ここのところ、スロットに通ってた。


それはまるで狂ったかのように通い詰め。
彼と行っていた時は隣街の１箇所のお店にしか行っていなかったのに、
今月になって一人で行くようになってからは
パソコンや広告でイベントをチェックして
誰に会うか分からない危険を冒して地元の店に行ったり
一日で何件か梯子したり・・・。


その甲斐あってか、今月に入ってからは収支がプラス。
勝つときは大きく５万とか６万とか勝たせてもらって、
休職生活脱出目前にして少し余裕ができた。
と言っても、今まで散々負けてたからそれがほんの少し
戻ってきただけなんだけど。


それにしても不思議なのは、勝負の勝ち負けと体調の良し悪しが
大きく関係しているようなこと。


スロットを初めてやってから３年ほど、始めの頃はそれなりに
勝ってもいたし、大きく負けたこともなかった。
もちろん、投資額自体が少なかったからってこともあるけどね。
それが、休職に入る１年ほど前から段々勝てなくなってきて、
思えばその頃から徐々に体調がおかしくなって行ったようだ。
そして休職直前は判断が出来なくなっていたようで、勝てないのに
投資額が異常に増えてった。
あの頃は、セーブする、ということが出来なくなっていたみたい。
これもこの病の特徴みたい。


そして今、復職を目前にして、体調はほぼ万全。
２週間ほど何かにとり付かれた様に通い詰めた結果、
先に書いたとおり勝ててきてる。
ダメな台の見切りも早いし、設定のいい台を無意識に選べて
少ない投資額で出てくれた。
この判断力や運のよさも、きっと病気の状態と関係しているんだと思う。
その証拠に、今まだ体調が優れない彼は、今までの強さが嘘の様に
（一時は何ヶ月もお給料をおろさなくても生活できてたもんね）
最近全く勝てない。とうとう昨日は引退宣言まで飛び出した(>_<)
彼の休職生活はまだまだ続きそうなのに大丈夫か？


今日は久しぶりに家で休息。
一昨日の診断で、くれぐれも疲れることのないように、
と念を押されたから。
遊びも家事もほどほどにして疲れたら休みなさい、だって。
でも、今日は夕方から彼と映画見に行く予定。
一日ノンビリしようと思ったけど、もう休職期間が少ないから、
自由に動けるうちにやりたいことやっておかなくちゃね。


休職生活もあと２週間ほど。この間に
友達二人のところに遊びに行く予定＆保健士と産業医との面談＆
両親の帰国＆病院　
と重なってなにかと慌しそう。
疲れないようにそして時間とお金を無駄にしないように
有意義に過ごしましょう。

おかしい。。。


最近彼と精神的にも距離を感じていた。メールもないし、
ケンカしたわけでもないのに約２ヶ月近く会ってないし。
お互い同じ病の身だし、彼のほうが遅く発症した分
私よりまだ体調悪いから仕方ないかなぁ、と思っている。


それに、結構私自身この彼に左右されない自由な時間を楽しんでいた。
この調子なら、彼なんていなくても、いやいない方がいいのかもしれない、
なんてことまでちらっと思うようになっていた。


・・・ところが。


今日は診察の後直接実家に行き、雑巾掛けしたり家の周りを掃いたりして
夕方彼に
「アパートに帰ります」
とメールして携帯をＧパンのポケットに入れたまま車に乗った。


途中で携帯がなったような気はしたけど、まさか彼からメールが来るとは
思わなかったから確認を怠ってしまった。


ところがそういうときに限って来てたりするんだよね、彼からのメールが(>_<)
しかもアパートに着いてから、いつも『着いたよ』とメールするのに、
他の用事を済ましているうちにメールすることを忘れてしまったのよね。


そのままテレビを見ていたら目の前の携帯が鳴った。見たら彼からメール。
なんだろーと何気に見たら
「返事がないから中止ね。またね」
とあるではないか？！
「なんだ？返事？」
慌ててその前のメールを見たら
「（いつもの場所に）迎えに来て」
とあるではないか。その時間はさっき鳴った気がした運転中だった。


しまったぁ！！！！！！


見逃したことを謝る内容と、今から会えないか、というメールを
慌てて送る私。
きっと彼のことだから私の返信メールがこなかったことで
拗ねて怒っているだろうと気が気じゃない私。
折角の機会を失ったら、また今度いつ会えるか分からない・・・
と不安にかられる私。





・・・あれ？待てよ。私、昨日まで『彼なんていらない』とか
思っていませんでした？




その後『また今度ね』とこの状況にしては優しい彼からのメールが届き、
久しぶりのデートはお預けになってしまったが、
思いがけずそれにショックを受けている自分がいた(*_*)


おかしいぞ。あの
『自由な時間がいい！』
とか
『彼と別れても支障ないかも』
なーんて思っていた私はどこへいった？？


ナンダかんだ言っても、結局はまだ彼のこと好きなのか？＞私
わからん。自分の気持ちが全くわからん(>_<)
ま、嫌いでないことは確かだ。それが分かっているだけでも
よしとするか？！

最近チャットをしていて気が付いた、自分の性格に。


やはり私は聞き役＝補佐的なポジションが向いているんだ。


ある一人の同世代の女性とＰＭしてた。
彼女は私の好きなタイプで、竹を割ったような性格、
悪く言えば『がらっぱち』（笑）。
ポンポン鋭い言葉を発するが本人に悪気はない。
辞めてしまった仲のよかった同僚を髣髴とさせて
ＰＭしてても楽しい。


そんな彼女や同じくチャットで知り合った外国人の男性との
会話からしても、私は一人でいる人を見捨てておけない、
知らん顔の出来ない性格なのだということを改めて実感した。


彼女の身の上話に眠気も我慢して聞き続けたり、
彼の難しい質問や謎のような話にいつの間にか
誰もが口を閉ざす中一人で付き合ったり・・・
つくづく損な性格だと思った。
眠いから、と断っても彼女は決して嫌な顔はしないだろう、
彼の相手が面倒だからと部屋から落ちても私は悪くないだろう。
それがチャットと言う世界の常套な逃げ道なんだと思う。


だけど、それが出来ない、しようとも思わない。
よく言えば面倒見がいい。悪く言えば八方美人。


ところがそんな自分に喜びを感じた瞬間があることに気が付いた。
自分がこうして付き合うことで今この人は救われているのかもしれない、
などと思うことはただのエゴかもしれない。
でも、確かにそう思ってしまう自分がそこにいた。


恐らく、こういう性格だからこの病になってしまったんだと思う。

自己犠牲。

すべてはこの性格から生まれてしまったんだろうな。
私さえ我慢すればいい、そうすれば物事はうまくいく・・・
そんな奇麗事で済まそうとして無理がたたったんだろうな。
能力がある人ならそれでも乗り越えられたかもしれない。
でも、そんな能力のないくせに無理して力量以上のことを
背負い込んでしまったがために病に負けた。


復職してもこんな調子で仕事をしていたら
またすぐにぶり返してしまうだろう。
チャットの世界ですら発揮されてしまっている、このエゴ。
どうすればこのエゴから逃れて割り切れるようになるんだろう。


ただ、ハッキリしているのは、私には補佐役が向いている。
リーダーではない。リーダーを陰から支える補佐。
　（話をする側ではなく聞く側）
ただの平ではいさせてもらえないけど、決断力も行動力もないから
リーダーに向いてない。だから補佐がいい。
　（話をするのは嫌いじゃないけど上手く話せないから聞き役がいい）
上と下との間にはさまれて一番苦労する位置だけど、
リーダーを助け支えてリーダーに喜ばれることに
自分の喜びを見出す（でも、太鼓持ちじゃないよ！）。
　（話を聞いてその人が喜んでくれることに救われる）


このことを、部長面談で話すべきか。
また以前のように役付を狙うことを求められる前に、
自分にはその気もその器もないこと、それをはっきり伝えるべきかな。
でもそれって自分に自分で三行半を突きつけるようで、複雑。


家庭環境には恵まれている私だけど、
自分で人生を切り開く力や性格には恵まれなかった私。
今まで他力本願で進んだことのほうがうまく行った気がする。
自分で決断するとロクなことがなかった気がする。
誰か、私の手を引いて導いて欲しい。背中を押して欲しい。
こんな私が一人で生きていくのは無理があるのかな。
誰か、強い人にひっぱってもらい生きていくのがいいのかな。


あぁ、なんだかぐちゃぐちゃの内容になってしまった(>_<)
収拾付かないから一旦ここで止めちゃおう！

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