DiaryINDEX｜past｜will
| 2007年04月20日(金) | 少しずつ変化 |
本当に少しずつ少しずつ0.1ミリずつくらい、BFに振られたことを受け止めはじめている。
今も、一番私の中を占める気持ちは呆然、信じられない、本当に振られたの？って気持ち。
でも、それと同時に、少しずつ少しずつ彼に振られたんだ、彼は行ってしまったんだって実感しつつある。
昨日、新しかったのは、BFに対して、「さよなら」という言葉がでてきたこと。
BFに振られてから、大体いつもBFや新しい相手のことを考えているけど、昨日は会社からの帰り道、「さよなら」という言葉が出てきた。
心の中からふっと
「ああ、BFとお別れなんだ。」という実感が湧いてきた。
あの最後の会話、BFの無関心な冷たい声。
思い出すたび心が痛むけど、あれが現実。
あれが今のBFの私への気持ち。
すごく辛いけど、あれが今の本当。
今まで、BFは本当に私に優しくしてくれた。暖かい態度で接してくれた。たくさん受け止めてもらった。
あの最後の冷たい声との対比で、それがよくわかる。
それがあんなにあっけなく無くなるなんて、人の心はわからない。
恋する気持ちは、誰にも縛れないからこそ大事な気持ち。
昨日、BFにこんなメールを書いた。
出さないつもりのメール。
本当に好きだったこと。
好きだったこの数年間、すごく満たされていたこと。
もし、この先会えなくても、どこにいても、BFが元気でいて、幸せでいることを祈っていること。
そして、さよなら、ということ。
でも、今日読み返してみると、なんか違和感。
きれいごとし過ぎてる感じ。
BFのブログを読むと、本当に音楽に打ち込んでいることが分かる。
もう頭の中の9割以上は音楽、いかにいい音楽を演奏するか、いかに音楽で食べていくかということばかり。
そんな風に生活の心配をせず、親に守られて、音楽に打ち込めるBFが羨ましい。
そして、BFが、会社員をしつつ、趣味でパフォーマンスをやる私でなく、ヨガの先生をし、インドに半年は行き、ヨガにひたすら打ち込む彼女に心変わりしたこともよく分かる。
BFは、ちょっと世間からかけ離れたところにいる。
カウンセラーの言っていたことを痛感する。
だからこそ、もっている純粋さ、正直さ、真っ直ぐさ、不器用さ、それが好きだった。
ああ、堂々巡り。
ああー諦めるって難しい。
さよならという言葉が出たと書いた、その次の瞬間から、ヨガの先生とBFが上手くいかなきゃいいのに、そして私のところに帰ってくればいいのにと、そればかり考えてしまう。
そんな私を責めない。
急がない。
自分に急がなくていいって言ってあげる。
ああー最後のBFの冷たい声。
本当なんだな。
彼の心変わりは本当のこと。
大好きだから、距離を取る。
大好きだから、離れる。
今、私がBFにできること。
私が彼を好きなら、それでいい。
（↑彼を待つという意味でなく）
なんて、思うそばから、ああーあの胸に飛び込んで抱きしめられたかった。
あの胸でわーわー泣きたかったと思う私。
諦めきれない。
揺れつづける。
| 2007年04月19日(木) | グルグル |
いろいろな自分がいる。
BFが心変わりしたことを受け入れることができず、呆然としている私。
淡々とヨガをする私
私の、BFに対する気持ちが誰にもコントロールできないように、BFの新しい相手に対する気持ちも誰にもコントロールできないんだって思って、胸が痛む私
BFのブログを読んで、本当に今は音楽に打ち込んでるんだな、同じようにヨガに打ち込んでいる彼女に惹かれるのは仕方ないな、と思う私
生活があるから、稼がないといけないから、なかなかパフォーマンスにだけ打ち込めない自分が悲しくなる私
BFやヨガの先生が羨ましい私
BFがヨガの先生に振られて、戻ってきてくれることばかり考えている私
ヨガの先生に近づいて、どんなに素敵な人かこの目でよく見て、早く諦めたいと思っている私
早く現実を受け止めたいと思っている私
BFが去ってしまったことが、まだよくわかってない、まだ信じられない私
はぁ、本当に信じられないよ。
でも、あのBFの冷たい声は本当に私が聞いたもの。
あの冷たい声。
「（私がBFのことを好きなのを）薄々は（知っていた）」
「他に好きな子がいるんで」
あれは現実。
私が本当に聞いた言葉。
BFの心は、今違う人にある。
私にはもうない。
あの冷たい声が現実。
信じられない。
受け止めることができない。
ゆっくりゆっくり受け止めていく。
急がない、急がない。
本当に人生はいろいろなことが起こる。
先のことはわからない。
祈る。
私が急ぎませんように。
一日一日を大切に生きていけますように。
自分を大事にできますように。
やけにならないで。
丁寧に生きる。
本当に人生では予想もしないことが起きる。
行ってしまった。
本当に好きだった。
何回言っても足りないくらい好きだった。
本当に好きだった。
本当に安心できて、あったかくて、いい人だった。
純粋で、真っ直ぐで、いい人だった。
行ってしまった。
行ってしまった。
さよなら、BF。
さよなら。
バイバイ。
あの冷たい声。
最後くらい好きだったって言って欲しかったよ。
でも、私は私を肯定するしかない。
親に守ってもらえなかった自分。
その中で、一生懸命自分で自分を守ろうとした自分。
その自分を肯定するしかない。
BFや新しい相手のヨガの先生のことは羨ましい。
親に守られて、生活の心配をせず、好きなことに打ち込めて。
私は世間に自分を合わせて生きるしかなかった。
そんな私を私が肯定するしかない。
そんな私が3年以上よくBFと関係を作ってきた。
BFをよく見て、彼の状態を探りつつ、それを尊重して、本当に大事にしてきた。
本当にいい空気が流れていたのに。
それがなくなったなんて、本当に信じられない。
でも、あの冷たい声が現実。
もうない。
BFの心は他の人のところ。
| 2007年04月18日(水) | すべては変化の途中にある |
昨日は、ヨガのクラスへ。
新月の日だったので、ゆっくりとしたペースでクラスが進む。
クラスの最後に、蓮華座を組んで、手のひらだけ床につけ、体を浮かすポーズをやったんだけど、今まで全然できなかったのに、突然できる。
最初、先生がやっているのを見たとき、私には絶対無理、あんなポーズと思った。
昨日も全くできるとは思わず、でも一応クラスだし挑戦するかと思い、何の気なしにやってみた。
そしたら、体がふわっと浮いた。
ビックリした。
腕の力はほとんどいらず、バンダの力で浮いた。
最後に死体のポーズで休んだ時、
「失うものがあれば、得るものもある。
すべてが変化の途中にある。」
と思うと涙が止まらなかった。
BFに振られた。
彼の心は他の人のところへ行ってしまった。
でも、ヨガの新しいポーズができるようになった。
少しずつ体が変わってきている。
すべてが変わっていく。
すべてがいつもいつも変化の途中にある。
BFとの最後の会話、あの冷たい声、「他に好きな子がいる」という言葉。
思い出すと、心が塞ぐけど、自分にはヨガがあると思った。
練習は裏切らない。
練習はいつでもなにかを教えてくれる。
今日は、内視鏡を鼻から入れて、胃の検査をする。
去年から１０ｋｇ近く痩せて、カウンセラーに
「とにかく一度病院に行って検査しなさい」と言われ、渋々行った病院。
潰瘍やポリープはできてないみたいで、一安心。
お医者が感じのいい人でよかった。
ただ、胃炎になっている、あとは胃の入り口が傷ついている
との診断。
胃の入り口が傷ついているのは、よく食べ物を吐いていることが原因だそう。
確かに、ちょっと食べると気持ち悪くなって、吐いてしまっていた。
（多分、過食嘔吐じゃないと思う）
それが悪かったんだね。
一人分食べることは諦めて、よく噛んで、ゆっくり食べて、なるべく吐かないようにしようと思った。
私がBFのことを本当に好きだったように、
その気持ちが誰に命令されたわけでもなく、
誰がコントロールできるわけでもなく、
誰のものでもなく、
私の中から自発的に湧き上がってきたものであるように、
BFがヨガの先生を好きな気持ちも誰にもコントロールできないもの、
純粋なもの、
きれいな気持ち。
大事な大事な人を好きになるという気持ち。
そして、それは心変わりされた側にとっては、非常に残酷なもの。
BFの、ヨガの先生に対する眼差し、
とても暖かい、優しい、でもその人個人を尊重して、領域を侵入しない眼差し。
きれいな気持ち。
誰にも止められない。
祈る。
私が、自分の足で立っていられますように。
孤独だけど、孤立じゃない。
BFには振られたけど、私のことを見ていてくれる人はいる。
１人からすべてはもらえなくても、１００人くらいからちょっとずつもらう。
私もちょっとずつあげる。
みんな孤独。
一人一人が孤独を抱えている。
BFも、ヨガの先生も、私も。
孤独だけど、孤立じゃない。
孤独を抱えていることでつながっている。
何年かすれば、またBFともきっと出会える。
恋愛関係でない、新しい角度、新しい距離で。
きっと出会える。
私がBFとの関係を否定しなければ、関係は続いていく。
恋愛関係はなくなっても、人間関係は続いていく。
BFには振られたけど、BFを好きだったこと、BFとの関係を本当に大事に思っていたことは否定しない。
| 2007年04月17日(火) | ヨガと声を出すことに助けられる |
相変わらず呆然。
元BFのことばかりグルグルグルグル考えている。
目の焦点が何にも合わない。
何も見えない。
見ているけど、見えない。
元BFに拒絶されたんだな。
この１か月であっという間に振られた。
振られる１週間前の元BFに送ったメール。
一生懸命BFの気持ちを探ろうとしている私。
返事はなかった。
そのことを考えると、本当に切ない。
元BFとヨガの先生が付き合っているところ、仲良くしているところを想像して、これは本当にあり得るんだ、私の妄想で終わらないかもしれないんだ、と思うと、耐え難い喪失感。
受け止めがたい。
BFに振られたことが実感できない。
まるで、夢のような感じ。
現実味がない。
今は、受け止められないんだね。
ゆっくりでいいと自分に言い聞かせる。
ヨガをすると、胸のつかえが少し緩む。
ヨガばかりしている。
ヨガの「今この瞬間の自分をありのままに受け止めて、愛する」という教え。
私を支えてくれる。
なかなか現実を受け止められない自分を、受け止める。
あと、声を出すと同じく胸のつかえが緩むから、よく声を出している。
ハミングしたり、胸を響かすやり方で声を出したり。
少しずつ眠れるし、段々食べれるようになってきた。
まとめなくていい。
揺れつづける。
人は揺れつづける。
現実に心を閉じそうになったり、
ヨガの先生と元BFが上手く行かないで、私のところに戻ってくることばかり考えたり、
元BFのいいところをたくさん思い出して感謝したり、
最後の会話がグルグル頭を駆け巡ったり、
揺れつづける。
今はそれでいい。
そういう自分を受け止める。
揺れる自分を受け止める。
焦らない。
落ち着こうと焦らない。
