娘が部活の事で追い込まれている。
とにかく、思いがけないことはどんな場合でも起こる。
娘もまさか自分がそんな目にあうとは夢にも思わなかったろう。でも人生はそんなことの連続だ。自分を見失ってはいけない、つねに冷静な客観的な視野を持つこと。それが出来れば苦労はないのだが、それでもやはりそういった用心はしたほうがよい。思い込みが強いというのは私に似ている。だからこそ、親の轍は踏むなと言いたい。

振り子が片方に強く振れれば振れるほど、戻っていく力もまた同じだ。０地点に止まっているような人生では味気ないとは思うが、揺れすぎるのも辛い。経験ほど人を強くしてくれるものはない。痛い目にあったが無駄ではなかったと思いたい。
どんな出来事にも教訓じみたことは必ずあるはず。

悪意には対抗手段もあるけれど、善意には対抗手段がない。

相手は善意の塊なので、こちらが負担に思っていることには
気がつかない。
善意の押し付け、押し売り。
とてもありがたいとは思うけれど、正直困っている。
頭の良い、仕事も出来る、聡明な人なのに、
「善意」という一点のみで、自らの行為が相手の負担にも
なりうることをなぜ気付かないのだろう・・。
善意はありがたいけど、万能じゃない。
ありがた迷惑もある。

ふと、数少ないあらゆる人間関係が煩わしいと感じるようになる。
元々、人との付き合いはとても苦手なのだけれど、少しの友人はいる。
でもなんだか全てがどうでもよくなるような、どうしようもなく絶望的などうしようもない気持ちになる。

ああ、嫌だ嫌だ。

苦しく辛く、味方はいない。

親は死にそうにヘタっているし、子供は他人の有り難味は感じても親のことなど何とも思っていない。妹は家庭と仕事にいそがしく私のことなどかえりみるヒマは10年くらい待たないとなさそうだ。

人間はしょせん一人。一人なんだとわかっているけれど、あまりにもひどいじゃないか。

私なんかがいなくなっても、誰もそんなに困らない。
だれも私の孤独をわかってくれない。
こんな世界に私はひとりぼっち。

慢性呼吸器不全といわれて緊急入院した父が、今日退院した。

某日赤病院はとんでもなく対応の悪い病院だった。
昨年の入院時もひどいと思ったが、今回もどうしようもない。
文句を言いたいが人質（父）をとられているので、泣き寝入りのことばかりだった。

衰えてどうしようもなくなっている父、頭がおかしい母、もう面倒見切れないよ。
年をとると判断が出来なくなったり何もかも衰えたり、汚くなってゆく。
確実に衰えていく父をみていると切なかったり腹が立ったり。

私の抱えるストレスがものすごい。私は血圧が高いので、そのうち私が倒れるかもしれない。
色々と苦しいことばかり。でもどうしようもない。

気を紛らわすことで時間が過ぎてゆく。

このままじゃ困る、困る、困ると思い続けて
でも何も解決していない。

わがままとか、ずうずうしいとか、言い訳だとか
もう十分わかっているけれど、私は私なりにすごく苦しいまま。

入院してしまった父のこと、これからのことも考えると
何一つ明るいことは見えてこない。

こんなブログで愚痴っていても何一つ解決しないのに。

はやく何とか道筋をつけないと・・。

体調悪い・・でもそれも言い訳なのかも。

行き詰ってしまって、もう随分と長い時間が経つ。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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