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良く見る夢は浮く夢。
真空で無い限り空気は常に満ちていて、それは袋に入れることができるということは質量があるということで、あらゆる物質は原子で出来てるってことは、身体も空気も原子で、原子の上に原子を乗せることは出来るんじゃないかと。
要するに空気の上にそーっと乗せれば、水に浮くように身体が浮く、と。
いう理屈を夢の中で納得し、実行する。可能である。夢の中でだけど。
何度も見ているので、何かリアルでも出来るような気持ちになってしまう。
手のひらを下に腕を空気に乗せてみるけど、乗らない。(当たり前である。)
この間は悪夢を見た。
断片的にしか覚えていないが、要素を並べる。
・自転車置き場で自転車をおく。
・定期を無くす。
・ふと気づくと靴がかたいっぽブーツで、かたいっぽは普通の靴。しかもどちらも自分のではない。
・取りに戻る（なぜ自転車置き場で靴を脱ぐかは不明。)
・靴がない。
・定期を無くしたのに気づく。
・落としたであろう駅の周りを探すがない。
・夜になる。探しても無い。
・バックとかもひっくり返して探す。母とTが探してくれる。
・翌日バスに乗って駅に探しに行く。が、間違ったバスに乗ってしまう。
・全然見たこともない街、ビルのような、千と千尋の街のようなところを通る。
・コンランSHOPみたいなところでとまる。
・乗客の外人がかっこいい時計（壁掛け）が欲しいという。
・外人は２人づれ。金髪。ねーちゃんはジーンズにポニーテール。モーヴがかったピンクとブルーのちびT。男のほうは白いシャツにジーンズ。
・積極的なのは女の方。
・ショッピングをしだす。こっちはそれどころではない。運転手ともめる。
・しかたがないので、TELであちこちに電話して探す。
で、どこが悪夢かというと。
六ヶ月定期をまだ一ヶ月しか使ってないのになくしたら大損じゃん！
と、血の気が引いた、というわけでした。脈絡のない夢なのに恐怖は興ざめにリアル。
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眼鏡を取りに行きました。お・き・に・い・り。赤ぶちのセルフレームよ。
前から買ってた店で見たんだけど、どーもしっくりこなくって、青山の骨董通りのCRADLEで見てたら、店員さんがさりげなく、「こんなのどう？こんなのも面白いのではないかと。」と出してくるのが不思議なほどに合う！
で、買ってしまった。
とは行ってもよ〜。前のを買ったのは約７，８年前なんだから、いいよな。
去年から買う買うって行って探してたし。
青山のCRADLEのにぃちゃんは良かったよ。
持ってくる眼鏡が値段も形もまちまちなのに、どれも合う。
で、持ってきた眼鏡のまわりにある眼鏡をかけると、悪くないんだけど、どう？と言ったら、やっぱにぃちゃんの持ってきたのが一番合う。
似たようなのが並んでる中で、BESTのを瞬間に選んでいたようなのだ。
ま、後で考えればつまり、私はかなり顔が小さくて顎も細いんで、普通のをかけると皆でかい。
あと、大きな猫目なんで、上がり目のふちだときつ過ぎる。
横幅もレンズ間も狭く、下膨れか四角のふちのを選んでいたようだ。
選択の基準は単純ではあるが、とっさに判断したのは凄いね〜。
ROHDIAのオレンジのTシャツ着た、金髪のかかしみたいなにぃちゃんだったが、プロなんだなぁと思う。
眼鏡を取りに行ってつるの調整をした時には、違うにぃちゃんだったんだけど、顔の奥行きもないので、つるもかなり前で折らなきゃなんだけど、一度掛けて二度目に調整して持ってきた時には、それなりだったんで、それにもびっくりしたよ。
セブンのジーンズも買ったし。
外側だけは去年よりもいけてると思うの。
保護色みたいに。まわりにつられて綺麗になりゃいー。っつーかなる。
それだけがっていうわけじゃないけど、自分で綺麗になるのは私のプライドだ。
誰のためでもなく、誰の力でもなく、誰の金でもねー。だから誰にも邪魔はさせない。
母とかが『こんな派手なのを着てると変だと思われる。』とか言うけど、よその誰かに囲われてるわけじゃなし。誰が責任取ってくれるわけじゃなし。
自分の好きを一番大切にしたいの。自分しか守って上げられないから。
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秋になったら黒髪と思っていたのだけど、思ったより黒髪へのゆり戻しが早い。
真夏に真っ黒ってどーよと思うので、とりあえずダークチョコブラウンでいってみよう。
それにしても、刑務所でのイラク人虐待。記念写真取りまくり。
日露戦争の時の日本人の捕虜の取り扱いはかなり紳士的だったとものの本に書いてあったのを読んだ事がある。
無意味ないじめが蔓延りだすって、組織として末期だと思う。
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人は変わらないとも変わるとも思う。
私は幼稚園の頃から、『こーたくんは顔に品が無いから嫌いだ。』とか言っていた。(←こんな園児の方がいやだ。)
自分でも覚えている。
虫歯を黒いままにしてるの見ていやだなって思った瞬間の感情。
あとこれは小学校２、３年だと思うんだけど、ちょっといいなって思ってた男の子の耳の後ろから襟足に黒く垢が溜まってて、 "却下ぁー"って思ったこと。とか。
理屈重ねるくせに判断は感情でするとことか。
何かしながら、例えば掃除とか歯磨きとか洗い物とかをしながら、本を読むこと。
馴れ馴れしい人嫌いとか、人の目をじっと見詰める人苦手とか。
人の感情を裏読みして常に最悪を考えて億劫になって何もしないか、避けようが無い時は常に拍子抜けするほど何も無いってことの繰り返しばっかり、数十年続けてるとか。
持って生まれたものなのだといいようが無い自分がいる。
でも人間簡単にかわる。
２、３日食べさせないとか、刃物を突きつけるとか、曼荼羅掛けた小部屋でお経を聞かせるとか、そういう外的な刺激は別に置いておくとして。
そりゃ簡単に転ぶだろうよ。ライターで３秒も顔をあぶれば。ってことで話が終わってしまうから。
それではなくて、普通に朝起きてお仕事してお食事して睡眠とって朝起きて、ってそんな暮らしの繰り返しの中で、何のきっかけもなしで人は変わってく。
細胞が歳を取っていく。
そんな風にゆっくりと変わっていくのかもしれん。
動かない時も海流が深く流れるようにきっと何かは動いていたはず。
それが表に出ると自分でも"おや？"と思う。
おおよそ一昨年から。明らかに変わったと思う。
いや、その前年くらいからかもしれないが。今年も変化は加速中だ。
具体的にいうとあまりに瑣末で笑ってしまうが・・・。
・爪の手入れをするようになった。
(例えば５年前はそんなに暇じゃないのよっ！って切り捨ててた。
仕事とか、あと何か読んだり、それらのために睡眠を取ることが大切だと思ってた。
今はちょっとばかりぐったりするより、指が綺麗なほうがいいと思う。)
・髪の毛も華やかにしたいと思う。
(これも爪と同じ。何かするのに邪魔にならないことが身体の役割だと思ってた。)
心も身体もいらなかった。意思と知性と知識だけで実体無く生きていきたいってそれが当時の理想。
このホームページ始めた頃もそうだったと思う。きっとどっかに書いてある。
心なんて面倒なもんいらない。
身体なんてやっかいもん。
エーテルのような透明に生きてたい。すっきり生きたいのにどーして心も身体も邪魔をするのだっ！って。
大学生〜働き始めの頃はそれがピークだったように思う。
避難袋から古い下着が出てきてさぁ。もう不憫になってしまったよ。
どーして、あんなに可愛いー頃に、こんな色気のねーばばくせぇもんしてんだよっ！って。
あの頃、下着についてるちっちゃなリボンとか小ざかしい！とか思ってたもんな。
カルバン・クラインみたいにスタイリッシュなのがお好みで。
下着くらい、ギャルで好いじゃん。女楽しめよっ。ロマンティックとファンシーと花と夢だろって言うのが今。
ふりふり大好き。レース大好きっ。
今思い出したけど。
大学生の頃、確か旅行から帰ってきた時、いきなり男から「花好き？」って聞かれて、とっさに言おうと思ったのが、「花って植物の生殖器なわけで、そういうの部屋に飾るのって良く考えればエロイよなー。動物のそれを束にして飾ってたら凄い事になるもんなー。」って答えだった。
あまりにも。と思ったので、「嫌いって人あんまりいないだろ。」って言ったら、ちっちゃな花束くれて、つまり２ヶ月くらい海外旅行にいったので帰国祝いのつもりで用意していたらしく、とっさの答えを返さなくて良かったと胸をなでおろしたのであるが、なんつーか。そういうこと。
頭抱えちゃう。
綺麗とかいい匂いとか楽しむ前に、理屈で切るなよって。
花火ももったいなーい。火薬の塊に火をつけて楽しむってどーよ。とか言ってたんだから、こいつどーにかしてくれって感じだ。
心を殺して暮らしてた。ここ数年で復活してきたよ。やっと。
大仰に言うと、公的な自分(あるべき自分)と私的な感情が、ようやっと和解したみたいな感じだろうか。
家に対する考えも変わった。
前は家は楽屋だと言い切っていた。
それなりに掃除もするが、邪魔で不快でなければそれでよし。外に出て行くための基地で機能を満たせばＯＫ。
それ以上のこと、寛ぐとか楽しむとか人を呼ぶとか、そんなことは考えた事もなかった。
今や！家事の内で掃除が一番好きだ。
思えば家に対する意識の転換点は一昨年の秋の一大掃除ブームかもしれない。
全ての引出しをひっくりかえして掃除をし、ふすまの張り替えまでに至った怒涛の掃除二ヶ月。
あそこらへんから、家に帰ったらスイッチ落とすんじゃなくて、他の自分を楽しもう、Privateを豊かにって思い始めた気がする。
・・・というか、快適を求めてマンションまで買ってしまったじゃん。
目に入るものを小奇麗にすることと、人を呼びやすい家にしたいがために、あっさり買ってしまった。
その他
・仕事着以外に金を使うようになった。
・朗々と歌い上げる系(ホィットニー・ヒューストン)とかではなく、ジャズとかクラシックを良く聞くようになった。
・服装がフェミニンになった。
(硬質な美意識なギャルソンとかは今でも好きだけど、シフォンのピンクとかも着るようになった。)
・色使いの幅が広がった。(昔は毎日葬式に行けそうだった)
などなど。
占星術的に言うと。
私の太陽は水瓶座の２０−２５度にあって、女性性とか私的感情を殺す度数。
それが土星と６０度。MCと１２０度。他にアスペクトがない。
太陽が２室で土星が４室。
キチンとしてて社会的にも評価されやすいし、お金を稼いでの働いての私で、一族的にも頼りにされちゃったりだけど、でもそれだけ。
楽しみとか広がりっつーもんがない。
でも、人間って太陽星座だけじゃよめない。
冥王星まで１０個の天体がある。それ全てが自分。
あたってるとかあたってないとか、占いっつーと、それだけみて良し悪し言うけど、そうじゃなく、自分の中の宇宙を見るのにとっても便利だと思う。
私的感情を意味する月は、前述の太陽と９０度。
しゃきしゃき生きるほど、感情は無視されてふてる。
ふててるのを捨て置いてきた。今までは。
でも、それじゃあつまんないじゃん。せっかく１０個の星があるのに太陽だけしか使わないなんて。
月は蠍座にあって情感深く味わう星座。
お仕事以外では、『それ月の出番だよ。』と表舞台に出してみる。
蠍座だから、閉じた空間とかアンティークとかに囲まれたとこが好き。
構成力が優れた音楽より、水が滴るようにべたべたに情緒的な音楽なんかが好き。
火星はその近くにいるから、高尚なもんより鉄火なものの方がいい。
そんな感じで。
自分の中の宇宙を使い切って見たいってそう思ってる。
それにしても、サビアンで経過をみたり、トランジットを見たりすると、これが結構嵌ってるのが妙。
しかも西洋占星術のトランジットでみる変革期と四柱推命のが同じっつーのが妙。
ちなみに本格的な転換期は２００５〜２００８年だそうだ。
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腰骨に２個所。靴擦れのような擦り傷が・・・。
セブンの２２インチのジーンズ履いて歩きましたら、パンツの縫い目で擦れました。ばかじゃん。
やっぱきつかったよね〜。でも、かっこいいから我慢すんの。そういうもんだろ。
GWには青山とか行くんだ。
表参道って夜きらきらしていて歩いてると夢の国みたい。
可愛いもの、綺麗なもの、いい匂いのするものがたくさんあって、幸せになる。わくわくする。
が、それにはお金がいるのだよ。
丸の内もどんどん華やかになってく。
不景気なの？お金があれば幸せってわけじゃないけれど、ある程度の不幸は払える。
また、お金が無ければ買えない幸せがあるのも確か。
お買い物とか、旅行とか、後、クィーンズ伊勢丹が改装してスパになってて、そこに行きたいとか。
でも、精神的な幸せ本も結構読む。
感謝するとか『ありがとう』と口に出すとか、いい事をイメージングするとか、気功にもヨーガにも興味がある。ヨーガはビデオ見てやってる。
物欲にも囚われてるけど、何もかもから自由になりたくもある。
神社でお祈りする時には、最早何も特定のことを願う事がなくなった。
『心安らかに過ごせますように。まわりのみんなが心安らかでありますように。世界が平和でありますように。』
そんなことをお祈りする。
まずは自分がHAPPY。物質的にも精神的にもありあまってなくとも、飢餓感がない状態でいたい。
その次は直に触れ合う人、まわりの人がHAPPYだと、自分のHAPPYを妬まれたり、ひがまれたりしなくて、めんどくさくなくていいかなと。がつがつした人に囲まれてると疲れるからな。
その上でやっと、世界の幸せを願う。
ボランティアでイラクに行ってたりする人は違うんだろうな。
自分の肌につけるものより、異国の誰かの食べ物のほうが大切なんだろう。
それは凄いと思うけれど、おれには出来んな。将来はしらんが、今はだめだ。かわいーもん欲しいもん。
だから、世界の平和は最後に祈る。
祈らんよりは好いだろうと、せめて思う。それがぎりぎりじゃけーん。(← 最近なげやり。)