入院１９日目。
　平日だからか、朝から病院内は賑やかだった。わたしも、普通に仕事していたときは、月曜日ってバタバタしていたんだけどなぁ。もうすっかり、そういう感覚がなくなってきちゃった。
　胃カメラの予約をしたと先生に言われ、その場で凍りついた。え、え、ええっ！？やるのぉっ(ﾉ_-｡)たしか、先週の金曜日に「胃カメラ嫌です」とわたしが言ったら、「嫌ならいいよ」と言って去っていった気がするんだけど・・・・。話がちがくないですか？？？？？とも言えず、結局今週の木曜日に受けることになった。
　日中は、暇で暇で仕方がない。それに、同室の人たちが揃って明日退院するという話を聞いて、寂しさ倍増しちゃったよ。
　先週の課長の話（主査が忙しい上、派遣が辞める。で、自分は休む）が気になるから、夕方頃に会社に電話入れたら主査の機嫌が超悪くて、忙しいから！と電話を切られてしまった。わたしへの責めの言葉こそなかったけど、遠まわしに仕事できなくなってるおまえと喋っている暇はないという意味合いだった。そりゃあ、忙しいし大変だろうと思う。その原因を作ったのは、こんなふうにずっと休んでいるわたしなんだと自覚しているよ。だけど、今のわたしにはどうすることもできないし、病気になったのだって狙ってやったことじゃない。それなのに、あんな言い方しなくても・・・と思うと、めちゃくちゃ凹んでしまった。そもそも、周りも辛いだろうけど、生活が狂っているわたしだって辛い。そして、その辛さを訴えることができずに燻ってるというのに。
　主査は、課長のことも「勝手にひとりで休みやがって！」と罵っていた。わたしは、先週課長に「たまには主査を手伝ってくださいよ！」まで言ったのに、まったく応えていなかったみたい。そもそも、胃カメラの餌食になるのだって、あの課長が原因じゃないかと思う。本当に、奴は疫病神以外の何者でもないよと、わたしまで罵りたくなった。
　今日は、関東地方で震度５の地震があった。この病院は、建物が免震構造だから「揺れを吸収する」ために大きくゆっくりと建物が揺れていると説明された。そうなんだぁ。わたしが昨日契約したマンションと同じなんだね。そうだ、マンション・・・・。あれだけ色々やって待ち望んだ契約日に行けなかったことをまた思い出してしまって、さらに悲しくなった。
　テレビのニュースで地震が起きたときに危険な地域として、東京の足立区と埼玉の草加市と挙げられていた。ここ草加市・・・・怖すぎるんだけどっ。
　今日は、なんだか散々だった。胃カメラ送りを言い渡されるし、同室の人の退院が決まってひとりぼっちになっちゃうし、主査は機嫌悪いし、地震は来るし・・・。しかも、この頃激しい雷も多い。なんだか嫌な空気だよね。街を眺められるコーナーで、ひとりぼんやりと外をずっと眺めていたよ。一瞬、このガラスに体当たりしたらどうなるかなぁ？なんて怖いことを考えたりもして。ちょっとヤバイかも、わたしの心。

　入院１８日目。
　今日は、うちの旦那のbirthday。だけど、お祝いは昨日のうちに済ませてしまったから、今日彼はここに来ない。
　そして、マンションの契約日だ。色々申込書用意したり、モデルルームを隅々まで見たり、ローンのシュミレーションを何度もやったり、抽選の結果をドキドキしたりなんてしていたのに、肝心なこの日に行けない自分が情けなくなったよ。だいたい、入院している身でン千万円のローンを背負うわたしってばいい度胸しているなぁと苦笑してしまうよ。
　わたしのマンション話は、この２日間で病棟中に広まってしまったのか、今日会った看護師さんたちから口々に訊かれちゃったよ。「どこに買ったの？」「いくらの買ったの？」「間取りは？」「すっごい貯金してたの？」「どうやったらお金貯まるの？」etc.etc(^^;)。恐るべし、女の園ネットワーク。この話題は、病気と関係ないだろうに。
　でも、この話題から最近の分譲マンションが底値だとも痛感した。１０年くらい前に買った人の間取りと値段を聞いてぶっ飛んだもの。そ、そんなに高かったんですかぁ？！って。やっぱ、この時期に買って正解！
　今日は、ひょんなことから同室の患者さんにインターネット教室を開いてしまった（エッセイ参照）。病院の食堂のパソコンで、検索エンジンを使って見たいサイトを探してもらうだけの簡単ななものだったけど。でも、すっごい楽しそうで、その様子を見ているわたしも楽しくなった。もしも仕事を辞めるようなことになったら、ひっそりと初心者向けのパソコン指導ボランティアとかやりたいなぁと思ったりして。
　今日のお見舞い客は、ゼロ。まあね、草加市に住んでいる友だちがいるわけじゃないし、仕方ないんだけどさ。やっぱり寂しいなぁ。

　入院１７日目。
　今日は、友だちひとりと弱視団体の人ふたりがお見舞いに来てくれた。最近は、お見舞い客が来てくれたら食堂でお喋りするようになってきた。っていうか、ふたり以上いると、病室に居場所がないからね。
　友だちは、入院してから何度も連絡取り合ってるから、ほしいもの持ってきてくれて本当助かるよ。それに、遠いのに何度も来てくれるし。
　明日が旦那のbirthdayだけど、マンションの契約会に行ってもらわなきゃいけないから、お祝いを今日やった。実家の母親に頼んでワイン１本を買っておいてもらって、それを渡しただけだけどね。病室に１日アルコールをストックしていたのよね、わたし。これってイケナイこと？
　今夜は、あちこちで花火大会があって、病院の窓からいろんな種類の花火を見ることができた。「こっちのほうが綺麗だよ！」と看護師さんに言われて、他の病室にお邪魔しちゃったりもした。花火大会といえば、彼氏（今は旦那だけど）や友だちと会場付近まで行って、そのままちょっとした宴会モードで見るものだった。でも、今回は看護師さんや患者さんたちと病院の窓から遠くの花火を眺めていた。わたしひとりじゃないし、みんな楽しそうだし・・・・。たまには、こんな鑑賞会もいいものだね。
　患者さんのひとりから聞いたのだけど、花火って基本色が“赤”なんだって。そして、それに色々と手を加えることで違う色が作り上げられるとか。だから「お金がない地域の花火は赤が多いんだよ」とのこと。そして、我が草加市の花火は、ほとんど赤い花火で・・・・(^^;)。みんなで苦笑。いえ、まあ、こういうのは気持ちですからねぇ。ちなみに、戸田市の花火は鮮やかだったよ。競艇とかあるからねぇというのがみんなの意見。じゃあ、草加も何か作ろうよ！
　今日は、いっぱいお喋りしたし、誰にも嫌なこと言われなかったし、けっこう気分いい感じで寝られそうだなぁ。

　入院１６日目。
　朝から胃が痛い。しかも、膝より下もすごく痛くなってきた。せっかく腹痛が治まったのに、いったいなに？！
　足が痛いのは、なんでもないって（診てもらった）。で、胃は・・・・胃カメラやろうかと言われた。い〜や〜だ〜！と訴えたけど・・・。
　あちこち痛いのは、副作用への恐怖なのかとも思う。だから、神経質になりすぎなのかなぁと言ったら「ステロイドが終わればみんな治るよ。この病気の人はそういうこと多い」と言われた。気持ちの持ちようってことか。
　昨日、看護師さんにさんざん説得されたのに、トドメを刺すように先生からも「外出はがまんして、ステロイド飲んでるんだから」と言われた。もうっ、わかったわよっ！と喚きたかった。
　それにしても、まだ退院の話が出ないなぁ。そして、また週末を迎えてしまうよ。

　入院１５日目。
　今日、なんとうちの課長が来た。しかも、１５時ごろ！この時間は、偉い人たちとの販売関連のミーティングをやっているはず。偉い人たちからいつも責められているうちの課長は、色んな手を使ってこのミーティングをサボっているのだけど、今回はわたしのお見舞いにかこつけてサボった模様。サボる＝誰かが犠牲になっているのよ！それにものすごく腹立ったよ。
　さらに、頼んでもい勤務管理票を持ってきたうえ、主査が仕事大変なことになっているとか、派遣さんが辞めちゃうとか言い出し、最後は自分が来週から休むんだと言って帰って行った。何しにきたんだ、やつは！もう怒りが爆発しそう！！あいつこそ病気になってくれ！と呪いたくなった。
　そして、その勢いで親に愚痴りまくって・・・・。はぁ、少しすっきりしたけど、やっぱり許せない。退院したら、絶対社員相談窓口にパワハラ上司として訴えてやるっ！
　夕方、看護師さんがふたりくらい交互にわたしのところに来て、「外出は難しい」と言っていった。ああ、やっぱり・・・と諦めたよ。そりゃあね、病院の外に出ちゃいけない身だもんね。なんか病気もらってきちゃまずいし・・・。ああ、でも、困ったよぉ。マンションの契約どうしよう。

　入院１４日目。
　ついに予定の２週間になってしまった。だけど、いまだに退院という言葉は出てこない。
　ステロイド効果か、いきなり回復の兆し。だって、朝の８時半くらいを最後に一度も腹痛がなかったのよ！！こんなすごい薬だったなんてっ！！と感動しまくり。でも、これから副作用があるかもしれないんだよね・・・・とまたまた不安になってきた。
　病院の公衆電話から市役所に電話した。印鑑証明を作るため。代理人にお願いしても、委任元がちゃんと電話連絡しなきゃいけないんだって。とりあえず、これでマンションの契約準備は完了だわ。契約日が今度の日曜日だけど、わたしは行けるのかなぁ。

　入院１３日目。
　今日から、問題（？）のステロイド開始。プレドニンという名前の小さな小さな錠剤を渡された。あまりの小ささにびっくりしたよ。・・・小さいくせに、味の苦さが強烈でさらにびっくりした。これを朝２錠、昼２錠だって。夜は眠れなくなるだかなんだかで、あんまり飲まないほうがいいんだって。
　それと、カプセル錠も出された。これは、胃薬だって（副作用の胃潰瘍防止だそう）。せっかく最近はオブラートなしで薬飲めるようになってきてたのに、また飲むのが大変になってきたよ。
　別に飲んだからって、急激に変わることもなく、ダラダラ寝て過ごした。

　入院１２日目。
　ついに８月突入。長い長いわたしの夏休み、いつまで続くのかなぁ。
　今朝、先生からステロイド開始しましょう宣言を受けた。そうだよね、だって週末で治まらなかったんだもの。もう泣きたいよ、ほんとに。
　会社に電話したら、課長がお見舞いに来ると言い出した。来なくていいですと言い返したんだけど・・・。怖い薬飲み始めるから、気持ちも沈んでいるので会ってもまともにお話できないと思いますとまで言ったのだけど・・・。
　そして、今日も眠れなそうだなぁ。

　入院１１日目。
　今日で７月も終わり。わたしはいつまで病院にいるんだろう？看護師さんたちから「いつごろ退院なの？」とか、「先生からまだ退院していいって言われないの？」と訊かれる様になってきた。平均２週間くらいなのかしら、入院って。最初に渡された計画書にも２週間予定って書いてあったしなぁ・・・。
　今日は、友だちは誰も来なかった。まあ、そんな日もあるよ！と思いたいけど、けっこう寂しかったりして。
　明日あたり、もう１度会社に電話してみようかなぁ。

　入院１０日目。
　今日は、友だちひとり来てくれた。まあ、適当にお喋りして過ごしたけど・・・。内心ちっとも穏やかじゃない。この週末の回復次第でわたしの運命が決まるというのに・・・。トイレに７回駆け込んだよぉ。なんか、昨日より痛みも増した気がするし・・・・。もう考えたくないよ。