わかっていると思う。多かれ少なかれ、みんなこんなものだってことは。でもね・・・と、思う。良いおかあさんでおばあちゃんでおくさんだと思うよ、私は。でもそれで終わるんだなとそう遠くない時に、それだけで終わるのかと思うとため息がでる。

夢を追いかけ続けると叶う・・・て言うけど、夢・・・これが無い人はどうすればいいのか。なりたいものなんて無かったし、やりたい事も無かった。ただ漫然と生きてきた。そのつけが今やってきているんだね。わかってるよ。

今になって、この年になって、棺桶が見えてきて、こうしてこんなに焦ってる。あせっているわりになんの努力も根性もない。わかってるよ。こうやって生きてきたんだ。こうやって棺桶に入るんだろうな。わかってるよ。

手の中の大切なものを見よ・・・とか、言われるタイプだ。

昨日から喉が軽く、ほんとに軽くざわついて、鼻水がでて、私は風邪を引いている。久しぶりだ。普通の時なら風邪引いて昼間からごろごろできたらちょっと嬉しいのだけど、イマドキはそうはいかない。まずあれを疑わないといけないからだ。妙な空元気を出してがんばってしまう私がいる。

熱はない。咳もそれほど出ない。２年前にもらった（その頃すでに今の騒ぎが始まっていたので、先生がちょっと余分にくれた）薬を飲むと、効いている間は症状がなくなって、楽になる。切れると鼻水がでる。先生はきっと名医だね。

そんなわけでこんな寒い部屋でＰＣに向かっていても鼻水しかでないし、前もらった薬が効くのだし、きっと例のヤツじゃないよな・・・と、思いたいのだがどうだろう。このレベルで病院にいったりできないし、こうやって軽い症状の人が山ほどいるんだろうな・・・とも思ったりしている。

３回目のワクチン接種は済んでいる。

あれがやりたいっ！・・・と思うと、成功イメージ先行で楽しくなってしまって、そのイメージが必ず実行できてしまうと思い込んでしまう悪い癖。少しずつ現実がわかってきて「しゃーないな」と冷静になるのは良い方で、これもダメあれもダメとなると、激しく落ち込む。今、ここ。

そういえば絵も習っていたっけ。ものにならなかったけど。ピアノやってるよ、あんまり上手くもならない。お話作ってるよ。未完のまま終わりそうなヤツ。というわけで、何も出来ずにしょげている私がいる。

若いときなら、まだ時間はたっぷりあって、また気分を変えて取り組むこともできたし、また別の楽しいこと発見することもできたけど、もうこの年だ。時間がない。そしてなにより今回気づいたことは、寝食と時間を忘れて取り組むほど好きなものが見つからないってことだ。

最初の一歩に戻って私は途方に暮れている。

今年の冬、寒いよね。ニュースじゃすごい雪のことやってるし、私がいるところでは雪は積もるほど降ってはいないけど、毎日寒い。冬は寒いの当たり前なんだけど、今年の寒さはちょっと違うような気がしている。

もちろん毎年この時期は「寒い、寒い」と言っていると思うけど、こんなに毎日、寒い日が続いていたっけ？・・・という感じがする。おうちにいても寒い。例年なら、朝エアコンがついていても、お買い物に出かけるときに切って、あとは夕方になるまで入れなかったような気がする。

今年は昼過ぎからエアコンが回っている。電気代のことが頭をかすめる。でも、寒いのを我慢して良いことある？子供が身体を鍛えるとか、そういうの関係ない世代だもの。

・・・そうか、年を取ったって事？　やなこと思い出したわ。

一年中なんやかや季節の用事は続く。今月の行事、私が一番ありがたくないと思ってるやつが済んだ。やれやれ感が嬉しすぎてたまらん。結局３日かかったけど、「え〜い、終わった終わった！」と心が喜んでいる。

日曜日は最近にしては珍しく音楽を一秒も聴かない一日で、まぁ、それどころではないというのが事実なのだけど、音楽無くても死んだりしないな・・・と思いながら作業を続けていたけど、耳が心が音楽を聴きたくてたまらん・・・という感じになっているのがわかった。

音楽を聴きたいというのももちろんあるのだろうけど、それよりもいつもの私の好きな生活がしたいという気持ちがむくむくと頭をもたげてくるのだった。それでも作業を優先したのは私がまぁまぁの大人だから。

大人はこうやって折り合いをつけていくのよ。