Ｚさんその後。

去年の１２月に一度、Ｚさんから私に話し掛けてくれ、少し関係がほぐれたかな？という気がしたが、土曜日久々に会ったら、二人の間にはいつものピリピリ緊張感。

私は、以前ほどではないけど、相変わらずよくＺさんのことを考える。

BFにＺさんと関係が悪いと打ち明けてからは、大分Ｚさんをめちゃくちゃにして滅ぼしてやりたい、という気持ちは薄れた。

サークルの集まりで、必要な事務的なことを私がＺさんに聞いても、固まって答えてくれないＺさん。
なのに、私が他の人と話していて、私の意見が自分の意見と違うと、「いや、それは違う」と話に割り込んでくるＺさん。

全くもってコミュニケーションが難しい。

ここ数か月で考えた、気付いたことは、Ｚさんには自己を観察する自分がいないんだってこと。
あー今私はこの人に嫉妬しているな、とか、今私不安を感じているんだな、とか、自己を観察して認知する自分、自己の感情を言語化する自分がゼロに等しい。
無意識の人、無意識で人と関わる人。
自分とつながってない人。
だから、人ともつながれない人。
自分を認知し、受容する力のない人。
だから、人の気持ちを理解し、受容する力のない人。
自分とコミュニケーションしない、できない人。
だから、人ともコミュニケーションしない、できない人。

私は、Ｚさんのこういう面を憎み、軽蔑し、嫌っていた。
そして、できるものなら変わって欲しいと思っていた。

でも、最近カウンセリングやヨガで、このＺさんの自己受容、他者受容能力のなさを責める気持ちがストレスを生んでいる、苦しみを生んでいることに気がついた。

さらに、私がＺさんの自己・他者受容能力の低さにこんなにも反応するのは、Ｚさんに母を見ているからだということにも気が付いた。

母にそっくりなＺさん。
母も自分に自信がなく、いつも人の評価を気にしている人だった。
自分が大嫌いで、他者への不信感でいっぱいの母。
父に暴力を受ける母。
恋人から言葉の暴力を受けるＺさん。
それでも後から謝ってくるから、付き合ってるというＺさん。
友達があまりいない母。
Ｚさんもあまり友達がいない。
やりたいことがほとんどない母。
私や他の兄弟を受け止めることなく、ただ自分を安心させるような人間になって欲しいと求めてくる母。
世間体ばかり気にして、自分がない母。

Ｚさんと母は人を受け止めることなく、他人に依存して、求めてくるばかりのところがそっくり。
でも、やりたいことがあまりないというところは似てない。

母親を助けたかった、母親を変えたかった、私の中にある強い強い欲求。
でも、それは無理なことだった。
諦めざるを得なかった。

母を助けられなかった、その自責の念、悔しさがＺさんに向いたのだと気付いた。

母への怒りがＺさんに向いていたのだと気付いた。

私が、自己・他者受容能力のないＺさんを心の中で責めつづけたのは、Ｚさんに変わって欲しかったから、Ｚさんに変わって欲しかったのは母に変わって欲しかったから。

もう、Ｚさんを責めない。
Ｚさんを責めつづけるということは、Ｚさんと関わるということ、Ｚさんにエネルギーを向けるということ、Ｚさんに近づくということ。
それはしない。
今は距離を置く。

Ｚさんと母親は別の人間。
似ているところがあるけど、全然違う人間。
年齢も体型も声も顔も全く違う。

私はＺさんを助けなくていい。
私は母親を助けなくていい。

母親と距離が取れたんだから、Ｚさんともとれるはず。




まあ、それにしてもＺさんにああも怖がられるのは、すごいストレスだけどね。



今回のことで、たくさん学んだ。
人と関わる時、相手にどのくらい自己・他者受容能力があるか、見極めて関わることが必要だってこと。
自分には、自己・他者受容能力の低い人に反応する。低い人を責める傾向がある。
私には、受容能力の低い人を見下す権利はない。
それは傲慢なこと。
私だって、そんなに高いわけじゃない。
本当に受容能力が高ければ、Ｚさんのことを受け止めることができたはず。
自分にも、Ｚさんのような要素（人のことは受け止めないけど、自分のことは受け止めて欲しい）があるから、こんなに反応する。

私とＺさんは五十歩百歩。
五十歩百歩だからこそ、私はこんなに反応する。
ＺさんはＺさん。
私とは違う人間。私とは違う人格。
今は関わらない。
距離を置く。
Ｚさんを責めない。
そして、自分を責めない。


私は母親を助けなくってよかったんだよ。
自分を幸せにするのは、その人しかできないことなんだよ。



◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
Ｚさんと付き合うの、本当に難しかった。
私に対して、こっち見て、話聞いて、と依存してくるかと思えば、私の意見とＺさんの意見が違うとすごく興奮して、自分の意見を強い口調で押し通そうとするし。

Ｚさんの人格の一貫性のなさに振り回されていた。

私は人のきつい口調に反応するところがあって、Ｚさんのその興奮して、自分の意見を押し通すところが本当に嫌だった。
怒っていた。

そういう意味でも、本当に距離を置いたことはよかったんだ。
近づくと互いにマイナス面が出てしまう関係だったんだ。

退屈だなあと思っていたら、それはBFからメールの返事がこない不安を感じないための自己防衛と気付いた。

返事が来ないっつっても、半日。
内容は、先日BFが出たあるライブの感想。
特に、事務的な内容は含まれず、返事は急がない内容、もしくは別にスルーしてもいい内容。

メールして、半日以上返事が来ないと不安になる。
昨日もそうだった。
一日空いて、夜、返事が来て安心した。
あとで、前日朝まで飲み会だったと知る、さらに安心。

あーあ、アホだなー

傷つかないために、BFのことそこまで好きじゃないもんとか、友達に毛が生えたような関係とか思おうとしたり、まあ、このままでいいやと思おうとしたり
なんか、あまりにも友達以上恋人未満の関係が長すぎて、よおわからん。

このままでも、いい感じ。
BFが私のこと気にかけてくれるのわかるし、私の気持ちも伝わっているし。
でも、もしBFが他の女の子と付き合い始めたら、と考えるだけで、悲しいし、すごい喪失感だし。

距離を縮めたい気もするし、距離が近づいたことで起こる葛藤が怖い気もするし。

頭と心がグチャグチャ！
シンプルじゃない。


あーあ、この間の週末は電話できたのにな。
（この一個前の日記とは別の日）

最初の１０秒くらいは緊張したけど、その後は落ち着いて、「声が聞きたくなってかけた」っていえたのに、向こうも受け止めてくれて、すっごい幸せな気持ちで布団に入ったのに。

その後、さらに親密になれて、いい感じだったのに、それは何にも変わってないはずなのに、すぐ不安になるんだよね。

乙女やなー俺は。

２、３日前、凹むことが重なって、無性にBFの声が聴きたくなる。
うちらは友達以上恋人未満の関係、用もないのに電話するのは非常に勇気のいること。

３０分以上携帯をにらんで、一度鳴らして、すぐ切って、その後やっとかけることができた。

恥ずかしくて、しどろもどろの私。
「間違えた」「何でもないです」「ごめん、変で」
３０秒くらいで切る。
BFもめちゃ恥ずかしがりやの人なんで、ただ明るく「そうですか、わかりました、了解です」と言っていた。
最後に「ちょっと声が聴きたかっただけ」と言えた。その後、恥ずかしくて、即効切った。

その話をカウンセラーにすると
「恋は勇気ださなきゃ、ふられることもあるんだから」
と言われる。
冷水をかけられたような感じ。
「そっかーふられることもあるんだよね。全然考えてなかった。家族みたいな気持ちでいたよ。」
「そりゃ、誰に対してだってふられる可能性は半分以上あるでしょ。」
「……（私、しばし沈黙）でも、そんなことふられてから考えてればいいよね。」
「そうよ。」

今まで、私にとってBFは友達以上恋人未満の、なんとなく私を見ていてくれる安心できる人だった。
カウンセラーも、今はそれでいいのよ、と言っていた。

昨日は急にそんなハッパかけるようなこと言い出して、、、
何なのーって感じ。

でも、そう言われて、BFとの距離を縮めることが現実味を帯びてきた。

まあ、あんまり深く考えず、まずは素直になることから始めようっと。
もうすぐ、バレンタインだもんね。

BFにZさんと半年以上絶縁状態にあることを打ち明ける。
Zさんが受け止めてくれない分、話を聞いてくれるBFに八つ当たりしてしまいそうになって。。。
BFに申し訳ないので、これを知ったことでBFが気を遣うだろうなー悪いなーなんて思いつつ、打ち明ける。

メールの返事はまだ来ない。

もしかして、ずっと来ないかも。
（拒否という意味ではなくて、何も言わずにそっとしておいた方がいいとBFが思って、来ないかもしれない）

ちょっとグルグルするけど、BFと関係が悪くなりたくなかったので、打ち明けてよかった。
そのことで、どっちかに味方しようとするとか、仲裁に入ろうとかする人ではないし、きっとそっとしておいてくれるような人なので。
自分のドス黒いところが、また一つBFに露見したかと思うと落ち込むけど、自分が思っているほど、BFには私が黒く映ってはないらしい。


孤独を感じた時は、それをまぎらわそうとせず、覚悟を決めてみる。
そういう時、ジタバタして、誰かといようとすると、余計孤独を感じる。
こういう時もあると、覚悟を決めることで、孤独を受け入れられ、気持ちが落ち着く。


今は、覚悟を決める。
誰にも分からない孤独。
みんなが持っている孤独。
私だけが孤独じゃない。みんなが孤独。
孤独だけど、孤立じゃない。
孤独を持っていることでつながる。

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