昨日も今日も。理由は分からず。先週は金曜日から徐々に調子が落ちてきて、昨日は胸に錘が乗っかったように重苦しさを感じ、本を読んで洗濯する以外は何もしなかった。というより出来なかった。

昨夜は、大好きな『行列』を見ててもいつものように面白さを感じられなかった。笑っていたのにも関わらず（←これが自分でもよく分からない。なぜ笑えたの？）。

そして昨日よりさらに輪をかけて苦しかったのが今日。朝は起きられなくて11:30からの病院の予約を16:30に変更してもらいようやく起きた。

それでも食事後また眠くなり、さらに２時間ほど寝た（なんでそんなに眠れるんだ？？？）。結局病院には17時に到着。

先生の前で「辛いんです」と涙。不思議だね、先生の前に座ると最近涙が出るんだよね。アパートに居る時や親の前では泣かないのに。甘えているのかな？

原因は先生も分からないみたい。強いて言えば、アパートに一人で住んでいること、らしい。

元気なときは諸々から開放される居心地のいい場所だけど、今の状態ではアパートで一人でいることが『自分の存在価値を忘れてしまいがち』な状態になりやすいとのこと。言われてみれば、「なんで自分は（生きて）いるんだろう」と思うことがある。

あとテレビで明るく笑っている人を見ると「なんでこの人は笑えるのかな？」とか。働いている人が羨ましかったり、何も出来ない自分が情けなかったりとか。

自立する前はあんなにうっとおしかった親（特に母親）との会話も、今では楽しみになっている。

やはり一人で過ごすことは今はよくないのかな？


ということで、明日は久々にスロに行くことにしました。一日引きこもっているからよくないのかも、刺激も必要だよ、という彼の言葉に納得して。

でもお金ないから明日が最後になるかも。どうか、勝てますように。。。

そうです、何もしなかった昨日よりさらに輪をかけて何もしなかった今日(-.-;)

だって、昨夜は12時前には寝たのに今朝起きたの12時過ぎだもん、もう“朝”じゃないよね・・・。

丸々12時間以上寝たのに、さらに昼寝までしてしまった今日は、夕方実家に行って夕飯ゴチになる以外は本読んでゴロゴロしただけ。

なんでこんなに眠れるんだろう？薬のせい？やることがないせい？（いや、やらなきゃいけないことはある！）母親曰く「目的がないから」。

一応再来週の日曜日に漢字検定を受けることにしたから目的はあるんだけど、勉強する気が起きない。

このままでは月１万も払っている通信講座が無駄になってしまう！(>_<)

でも、昨日も今日も、胸の重苦しさが抜けなかったのは何も出来なかった要因になるかな。

落ち込む、まではいかないけど、余り気分が明るくなれなかった。実家行って父親に「どおだ？」と聞かれても「まあまあ」としか答えられなかったし。

梅雨入りしたせいかな？また一ヶ月強、しとしとと憂鬱な日が続くのね。昨年はブラジル行きが楽しみになっていたから梅雨も気にならなかった（それ以前に空梅雨だったっけ？）。

でも今年は復職が控えているからいつもより憂鬱に感じるのかも(^_^;)

やっぱりあの上司がいる職場には戻れないかな？職場も人手が足りて必要としていないかもしれないしね。

あぁ、考えると落ち込んでくる。止めよう。上海やって寝よう！

否、昨日以上に何もしない一日だった。

結局彼から朝メールがこなくて北斗の日は参戦中止。６時に起きてから眠れなくてグズグズ。

お昼前からやっと眠気が襲ってきて３時まで寝る。その後遅い昼を食べて読書。
この本は昨夜から読み始めた単行本だけど、２日で読み終えてしまった。構成がどんでん返しの繰り返しで面白かった！

その後はまたゴロゴロ。母親から外食のお誘いがあったけどダルかったし、明日実家に行くから今日はパスして自炊。
夕飯後から少し調子あがってきたぞ。やはりまだまだ波があるね。

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