私。


だって、休職してもう一年と二ヶ月になるんだよ。
診察を受けて２回目の時、両親の前で先生は「お嬢さんは軽い方ですよ」
と言ってくださった。それを聞いて母は泣いた「よかった・・・」と。


私はその時すでに休職に入っていて、そのお陰でとても気持ちが楽になり
早くも落ち着いていたから、自分でもそれほど重いとは感じていなかった。
改めて先生の口から言って貰っても「そうだよなぁ」という程度だったのに・・・。


やっと最近「そろそろ復職について考えてみましょう」、と先生に言われたけど、
それまでの道のりの長かったこと。
途中３ヶ月ブラジルに行っていたとはいえ、現在は抑うつ症になったとはいえ、
うつ病の人ですら２〜３ヶ月で復職できると言うのに、私はなんでこんなにかかってんだ？


私が休職に入って遅れること２ヵ月半後にうつ病で同じく休職に入った、
職場の一番仲のよかった友達は、５ヵ月後には復職しようとして面接まで
してたもんなぁ。
（結果的に彼女は復職後の会社の待遇に不満を持ったためにそのまま
退職しちゃったけどね）


うつ病ではない私が、なんでうつ病の彼女よりも時間かかってんの？
人に問うても仕方のない疑問だけど、ちょっと自信なくすよなぁ。


そうは言っても復職することには変わりなく、少し前まで今の会社に戻ることに
不安を持っていたけど、両親やお姉ちゃんの「くよくよ考えても仕方ないさ！」
の励ましに納得してもう今は深く考えないことにした。割り切らなくちゃね。


☆　　☆　　☆　　☆　　☆　　☆


今日もお昼から気持ちのいい風が吹いて、心地よかった。冬は陽だまり、
夏は日陰で心地よい風に吹かれることにささやかな幸せを感じる。
こんな病の身でもね。。。

昨日はメールを一度にたくさん書いたのかもしれない。
未だに誰からも返信もらえてないけど(-.-;)


先生にネット上で日記を書いていることを話したら、
「一方通行だから、貴女には合わないかもね」と言われた。
その時は「余り反応があっても大変だから一方通行でもいいんだ！」
としか思わなかったけど、今は人恋しいのかな？メールの返事が
待ち遠しい。


でもみんな休職して時間だけはある（そう、時間しか、ない(^_^;)）
私と違って働いていたり主婦していたりだからそうそう相手なんか
してもらえないのよね。最近じゃ彼も調子が思わしくないのか
私の相手をするのが面倒なのか、ちっとも携帯メールよこさない。
それでも彼のことを思ってもあって、メゲズに１日最低１回は
携帯メールするようにしてるけど。


今日は地元で花火大会だった。確か17年ほど昔に初めて彼と見たのが
これだった。思い出すなぁ。奴はきっと忘れているに違いないが(-_-#)
昨日は実家の地元の花火大会。二日続けて音だけ聞いた。今度いつ
花火見られるのかなぁ。今はまだそんな気分じゃないから、来年かな？

今日は７時に起きるつもりで昨夜は11時前に寝た。
一旦、５時に目が覚めてまた寝たら、次に目が覚めたら
９時だった・・・(-_-#)　なぜ？


早く寝たのに遅く起きるって、どうして？
しかもダルくて結局寝たまま本読んで起きたのが11時過ぎ。
いかんなぁ。


その代わり、起きたら一念発起してメール書きまくり。
姉に姪に友達に後輩。それぞれに結構な長文になりながらも
ちゃんと書いて送ったぞ！やることはやったV(^-^)V
とまで言うのは大袈裟かな？


ふと、書いている時に思ったのは
「送り迎えさえしてもらえれば会社に行けそう」。
これって正しくないのか？やはり自力で行けないとダメ？
往復は面倒だけど、職場で働けと言われれば出来そうな気がした。
ただの錯覚？？？


昨夜に引き続き今日も今の自分の病名について調べてみたけど
やはりよく分からなかった。
しかも気が付くと勝手に病名を『坑うつ症』とかって
間違った名前で思い違いをしていた。危な〜(>_<)


今夜は実家に行っていたせいもあって遅くなってしまった。
週末だし、早起きは来週の月曜日に取っておこう(^-^)
週のうち３回実行すればいいらしいしね、
そうだ、月曜は病院だから、火・水・木にしようかな。

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