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| 2007年04月10日(火) | 振られた |
昨日、BFに振られました。
他に好きな子がいるそうです。
BFのあんな冷たい声初めて聞いた。
今、思い返すとBFに私は依存しそうになってて、BFはすごく敏感な人だから、いち早くそれを察知していて、重いと感じていたんだと思う。
私は、仕事のことですごく大変になってて、頑張りすぎでSサイズがゆるくなるほど痩せているのに、そのことに気が付かず、頑張りつづけていた。
きっと、無意識下でBFに助けて欲しいと思っていた。
最後の電話のやりとりは、本当に思い出すと辛い。
「○○さんが、BF（の名前）には彼女がいるって言ってたけど、本当？」
「はぁ、なんすか、それ。」
「あ、じゃあ、ただの噂か。」
「そういうことです。」
「今、サークルの練習がなくて、会えなくて寂しいから、たまに電話していい？」
「うーん、練習がなくて、寂しいから電話していいっていうのは微妙ですね。電話あんまり得意じゃないんで、用もないのにそんなにされても困るし、取れないときもあるし。」
「そっか、、、あのあのもう気づいているとは思うけど、私ずっとBF（の名前）が好きで、でも今BFには女の子と付き合う余裕はないだろうと思って、ずっと言わないできたのね。」
「はい、薄々は。でも、俺、他に好きな子がいるんですよ。」
「あっ、そうなんだ。付き合ってる子はいないけど、好きな子はいるんだ。」
「今はそうですね（付き合ってないですね）。」
「そっか、もっと早く言えばよかった。これで、スッキリした。これからも趣味の仲間としてよろしくお願いします。」
「こちらこそ、今日のライブ頑張ってください。」
「ありがとうございます。」
3年以上好きだったBF
大事に大事に関係を育ててきたBF
最後はこんな会話で終わり。
他に好きな子がいると言った、BFのあの冷たい声、口調。
そして、その言葉の示す内容の衝撃。
他に好きな子がいる。
私にとって、BFは心の支えだった。
BFがあったかい目で私のことを見ていてくれることに、本当に支えられていた。
BFも私を特別な存在だって思ってくれていると信じていた。
それが全部他に好きな子がいるという言葉で崩れ去った。
まるで、地面が割れて、目の前の世界がすべて崩れ去るような、衝撃。
ショック。
喪失。
二人の友達に電話して、わーわー泣く。
今は、自責の念で一杯。
なんで、BFに依存しちゃったのか、なんで、もっと仕事頑張りすぎたのか、
そのせいで、あっけなく、短い期間で3年かけて培ってきたBFとの信頼関係が崩れてしまった。
もうないんだ。
BFのあったかい視線は、もうないんだ。
それを思うと意識が遠のきます。
何にも考えられなくなる。
ただ、涙が出る。
仕事大変で、体も心もきつくてBFに助けて欲しかった。
でも、BFも仕事大変だし、余裕ないし、依存されるのは誰でも嫌だよね。
私もZさんに依存されるのが本当に嫌だったもんね。
他にも依存されて、関係を断ち切った人、何人かいるもんね。
BFは長男でずっと依存されてきたから、普通の人より依存されるのを嫌がっている人だもんね。
あっけない。
あんなに大事に育ててきたのに、最後はあの冷たい声、他に好きな子がいるという言葉。
今は、ただ時間が立つのを待つのみ。
そして、私は自分が元気になることに集中するのみ。
体壊してまで頑張ることないもんね。
ああ、もっと早く会社をギブアップしてたら、BFとの関係が続いていたかもしれないのに。
グルグル。
今日、ラッキーにもカウンセリングの予約がとれたので、行ってきます。
昨日は、何人もの友達に助けてもらった。
人の暖かみが身に沁みた。
| 2007年04月05日(木) | とはいっても昨日は |
昨日の夕方は発想の転換が起った、吹っ切れたなんて書いたけど、夜になると泣いてしまった。
さみしいよーって思って。
BFに距離置かれるのが寂しい。
距離置かれるというか、BFから私に近づいてきてくれないのが寂しい。
BFは、もちろん私を避けてるとか嫌っているとか、そういうんじゃないんだろうけど、
ただ、BFの側の事情なんだろうけど。
寂しい。
一生このままなのかな、なんて思うと涙が止まらなかった。
ある本に「苦しいならそれは愛でない」ということが書いてあった。
なぜ苦しいか、なぜ辛いか、
それは、相手に求めるから、相手に自分の欲求を満たして欲しいと願うから。
私の中にある欲求。
BFからも私に働きかけて欲しい。
その欲求にこだわると苦しくなる。辛くなる。
ない、ない、ない、と、ないものにばかり目が行く。
あーあ、サークルの練習がしょちゅうあった時は、BFと週2回とか会っていたから、こんな気持ちにはならなかったのにな。
BFと個人的な会話を交わさなくても、ただ同じ空間にいるだけで、安心していた。
練習が少なくなって、会えなくなって、会いたくて、電話したり、メールしたりして。。。
その中で、このBFに対する欲求が生まれてきたんだよね。
BFと私の関係は、今変換期にある。
サークルの活動が減って、会う機会が少なくなったことが、どう影響するか？
いろんな気持ち。
心配すればするほど、悪い方に行くから、あんまり心配せずに、どーんと構えてればいい。
心配しなくていいよ。
って、自分に思ったり。
もう、こんな寂しいのは耐えられないから、BFにはっきり告白して、はっきりリアクションしてもらって、次行こう次
って気持ち。
でも、BFが一生懸命音楽で食べていこうとしてて、時間もお金も本当にないのは分かるしな
って気持ち。
揺れ動く。
寂しさとBFが大好きって気持ちの間を揺れ動く。
| 2007年04月04日(水) | みんな旅している |
いやー先週末はひどくBFのことで落ち込んだけど、やっと昨日の夕方あたりから復活。
泣くだけ泣いたら、発想の転換が起った。
泣いてる時の思考パターン
私はBFにバレンタインのチョコをあげたり、メールしたり電話したりと働きかけているのに、BFからはなんにもしてくれない。
↓
さみしい。いつまでたってもこの状態が続くかと思うと、虚しい。
↓
かといって、つきあってと告白する雰囲気でもない。
私がBFに恋愛感情を持っているのは、BFに明らかだし。
押せ押せでアタックしてた時もあって、その時はBFは余裕がなくて、私から距離を取ろうとしたし。
BFが何を言ってくれたとか、何をしてくれたとかはないけど、BFと私の間になんかいい空気が流れているし。
しょっちゅう会っていて、BFと私はすごく近い関係で、付き合ってという感じじゃない。
一番泣けたのは、もし私からBFに対して距離を取ったら、この関係は終わるんだろうか？って想像したこと。
もし私が趣味のサークルに参加しなくなって、BFと会う機会が減ったら、このままBFとの関係は終わっちゃうのかな？
今、BFと会うのは、サークルの時とBFのライブに私が行った時で、それに私が行かなかったら、私とBFの間には何の交流も無くなるのかもしれない。
BFと私の間に、何らかの交流が生まれるのは、私から動いた・働きかけた時だけ。
それを考えると、今でも少し心が痛む。
でも、昨日の夕方、発想の転換が起った。
BFがどうであれ、私を幸せにするのは私。
私が今幸せかどうかは、私の次第。
BFにゆだねなくていい。
BFが私に何の働きかけもしてくれないのは、本当に残念なこと。
でも、それは私にはコントロール不可能なもの。
BFが決めること。
そのことに、私の幸せを委ねなくていい。
私が幸せかどうかは、私次第。
そう思ったら、すごく楽になって、BFへの執着が吹っ切れた。
もしかしたら、私がBFに何も働きかけなければ、BFとの関係は終わってしまうかもしれない。
それはとてもさみしいことだけど、なら仕方ない。
私はBFを追いかけない。
私はBFと恋愛パワーゲーム（振り向かせたら勝ちのゲーム）はしない。
BFのことは大好きだけど、もう関係の形には執着しない。
もしかして、私がBFに何も働きかけなくなったら、私は振られてしまうかもしれない。BFに他に恋人ができるかもしれない。
それでもいい。
なら仕方ない。
BFと縁がなかったというだけのこと。
BFに対する気持ちは変わらない。
本当にあったかくて、互いの違いを尊重しようしてくれる、いい人。
少し距離を置いたところで、私を見守っていてくれる人。
BFと私の間に流れる暖かい空気は変わらない。
ただ、BFから私に何か働きかけてくるってことがないだけで。
BFと恋愛関係になるという執着を捨てる。
私は私、一人で旅をしている。
いろんな人と関わりながら、私だけの旅をする。
BFもその中で出会った一人。
大好きで、本当に安心できる人だけど、旅の中で出会った一人。
BFはBFの旅をする。
広い広い世界をお互い旅をする。
| 2007年04月02日(月) | 安定か弾けるか |
あーあ、鬱。
土曜は久々のカウンセリング。
会社のこととBFのことを相談する。
仕事に関しては、betyさんのテンションがいつになく高い、声も裏返っている、頑張りすぎと言われた。
ビックリした。
確かに、去年の冬から食欲が落ちて、食べれなくなって、６キロ痩せたもんね。
それでも、自分が変われば、なんとかなると思って努力していた私。
鍼灸に行って、小食にすると胃が休まるとアドバイスを受ければ、その通りにして。
（↑というか、本当に食べれなかった）
心理学の本を読んで、思ったとおりに現実はなるという言葉を信じて、一生懸命ポジティブ思考しようとしたり。
（↑BFとのことに関しては有効だった）
電車の中で、ひたすらノートに「自分を許します」とか「自分を責めません」とかアファメーション書いたり。
（↑これは有効だった）
あーあ、私ってなんでこうなんだろ。
カウンセラー曰く、「普通の人はこんなに頑張らないわよ。」
だって。
なんか、悲しい。
カウンセラーに対して、どうこうと言うより、自分のこの無防備さというか、真に受けやすさというか、、、そこがつくづく悲しい。
なんでも、まともに受けちゃうんだよね。
なんでも、まともにやっちゃう。
なんか、いつも一生懸命。真面目。
私のいいところでもあり、悪いところでもある。
プラスにも働くし、マイナスにも働く。
今回、仕事のことでは、マイナスに働いちゃった。
自分の真面目さ、真に受けやすさに落ち込むなー
鬱鬱鬱々
今の会社の状況。
上司（社長の息子）が病気で入院。
軽い病気だったんだけど、保険金をたくさんもらうため、入院を長引かせている。
社長は、仕事中ずっと話し掛けてくる。
同じ話を繰り返す。
人の話を聞かないで、自分の要求ばかり言う。
（カウンセラーは、それを聞いて軽いボケだと言っていた。）
経営者不在の会社。
上司が仕事を休んでいるため、外注費がかさむ。
自分の仕事は外注に出すくせに、私が外注に出していた仕事はコスト削減のため、出すなという。
上司が使っている外注費に比べれば、私の出す外注費はその10分の1。
外注さんに出せなくなった仕事は全部私がやるしかない。
その作業をしないと、出版物が出せない。
目の疲れ、肩凝り。。。
いつも仕事に追い立てられる感じ。
でも、こんなもんだと思っていた。
転職することなんて、考え付きもしなかった。
今の会社は、定時が早目だし、その割にはお給料もまあまあ、満足できる額。
この条件を満たしている会社は、なかなかないから、この会社でやっていくんだ、頑張らないと、他の会社に行ったって、不正はあるもんだし、どこの会社でも一緒だって思ってた。
あーあ。。。
なんで、こうなっちゃうんだろうね。
繰り返しになるけど、転職するなんて、考え付きもしなかった。
カウンセラーから、「その会社、このまま行くとつぶれるわよ。betyさんが一緒に沈没することないわよ。」と言われ、はっとする。
そっかーこの会社異常だったのね。
やっと気づいたわ。
betyさんの個性を抑える形で頑張っている。
頑張る時は、もう一人の自分を立てなきゃ。
betyさん、この一年揺れてみたら？
betyさんがこのまま正社員で安定の道を行くか、それともパフォーマンス中心の生活にするか。そうなれば、お金はないだろうけど。
カウンセラーに、そう言われた途端気持ちが揺れる私。
パフォーマンス・メインの生活かー
そっちの道もあったかー
今まで、安定志向できたけど、お金は墓場まで持っていけないんだから、もう少しケセラセラで生きてもいいかもな。。。
パフォーマンス・メインの生活にできたら、どんなにいいだろうな。
私の個性を生かすかー
BFのことも話す。
BFに電話して、一度は受け入れてもらって、その後忙しいって切られちゃったことを話す。
そしたら、BFがホワイトデーにお返しをくれなかったことや、BFからはほとんど事務的な用でしか電話やメールをくれないことにばかり考えがいって、悲しくて悲しくて仕方なくなったって。
でも、自分で自分に焦らない焦らないって言って、なんとか普通に戻ったって。
カウンセラーは、それを聞いて、
「BFはあくまで、betyさんと距離を置こうとする人ね。betyさんにとって、BFとの関係はワークみたいな感じね。まるで、ワークショップみたいね。
忍耐の一言ね。」って言われた。
気持ちをわかってもらえて、うれしかった。
BFとの関係でも、揺れてみたら？って言われた。
男の人はたくさんいるし（現にこの間ある男の子に誘われて、結構感じのいい人だったから、心が動いたし。）、選択肢はたくさんあるんだから、このままBFとのワークショップみたいな、距離を置くトレーニングみたいな関係を続けるか、それとも止めるか。
私が正社員で行くか、パフォーマンス・メインの生活で行くか、
BFに対して恋愛感情を持ちつづけるか、それとも他の人との可能性も考えるか、
この二つが今年のテーマになりそう。
生きるって大変だねぇ。
私が今ここに生きているのも、いつか死ぬのも、全部私の意思ではどうにもならないこと、（私は信仰をもたないけど）、すべて神の意のままに。
