いろんなことのあった週末だった。

知り合いが音楽を担当した演劇を見に行ったり、ある集会でパフォーマンスしたり、ヨガのクラスにも行ったり、今度の公演の練習もあったり。

集会でのパフォーマンスでは、一緒にやった人茜先生（仮名）にしごかれる。
厳しい。
私の未熟なところをズバズバ指摘される。
凹んだ。
でも、なんとかやり遂げた。
結果は大成功。

心地いい安堵と充実感。
今回のパフォーマンスで、また一つ人前で何か表現する時の覚悟が決まった気がする。

BFにメールした。
内容は、事務連絡と一言「この間はごめんね」というのと、「今、茜さんにしごかれてて大変、仕事でやるのはもっと大変だろうね」というもの。
まあ、事務連絡を装ったおしゃべりのようなメール。
次の日、返事がくる。
いつも通りのやりとり。
BFは何にも変わらない。

そうなんだよね。BFは何も変わらない。
ただ、私の心の位置が変わっただけ。
カウンセラーに「恋は勇気ださなきゃ」と言われて、その気になって、何回かBFに電話して、BFはなんとなく受け止めてくれて、それで満足して、その延長でお花見に誘おうと思って電話したら、忙しいって３０秒くらいで切られて、そしたら、ふられモードにシフトしちゃって。。。

心とか気持ちって不思議だね。
別に何があったってわけじゃなく、今まで通りなのになー
BFに初めてバレンタインのチョコをあげてから、早３年。
１年目は結構デートに誘ったりとかして、押せ押せだった。
このままぶっちぎれ！と思っていたら、BFの仕事が忙しくなって、ここ２年くらいは恋モードは控えていた。
恋の部分は禁欲して、デートにも誘わなかった。
でも、BFが私を見ていてくれる感じはあって、満たされていた。
カウンセラーにも（こっぱずかしいけど）「愛になってきたのね」なんて言われたりして。

でも、先月BFに声が聞きたかったと私から電話して以来、また少し関係が変わってきた。
メールの感じも、今までは事務的な内容が多く、仲間という感じだったけど、本当恋人一歩手前のすごく仲のいい異性の友達って感じになってきたし、BFの返信も早くなった。

そうそう、うまく行ってたのにね。
この間は、たまたまBFが忙しくて、電話で話せなかっただけで、その前の2回の電話ではちゃんと受け止めてくれたし、私も素直に声が聞きたかったって言えたし。
そのことはなんにも変わってないのに。
ただ、この間の1回の電話の切られ方で、私の中にある悲しみとかがっかり感が刺激されただけなんだよね。

去年、2年間はホワイトデーのお返しくれなくても、全然がっかりしなかったのになー
今年は、その忙しくて切られた電話の後から、急にがっかり感が湧いてきて、、、

BFにお金がないこと、そういうお返しするとかの気が利かないことはわかっているのになー

なんか、いつも私ばかり働きかけているっていう思考のグルグルに入っちゃったんだよね。

でもね、私「今、彼氏欲しいか？」って自分に問うと、まあどっちでもいい、いなきゃいないでいいし、いたらいたでいいし、という感じなんだよね。
今、男の人とデートしてないけど、別にそれで満たされない感じはないし、ましてや結婚を焦っているわけでもない。
（つーか、むしろ結婚制度には反対）



私が欲しいのは彼氏じゃなくて、BFとのコミュニケーションなんだよね。

ホワイトデーにお返しがあろうがなかろうが、私にとって、BFはすごく心が近い人。
でも、私に侵入してこない安全な人。
そして、私を気にかけてくれている人。

BFにとっても、多分私は近い人だと思う。




たかが、１回の電話が忙しいって切られたくらいで、そんなに極端に考えないようにしよっと。。。

そして、BFとの関係を深めることを焦らないように。
大丈夫。
ちゃんと見ててくれるよ、彼は。



私はBFに忙しいって電話を切られて、ちょっと、さみしかっただけなんだよね。

昨日BFに電話する。
その前にリラクゼーション講座に行って、気分がよかったから、その勢いで「夜桜見に行こうよ」なんて誘おうと思って。
あと、ホワイトデーのお返しがなかったことについて、ちょっとブーブー言おうと思って。

BFは忙しかったようで、手が離せないと言って、すぐ切られちゃった。

途端に、ネガティブ思考に入る私。
BFからは誘ってくれたことないし、メールもいつも私からだし、私がBFに何か働きかけないと何にもないんだよな。
いっつも私がBFの気持ちを探って、近づこうとして、、、
いっつも私が追いかけて、、、
バカみたい。


友達以上恋人未満って思ってるのも、私の単なる妄想、思い込みか、、、
なんて。

グルグルグルグル、BFがこれしてくれない、あれしてくれない、と被害者モード。

調子のいい時、BFといいコミュニケーションがとれている時は、別にデートやセックスがなくたって、二人の間にいい空気が流れてるからいい、BFがちゃんと私のこと見ててくれるからいいって思えるんだけどね。


あーあ、私は期待してるんだな。
ホワイトデーのお返しはもとより、BFから電話してくれたり、誘ってくれたりすること、BFからなんか働きかけてくれること。

それに気付いた。
でも、そんな自分を責めない。
そりゃ、期待するよね。
マザーテレサじゃあるまいし。


とりあえず、来年はバレンタインのチョコはなし。

自分の中の期待と、期待がはずれたがっかり感をよく観察する。

BFからのお返しはなし。
全然違う内容のメールはやりとりしたけど。
（BFは全くホワイトデーに関しては触れておらず）

まあ、毎年のことだけどね。


でも、ちょっとだけ期待する。
そんで、がっかりする。


BFにお金がないのも、時間がないのも、よく分かる。
分かるんだけどね。


ちょっとブーブー。


あーあ、この友達以上恋人未満の状態は自由で楽で、自分の時間が思い切り使えて、心地いいけど、こういう時はさみしいなーがっかりするなー
いつまで、この状態でいるのかな。

なんて、自分のことなのにね。

私は、これからどうしたいのかな。

今日朝起きたら、軽いめまい。

びびった。
私はめまい持ちで、過去に２回、朝起きるとひどいめまいがして、立ち上がることさえ困難という状態になったことがある。
嫌なこととか辛いことがあると出る。

寝ていても、天井がグルグル回る、あの症状。
本当に辛い。


今日は症状が軽かった。
会社に行ける程度。

原因は何だろう、思いをめぐらしてみる。

確かに１週間くらい風邪気味だったけど、精神的にそんなに落ちるようなことはなかった。
昨日は、あるライブに行って楽しかったし。
肩凝りがひどかったので、寝る前にヨガを３０分ほどして、１１時前には寝たのに。

何が原因？？？？


思い当たるのは、最近食べなさすぎだったってこと。
風邪引いて、胃の調子が落ちているからと思い、かなり小食にしていた。
それが原因？
今日は、朝からはっさくを２つとナッツをカリカリ食べて、会社に行く。
ちょっとフラフラするけど、なんとか仕事をこなす。

ヨガ、頑張りすぎたかな？
といっても、毎日３０分くらいしてるだけなんだけど、私にはハードだったかな？



とにかく、疲れてるよう。
自分では意識してないけど。

私は、努力して何かができるようになることが好きなので、とにかく頑張りすぎてしまう。
体がサインを出してくれた。

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