どうして私はパフォーマンスをするんだろうと、ふと、思った。

今の自分の生活、自分のスタンスを分析してみると。

＊私にとって、一番といっていいくらい大切なことは、経済的に自立すること。
　そのことによって、自分のやりたいことがやれる。
　「結婚しろ、結婚しろ」とうるさい親とは、絶対一緒に暮らせない。

＊じゃあ、自分のやりたいことって何か？
　→これに関しては、一言で答えられない。
　やりたいことというより、欲しいもの、目指している状態と問うた方が答えやすいかな。

　→じゃあ、それは何か？
　そうすると、声のパフォーマンスが出てくるんだよね。
　声を使って、いいパフォーマンスをすること。
　私が一番惹かれること、一番興味があること（つまり欲望）は、声を使った表現。
　人間の声帯周辺から出る音を使って、面白いことやかっこいい！って痺れるようなことをやりたい。
　身体感覚的にも声を出すって、気持ちいいんだよね。

　→だから、そのためにいろいろ練習する必要性を感じている。
　　というか、もしかして、声を出すことの気持ちよさに依存しているのかも？
　部屋の掃除を何ヶ月してなくても、台所に洗物がどっさり溜まっていても、そんなことお構いなしでスタジオに一人で練習に行く私。
　多くの人から見れば、理解不能だろうな。（全然気にしてないけど。）
　
前、カウンセラーに「声の表現は、長いことかかって、あなたが見つけたテーマだから大事にしてね。あなたの年齢で、そういうテーマが見つかる人って少ないのよ。」と言われてうれしかった。

でも、この間出演した声表現の公演で、演出家にさんざんしごかれて、まだ凹んでいる。
みんなで、並んで出て行くシーン。
「bety君がダメだ。」
「bety君だけ、もう一度。」
「周りをキョロキョロ見ない。」
「場所感覚がないんだね、君。」
「集中力が低いんだよ。あと、腹筋の力も足りない。」
マジ、きつかった。
舞台に立つ厳しさを改めて感じた。

演出家の指摘を受け入れるまでに、なかなか時間がかかったけど、確かに指摘はもっともなので、合気道を始めたわけ。
私の真面目なこと！
まあ、昨日の日記にも書いたけど、ここが私のいいところでもあり、欠点でもある。

そう、パフォーマンスをよくする目的で合気道を始めた。
パフォーマンス以外にも、いろいろ自分のためになりそうだけどね。

その演出家にしごかれた公演、またやるそうで、それには出演できないので、残念。
（開催時期が仕事が一番忙しい時期と重なっているので。）
残念なような、もうしごかれなくてすむと思うと、ほっとするような。

2005年の5月に会社の先輩とのことをアサーティブトレーニングのロールプレイで取り上げてもらう。
その時のメモ。

＜トレーナーの言ったこと＞
（先輩、私が隣の席に座っていて、ため息をつくと、今のため息は何？って聞いてくると言ったのを受けて）
「隣の人のため息という自然現象に対して、いろんな反応があるわよね。
　ため息に気づかない人もいるし、気づいても何にも言わない人もいる。
　先輩みたいに、それを受け取って、何？って聞いてくる人もいる。
　この先輩のそばにいるのはなかなか大変。」

「このシーンでは、先輩の側はあなたを非難していないのに、あなたは非難されたと思っている。それが、先輩から言わせると、あなたは空気が読めないってことになるのよね。」

「いつも、彼女に非難めいたことを言われているから、あなたの側が必要以上におびえている。
　今まで、非難されてきたのよね。悲しいわね。だから、非難されることに敏感になっているのよね。」

「この人、言いたい放題ね。結構きついわね。
　会社と言う公的な場にしては、子どもっぽい反応するわね。」

「彼女は、自分の感情を撒き散らしているだけ。」

「彼女に感情の撒き散らしをやめさせることはできない。
　彼女を変えることはできない。」

「先輩、人との距離が近い人なのね。」

＜トレーナーからのアドバイス＞
「あなたは、先輩からの言葉を真に受けすぎ。」

「先輩が感情を撒き散らしているのに、トーンを合わせない。
　シラーっと返す。」

先輩を責めて、糾弾して、自分は正しいと自己防衛するためでなく、中立的に事実を見るために、書きました。

まぁ、本当の中立なんてないけどね。
でも、自分ひとりで考えているより、人に聞いてもらった方が、客観的になれる。

＜ある本を読んで心に残った言葉＞
「人がどれほど自らの正しさに執着しているかに、私はずっと驚かされ続けてきました。自分を防衛すれば、相手との会話は成り立ちません。」

「エネルギーは自分が変えることのできるものに対してだけ使う。」

頭でっかちなところがあります。
考えすぎ。
何回も言うけど、よくも悪くも真面目です。

昔、鍼灸師に
「本当に自分を好きになるって、ダメな自分を愛することよ。
　かっこいい、できる自分なら、誰でも好きになれるけど、ダメな自分を愛するのが、本当に自分を好きになることだと思うわ。」
と言われたことがあって、それを思い出しました。

私が、パフォーマンスやりながら、正社員で編集の仕事して、まあまあのお給料をもらえるのも、私が真面目なおかげです。
考えすぎが、いい方向に働いているおかげです。

人から言われたことを、真に受けすぎて、落ち込むこともしばしばだけど、なんでもプラスでたりとマイナスでたりするってことです。

自分の性質を変えようとするのでなく、受け入れて、プラス面ともマイナス面ともうまく付き合えたらと思います。

打たれ弱いです。
ここがダメとか、できてないとか言われると、すぐ凹みます。
結構長く引きずります。

その代わり、そのことにきちんと向き合います。
言われたことについて、納得するまで考えつづけます。
考えて、本当に自分ができてないと納得すると、できるよう努力します。

結構重い奴です。

真面目で、なんでも真に受けるから、疲れる。

人間不信でドロドロの面と、無邪気な子どもみたいな面が同居しています。

−＊−＊−−＊−＊−−＊−＊−−＊−＊−
少し時間が立ってから、書く。

今読んでいる本でこんな記述に出合い、心に残った。
「人は自分が１００％幸せになるのを恐れて、自ら問題を抱えている」
自分のことを思い浮かべると、確かにそうだなと思う。
幸せ貧乏。
ある声表現のお芝居に出た時、たくさんの人に誉めてもらったけど、思い出すのは演出家に怒られたことばかり。
アンバランス。。。

betty1102 ｜MAIL