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| 2006年06月27日(火) | Zさん考 |
少し時間が立った今思うことは、Zさんと私は依存関係にあったんじゃないか？ってこと。
Zさんがサークルの他のメンバーと私に対してでは、全く態度が違ったのは、私に対して依存してたからじゃないか？ってこと。
私は、それが嫌だった。
なんとしても、やめて欲しかった。
距離を取ろうと、この半年近く頑張った。
でも、Zさんはお構いなし。
気付かないまま。
だから、たまっていった。
今日、Zさんに会うけど、緊張というよりは、せいせいした気持ち。
これで、少しは伝わって、Zさんとやっと距離が取れる。
Zさんに対しての伝え方は、私なりに工夫したし、気も遣ったし。
それで、返ってきたのが、あのリアクション。
やるだけやった。
言いたかったから言った。
結果はコントロールできない。
相手もコントロールできない。
この結果、受け入れられる分だけ、受け入れる。
| 2006年06月26日(月) | Zさんからの返事 |
昨日、Zさんから返事のメールが来ました。
メールが来ていると、知ってから読むまでに５時間。
返事が怖くて、一人部屋で５時間もんもんとしていました。
返事の内容は、最悪。
「マイミクをはずしても関係が良くなるとは思えない。
あなたのメールが怖い。
どうして、その時直接注意したりとかせず、後からメールで言うのか？
もうああいうメールは出して欲しくないしもう今後お話することはないと思います。」
という内容。
文法めちゃくちゃ、句点のない文章。
Zさんの動揺ぶり、怖がりぶりが窺えます。
Zさんに、私が直接言えないのは、あなたが興奮屋で人の話を聞かないから、と返事しようとすると、メールが返ってきた。
着信拒否。
今から考えれば、そのメールがZさんのところに行かなくて良かった。
私の思ったこと。
*まず、直接言えない自分を責めた。
*緊張と恐怖。
*Zさんへの怒り。（これはそんなに大きくない）
Zさんの動揺ぶり、怖がりぶりに、心揺れる。
緊張が走る。
言わなきゃよかった？
我慢して、やり過ごしていればよかった？
Zさんは、どうして直接言ってくれないのか？というけど、あんなに興奮されたら、言えないよ。
今後、お話することはないと思いますというけど、練習で会うじゃん。
まあ、無視したいのなら、どうぞお好きに。
友達に二人電話する。
話を聞いてもらう。
二人とも、今は静観した方がいいというアドバイス。
その通りだと思う。
Zさん、よほど私が怖いんだろうな。
Zさんから見たら、私は重くて真面目で理解不能なんだろうな。
私からZさんを見たら、興奮屋。
自分の意見を押し通そうとする。
周りのことを見てない、考えてない人。
どうしても、Zさんを受け入れたくなかった。
どうしても、Zさんとの接点を見つけられなかった。
興奮屋で、自分のことばかり話して、人の話を聞かないZさんに怒っていた。
それを一人で抱えられなかった。
直接言えたら良かったんだろう。
でも、そこまでZさんと関わりたくなかった。
その前に、Zさんに腹が立ち、自分から扉を閉めていた。
Zさんと関わることを拒否していた。
Zさんは私のそういうところを指摘しているんだろう。
Zさんには、私のそういうところが重いんだろう。
でも、これでZさんと距離が置けるし、Zさんと関わらなくて済むので、せいせいしたとも言える。
明日、練習でZさんに会う。
はぁ、考えただけで緊張する。
でも、今はじっと持ちこたえてみる。
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少し立ってから、考えたこと。
正直、Zさんにやり返した感があるのは否定できない。
私、本当にZさんのこと嫌いになっちゃってたんだな。
そして、むかついてたんだな。
私と同じサークルの女性にだけ、興奮して、つっかかってくるところが嫌だったんだな。
男性には、自分からほとんど話し掛けず、3歩下がって、可愛らしく、ウチラには、自分の意見を押し通そうとする。
その2面性が本当に嫌だった。
それと、仕事が上手くいかなくて辛い時、ウチラに当たってくるところ。
そのことに関して本人は全く自覚ないところ。
Zさんは、ウチラに安心していたのかもしれないけど、、、
正直、嫌だった。。。
本人に、その場で返していけたらよかったんだろうけど、Zさん＝人の話を聞かない人、興奮屋という図式が私の頭の中でできて、言い返せなかったんだよね。
Zさんにとってみればは、その場で言って欲しかっただろうけど。
そして、後からメールする私を怖がり、怒っているんだろうけど。
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少し立ってから、考えたこと。
私は確かにZさんとの関係を切りたかった。
Zさんが、私を親しいと思って、安心して、興奮して自分の意見を押し通そうとしたり、やけに私に構って欲しがったりするのが嫌だった。
私は確かにZさんとの関係を切りたかった。
緊張は辛いけど、自責の念が湧いてくるのは辛いけど、私は確かにZさんとの関係を切りたかった。
| 2006年06月23日(金) | 共感能力のない人 |
Zさん（女性）とのことを書きたいと思います。
Zさんとは、2年ちょっとのお付合い。
趣味の世界で知り合いました。
その後、趣味がかなり似ているので、ちょくちょくお会いするようになりました。
ここ1年ばかし、Zさんに囚われてきました。
Zさんに言われたことを、ふと気が付くと考えていることもしばしば、思い出して、腹が立って物に当たったりも。
カウンセラーにも、相談して、
「Zさんは、betyさんにとって、初めて出会うタイプね。
Zさんと自分を切り離して考えられないのね。
こういう時は、Zさんをよく観察して、自分が何に反応しているか、丁寧に言語化してみて。」
とアドバイスを受けました。
そのアドバイス通り、Zさんを観察してみて、たくさんのことが言語化され、少しずつ距離が取れるようになってきました。
Zさん、私視点から見て、一言で言うと『不可解な人』です。
Zさんに怒っているので、かなり悪口入るけど、私から見たZさんは
＊男と女の前だと、全然態度が違う。（でも、ぶりっ子というわけでもない。）
＊ささいなことで興奮する。
例：俺たちひょうきん族というテレビ番組に懺悔コーナーというのがありましたが、そのキリスト役が誰だったか？ということについて、私がグレード義太夫と言ったら、彼女が恐ろしく興奮して
「違う、違う、違う。あれは、番組のプロデューサー！！」（すごい早口でまくし立てる）
こんな風な言い方をしてくるのは、同じサークルの私ともう一人の女性にだけ。
＊遅刻魔
一度、1時間駅の改札前で待ちぼうけしたことも。
約束の時間を３０分遅く勘違い＋買い物に夢中になっていて、2つ前の駅にいるからすぐ行くと連絡があってから、もう３０分待たされる。
約束の時間に対して、自信がなかったが、遅い方だろうと思ったとのこと。
連絡はすべてメール。メールを読み返せばいいだけのことなのに、どうしてそうしなかったか自分でも分からないとのこと。
サークルの集まりに遅れてくるのは、ほぼ毎回。
＊人の話を聞かない。
同じ話を聞いていても、Zさんと私では得た情報量が全く違う。
あの時、あの人がああ言ってたじゃん！同じ話聞いてて、なんで？と思うこと、しばしば。
いけない、いけない。書いてると腹が立って興奮してきます。
Zさん、マイミクさんだったのですが、はずしちゃいました。
mixiに社員旅行でグァムに行った時、上司がセクハラ発言して、気持ち悪かったと書いたのね。
そしたら、Zさんに会った時、
「セクハラグァム……」（ニヤリ）
と、からかわれて、、、
なんか、それに反応しちゃったのです。
なんで、私がZに面白ネタ提供しなきゃいけないんだーと思って、Zさんとマイミクしてるのが嫌になっちゃたのです。
で、昨日の朝はずして、昼に「からかわれたのが嫌だったから、はずした」とメールしたけど、夜中の時点で返事なし。
今朝、彼女に「今は少し距離を置きたいんだ」とメールしました。
「返事はいらない」とこちらから言いました。
私とZさんの間にある隔たり。
こんな象徴的なことがありました。
Zさん含め何人かでお茶していた時、その中にパチンコ屋でバイトしてる子がいて、バイト始めてから耳が聞こえにくくなったという話をしました。
Zさんの反応
「やっぱり、パチンコ屋のあの音って耳に悪いのね。」
と、自分の興味、好奇心から発言
私や他の人の反応
「早くやめて、もっといいバイト探しなよ。」
その子を心配
この違い、象徴的です。
カウンセラーは曰く
「Zさんは共感能力がないのよ。
だから、betyさんみたいな、内面を大事にして、人と共感し合うことで繋がろうとしようとする人は、彼女にとって重いのよ。」
その言葉が身に沁みています。
今回のマイミクはずしのことでも、Zさんから見たら、私の反応は重すぎて理解できないんだろうな。
Zさんとは趣味が似ているので、これからも確実に会い続けます。
今後、Zさんとどう付き合っていくか？
第2ステージです。
共感能力のないZさんと、共感することで人と繋がってきた私が、どう関わっていくか？
日々実験です。
ボチボチいきます。
| 2006年06月22日(木) | 主観っす |
日記を読み返して思ったこと。
「主観全開やなー」
日記だから当たり前だけど、、、
日記を書きたくなる時は、感情が揺れた時です。
特に、負の感情をたくさん感じた時。
そういう時、日記に吐き出したくなります。
一度、思い切り主観を全開にしたくなるのです。
現実世界では、自分の主観がそのまま１００％通ることはありません。
他者と関わるときは、いつも状況、相手の気持ち、相手との力関係などを読みつつ、関わります
私の場合、人の気持ちを先読みして、相手に合わせようとすることが多いかな。
でも、子どもみたいに、自分の好き嫌いをストレートに出す時も多い。
カウンセラーに話すと、
「betyさんは、極端なんだと思うわ。」と言われた。
はい、日記の題名の通りです。（極端なつぶやき）
自分の感覚、考え。
他者の感覚、考え。
当たり前だけど、違います。
そこを踏まえた上で、どう関わるか？
自分視点と相手視点を行ったり来たりしつつ、コミュニケーションを取っていきます。
なかなか、その往復運動は難しい。片寄りがちになる。
うまく行くと嬉しいです。
言いたかったことは、この日記はあくまで私視点だということです。
私視点から見た、会社の人、知人、自分についてを記しています。
and、相手に対して、強い感情を抱いた時、書いているので、かなり片寄っています。
ここに出てくる会社の人、多分そんなに悪い人じゃないです。
私と合わないだけで。
なんか、こんなに主観全開でいいのかな？と思ったんで、注釈を書いてみました。
