スマホのロック画面の待ち受けを替えた。今までは（ある意味気を遣って）孫花子１と２の写真を適当に合わせて作って、それにしていたのだけど、やめた。もっと自分の見たいものにする！・・・で、ＢＴＳのジミンちゃんにしてみた。これがとてもうれしい。なんだろうか？自分でも不思議。

テンションがあがる。用も無いのにスマホを持ち上げてロック画面を見る。なんでもない拍子にロック画面が目に入る。一々気分がいい。こんなことなら早く替えればよかったぜ。ホーム画面は孫太郎で、これはもう絶対なんだけど、孫太郎だけじゃ、贔屓も行き過ぎかも？と思って気を遣っていた。

でも、考えた。これからはもっと自分のやりたいことをやる。待ち受けぐらい好きに勝手にやらせてよ・・・と、思う。まぁ、誰も強制してくるわけじゃないけど、これってまさしく忖度だよね。

忖度なんてくそっくらえ！・・・という気分なんだよ。

クリスマスって一ヶ月前ぐらいから一週間前くらいが一番楽しいよね。たとえ人のプレゼントを選ぶばかりで、結局自分は何ももらえなくても、誰かのサンタは準備が楽しいのかもしれない。そうして財布が軽くなっている事にクリスマスが終わって気づくのよね。そうだ、自分のものを何か買おう・・・と思って財布をのぞいたときにね。

う・・・またクリスマス悲しかったシリーズになっちゃってるよ。今日はスーパーへは行かなかったけど、これはちょっと行くべきだったよね。そうしたら、スーパーはきっともうお正月気分で、ＢＧＭはきっと「春の海」だったりするのでは？

そうしたらクリスマスのつまらない思い出なんてぶっとんで楽しいお正月の事を考えればすむんじゃない？・・・と、思って気づく。そうだ私は大人だった。お正月にはまた財布を軽くするイベントがある。

いつかもらう日が再びやってくるのかな？

今年も配るばかりでなんももらえなかった、サンタです。ハイ。「あ、用意してない、なんでかな・・・」て、やる気の問題だよね。私がプレゼントの買い物をしている時に、「そうか！」って思ってよ。そしてこっそりなんか買ってきてよ。関心ないのね、私に。

去年はお菓子をあげたよね？・・・て、どや顔ってどうよ？　クリスマスは毎年やってくる。それも突然じゃ無くてカレンダー通りにやってくる。準備するのに十分な時間を持って。それなのに。そういつものことよね。これからずっと言われるな、２０２０年はお菓子あげたって。

この前指輪欲しいって話して、「買うてやる」とか言ってたけど、のど元過ぎれば熱さ忘れるってやつ？最近話題にもならんよね。つまりもう忘れたってことさ。いつものことよね。そういつものこと。

さ！クリスマスは終わった。

気がつくと日付が変わっていた。今日はクリスマスイブ。だからといって、何か良いことがあるわけでもなく、孫達とクリスマスは先週やったし、クリスマスプレゼントは今日渡してきた。だから今日夜が明けてもなんもない。そうだ、クリスマスグッズを片付けよう・・・これくらい。

ダイエット中だしケーキも食べないし、チキンも食べないだろう。いつからクリスマスがこんなにつまらなくなったのか。というより、楽しかった事ってあったのか？子供のためにケーキを作り、プレゼントを用意し、それらしい料理を作り・・・。

思い出すと自分以外の人の為にがんばっていた私が見える。水晶玉でも買おうかしら？ほんとうにサンタさんがいて、ほんとうにプレゼントがもらえるなら、なんでもいいから小さいものを一つ私にくれないかな。

これからお正月に向かってがんばれそうな気がする。

「Ｆｒｅｅ」が耳から離れない。というより脳内ヘビロテ。私は自由になりたいのか？とちょっと自問自答してみた。ここ３日くらい体調悪くて、孫花子におなかの風邪をうつされて、久しぶりに寝込みたい１日があったりした。本当に寝込むような事はせずに、なんとエプロンを作り、年賀状を印刷し、元気な時と同じミッションをこなしていたわけだ。

でも、体調悪いと人の面倒までは見切れないということがよくわかった。自分の事で精一杯になっていた。人の失敗に寛容になれない、頼られると嫌みの一つも言いたくなる、思いやるという余裕が全然なくなる。そんなことが身にしみてわかったこの３日間だったような気がする。

たぶん、たぶんだけど、体調の悪さだけでなく、もう年を取り過ぎて（若いつもりなのに）体力気力が著しくすり減ってしまったような気がする。自分の事だけで一日を使いたい。自分の好きなことだけをしていたい。

書き並べてみるとただのわがままだとわかる。