋服欲しい人なんだな・・・と、気づいたりしてるわけだ。

けど、遅すぎた。It's too late ってやつだ。お洋服を買っても着ていくところがない。コロナのせいで少ない外出先がもっと少なくなって、なくなって、私にはもう週に一回のお稽古しかない。

もう世の中から忘れられた存在になっている気がする。