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 人の為に、誰かの為に、何かがしたい。  ■■■2004年10月19日(火)■■■
今日も会社で、本当自分は役立たずだなァと思いながら、暇な時間(仕事中なのに、暇な時間の方が多い駄目人間。・゚・(ノε`)・゚・。)に此処【http://ff11goodstory.jugem.jp/】を見てて。FF11での良い話を集めた書庫?みたいな処なんですが、読んでたらやたらと泣けてきて。出会いのエピソードとか人助けのエピソードとか…誰も居ない事務所で一人猛烈に感動していました。よくよく考えてみれば、いつもオロオロするばかりで人に迷惑掛け捲りの俺です。助けてもらう事は数多く有れど、自分が誰かを助けた事ってほとんど無い気がする。PTにしても、レベルが上がるにつれて自分の駄目臼っぷりを自覚して段々と消極的になっていき…自分が入ったら迷惑掛けるなぁとか、また色々言われたらどうしようとか、そんな事ばかり考えてレベル上げが憂鬱になっていたので…。PTの楽しさとかレベル上げの楽しさって暫く忘れていたなぁと。純粋に誰かの役に立ちたいと思いました。やっぱりPTに入るのって勇気要るけど、レベルが上がれば、いつも守ってもらってばかりの友人に少しでも恩返しが出来るかもしれないと思うと、というか一緒に遊べる機会が増えるかもしれないと思うと…頑張ってみようかなァという気になってきました。そしてやはり白魔道士ですから…!人を助けてなんぼですよね…!でも其の前にリアルに微妙な事情が有るので中々FFに入れない_| ̄|○

まぁ、自分が馬鹿なのは分かってるんですが、前に書いた、共依存の危険が有るからと帰って貰ったあの子。最近また遊びに来たんですが、…今日も来るんですが、まぁ来るのは俺が「遊びに来るのは良い」と言ってしまった手前仕方の無い事なんですが、問題は其の子が来るとFFが出来ないという事で。昔からなんですが、来る時は突然連絡無しで来るので。前だったら平気だったかもしれないけれど、「来ても良いけど俺は今まで通り居ても居なくてもFFに行く時は行くよ」と言ったらはっきり「其れはやだ」と言われてしまって;何より、俺が気になってFFどころではない。集中出来ないの嫌だし、後ろで見られてても嫌だし、独りにしとくと心配だわ何が起こるかわからないわ…というか其の子が居ると相変わらず何も手につかず時間を無駄に過ごしております…。ストレスも溜まるし、絶対一緒に居ない方が良いとは思うんですが(嫌いなわけではなくてね)「俺が居るから生きてられる」とか「居ない方がいいなら消えても構わない」とか「独りにされた気がする」とか言われて、来るなとか帰れとか言えたら苦労しません……あぁあ。先日、「友達と遊んでるから(FFで)」とか「台風来てるから」とちゃんと断ったりもしたんですが、それでも「寂しい」とか「つらい」とかメールで入ってくると素晴らしい罪悪感で結局何も手につかない。普通の友人だったら、当たり前の様にリアル友人優先する所なんですが、其の子とはやっぱり下にも書いた様にちょと特殊なもんで。先生に相談したら、帰って貰ったのは良い判断だと言ってくれたんですが、自分でもそう思うんですが、結局居たら居たで気を使う→疲れる、居ないと罪悪感→疲れるで、ちっとも事態が好転しないんですが(汗汗汗)大体好かれる(異常に?)事に慣れてないんです俺は…嫌われた方がまだマシです俺は…ていうか如何にもこうにも自分の部屋なのに居心地が悪いよもう…。こうして延々と悩むのも疲れるし…。大体、逆に考えれば「今辛いのは一緒に居てくれない所為だ」と単に責任転嫁されてるだけの様な気がするのは俺だけか…?というか大事な人だとか嫌われたくないとか言う割りに、普通に「車出して欲しい」とか「あれ貸して欲しい」とか遠慮がないのは気のせいか…?俺便利に使われてないか???
あぁあもう何に悩んでいるやら_| ̄|○
ていうか結局のところ頼まれたら断れない俺が悪いんですよね…。そう、頼まれると断れないんですよね…。でも俺的に「今忙しい…?」と来てからの「車出せる?」コンボは卑怯だと思うんですよね。「忙しくは無いけど車出すのは嫌ですハイ」と言えたらどんなに楽か。でも言ったら言ったで申し訳無さで死にそうな事この上無いんですがね…?もうどうしようもないですかね…?に、逃げ場、逃げ場下さいプリ…。何かよく分からんが俺今非常に追い詰められてるんですが、自分の性格が根本的に駄目だとは思うんですが、もうこのままこの状態が続くと発狂しそうだ…悩みすぎて…。


 不安。。  ■■■2004年10月15日(金)■■■
家に帰ってきて、自分の部屋に入った途端、世界が変わった気がする。最近はほとんど毎日こんな感じかな…。突然、不安なんだか怖いんだかよく分からなくなって、自分がどうでも良くなって、何だろう、逃げ場が何処にも無い感じ。絶望感?空気が重くて、ゆらゆらとしていて、体の動きが鈍くなって。変だと思うけど、自分を保つのがすごく難しくて億劫で。叫びたいけど声が出ない無力感だったり、窓から飛び降りたくなる衝動だったり、色んなものがぐるぐる回って気持ち悪くて。さっきまで、会社の人に「今日はすっきりした顔してるね」って言われてにこにこ笑ってたのに、どうしてなんだろ…。他人事を聞いただけのように遠い。誰かに頼ったり助けてって言ったり、自分にはそんな事をする資格なんて無いって思ってしまう。調子の良い時と悪い時の差が激しくて、ほんとに自分なのかと思ってしまうんだけど…。

明日は半日休暇取る事にしました。午前中、病院に行ってきます。脳の半分が機能してないみたいなだるさが有って、これが数時間続く時と、ふと戻る時と有るから、こればっかりは時間が過ぎてみないと分からないなぁ。どうやったら抜け出せるんだろう。でも逆に、現実に戻ってきた感も有って、どっちが正気なのか分からなくなる。何かすごい罪悪感だ…何に?


 ゲームは心のオアシス、だ!  ■■■2004年10月14日(木)■■■
また予約シチッター(゚∀゚*)

ステラデウス
マグナカルタ
どっちも絵に惹かれて…衝動予約。ゲームシステム見たら更にツボですた(>_<) え?やる暇無いだろうって?うん、分かってる_| ̄|○ まぁどうせ発売したら買っちゃうから、どうせなら予約特典付いた方が良いじゃないか、と。どちらも特典がまた豪華でコレ。ステラデウスはCD付いててマグナカルタは美麗設定資料集だっけな…?(うろ)あかんっすよ。コレ系の絵ほんと好きで。しかし初プレイはいつになる事やら。

最近、弟等にパソコンを占領され気味…。上の弟は大学のレポートで、下の弟はPS2で。(パソの画面&テレビ画面共通なのです)2日ぶりにマトモに家パソに向き合いました。でも弟等に「貸して〜」と言われるとノーと言えない駄目姉。だって弟等が部屋に来ると嬉しいんだもんっ(゜-゜*;) 一人で居たくないし…;;FFやってる時も大抵隣に弟がいる気がする。弟なりに心配してくれてるのかもしれない。

土曜日出勤だってよ。・゚・(ノε`)・゚・。
午前中病院行かなきゃだし、有休使おうか悩んでます。しかし3連休取る為に土曜が出勤になる会社ってどうだろう。いや、今が大変な時期なんでしょうがないですがね。今日も自分の駄目っぷりにあたふたしつつ…。社会人スキルが足りない以前に天性ドジな気がするのは、気のせいデスヨネ☆



コンビニのサンリオクジで。ハズレ無しのクジなんですが、でかいぬいぐるみ当てるのこれで2度目…こういう所で運を使い切ってる気がするのは気のせいデスヨネ!!大きさ比較のため煙草置いてみました。この時、煙草買いに行ったんですが、明らかに自分より年下に見える店員に「未成年に見えるので、身分証明出して下さい」と言われ…
何だとゴラァヽ(゚Д゚;)ノ!!
免許証出しながら「昭和云年生まれですが?」と言ったら素で謝られました。ふふり、参ったか。


雑貨屋さんでゲットした猫耳灰皿。か、可愛い…!一目惚れでした。棒の長さを調節出来るのでパソ机脇に置いて愛用中。頭だけポコっと外せて灰が捨てれます。便利便利っ。下の方にFF11の情報本が見えるのは内緒です(バレバレやから)因みに机の左側にはFF11攻略本が重なってどっさり置いてあります。右側には会社でこっそり印刷してきた情報頁の束も有ります。ちっさいパソコン欲しいなァ。リアルタイムで調べモノがしたいのです。


 ウサギかよー。  ■■■2004年10月08日(金)■■■
どうやら、俺は今まで(と言っても最近だけど)煙草を吸ってたのではなくふかしていたという事を知った…衝撃!初めて「吸い方」つうのを教えてもらった(笑)すげぇ酔うね。酒飲んだ後みたくなって(酒も飲んでましたが)クラリときた。頭がボーっとするのな。良くないなこれ…(そりゃそうです)今はもう辛くて辛くて頭まとまらなくて…自暴自棄に…なりたくないけど、なってしまいそうで…怖いです。運悪く、昔の記憶を呼び起こすような静かな雨の日。昨日と今日、とてもとても辛い事が有りました。もう何も手につかないから、取り合えず頭整理の意味も込めて色々…ぶっちゃけようと思う。初めから、俺は間違いばかりで…今も間違った事をしてるのかもしれなくて、でも普通になりたいです。普通ってどんなだか分からないけど、きっと今は普通じゃないから。色々考えて、考え過ぎてどうしようもないけれど。あうー訳わからなくなって来た。くらくらやー。


昨日まで、友人(という言葉は適切ではないけれど)がうちに半同居状態で居ました。其の子とは前から色んな意味で俺の中で存在がでかい子で。ぶっちゃけて言うと、其の子は精神的に色々抱えている子で、昔の俺は、其の子の事が理解したくても出来なかった。邪険にする事も有ったし、根は良い子だと分かっていても、時々有る意味不明な行動や言動を疎ましく思っていました。自分とは余りに違い過ぎる子。でも今思えば同属嫌悪という奴だったのかと思う。俺も其の子に、普段他の友人に話さない昔の辛かった事をたくさん話した。其の子が家に来るとどうしても追い返せなかったし、帰れと言えなかった。言うのが怖かった。其れでかなり悩んだりもした。

元彼に依存し始めた頃からかな…?其の子はぴたりと来なくなった。連絡先も元々知らなかったし(というか元々深い付き合いでもなかった)正直来なければいいと思っていた。自分にとっては、会えば憂鬱になる存在だった。

何時頃からだったかは分からない。結構最近のような気がするけれど、初めて自傷したあの日からの様な気もする。其の子の事ばかり考えるようになった。兎に角、ふと気になる。会いたくなる、というよりは、邪険にした事を謝りたい、そういう気持ちだった。昔に聞いた其の子の言葉が、どんどん自分に当て嵌まっていく。其れはとても不思議な感覚で、近さ、かな。共感、ではない気がする。

そして、最近。本当に久しぶりに其の子が来た。俺は手も心もボロボロだった。俺の中でもう其の子は訳の分からない子ではなく、今の自分を分かってくれる唯一の存在だと感じた。今は其の子が居れば良いと思った。話せば話すほど、其の子は自分に余りに近くて…もう一人の自分の様だった。其の子が居てくれれば自分を取り戻せる気がした。でも傷は更に酷くなった。心境とかそういうのは分からない。何でかも分からない。其の子が居ない時間、また傷を増やしてしまう。気がつくとそうなっている事が多かった。

病院で先生に其の子の事を話した。俺は其の子が居てくれるから大丈夫だと話したんだけれど、先生は離れた方が良いと思ってるみたいだった。其の時先生が使った「共依存」という言葉が何故か頭から離れなかった。でも其の時は、全然大丈夫だと思っていた。良い方向に進んでいると。
花火大会から帰った夜、ある出来事が有った。詳しくは話せないけれど、自分でも自覚出来る位に心に大きな渦が巻いて、其の子が来てから忘れてさえいたはずの心の闇が丸ごと戻ってきた。とてつもない恐怖、絶望、孤独感、昔の自分が其処に居て、自分は自分じゃない。そういう感覚。これは後で書くけれど。其の時から、其の子のことが気になって何も手につかなくなった。居なくなると怖い。居ると気になって些細な行動でさえ過敏になる。言動、動き、色んなものが頭にごっちゃり入ってきて気が狂いそうだった。今何を考えてる?俺が今パソコンをやったら…ゲームをやったら…この子はどう思う?嫌じゃないか?少しの音でも、今の音で神経過敏になったりしないか?今の音は嫌じゃないか?其の考えが何をやるにも付いて回った。ふと、「共依存」という言葉を思い出した。怖くなった。このまま此れがずっと続いたら自分がどうなるか分からなかった。ひどく悩んで、其の子と話すのが怖くて、其の子が帰ってくる前に薬を飲んで無理やり眠った。ぐるぐるしながら色々な事を考えた。でも、漠然と、今のままじゃいけないと感じていた。次第に、今の同居生活を止める事をどうやって切り出そうかという事を考え始めた。

昨日、其の事を其の子に話した。分かって貰えるとは思ってなかった。其の子にとってもまた、この居場所が大きな心の拠り所になっているとわかってたから。案の定、泣かせてしまった。俺は、言葉が足りない事を自覚しながらも、思った事はとりあえず全部喋った。俺は、以前と同じ過ちをおかしたくなかった。元彼に依存していた自分を繰り返したくなかった。逆に言えば、元彼との事が有ったから、早くに気付けたのだと思う。俺は最初、自分がこれ以上駄目になりたくない一心だったけれど、次第に別のある事に気付いた。其の子もまた、俺に依存していた。其の子自身、其の自覚もあるようだった。今自分は、依存している立場であると同時に、元彼の立場でもあった。其の子は「じゃあこっちの気持ちはどうなるの」と言った。そう言われるのは何となく分かってた。でも、其の子が俺に依存しているなら、尚更に離れるべきだと思った。自分が昔依存していた時の事、依存は進行すれば結局お互い破滅するし、ずっと好きではいられない事、色んな事を考えて、いろんな事を話した。一緒に居たいから、「友達として」普通の付き合いがしたいから、そばに居る事が逆にその障害になるからって事をわかって欲しかった。依存は、お互いを傷つける。そして周りにも迷惑を掛ける。思い返した時にみじめな自分しか残らない。過去の自分がそうだったように。全部は、分かって貰えなかったと思う。俺の一方的な考えだったし、たとえ分かっていても納得するにはそれなりの時間が要る。自分もそうだったから。でも、中途半端にはしたくなかった。冷たくしたり、甘えてみたり、そういう事を繰り返していたら、其れは元彼と同じ事を自分がしてる事になる。半分、自分に言い聞かせてた。俺だって辛い。自分から自分を剥がそうとしている、そんな気持ち。後に何も残らなくなるのが怖い。今でも怖い。でも、このままお互い依存しあったままよりは絶対良いと思った。何度も、やっぱり一緒に居たいと言いかけた。何度も、何度も、本当に何度も。でも、昔の自分を思い出すたびに頑張ろうと思った。結局最後に、「遊びに来るのは構わないから、一緒に此処で生活するのは止めよう」と言った。精一杯の妥協だった。本当に辛い。思い返すともうどうしようもなく苛まれる。妥協してしまった事と、自分の気持ちを抑える事に。そもそも、そういう状況を作ってしまった自分に対しての自己嫌悪、罪悪感。今はそんな気持ちで一杯だ。

今日も其の子から、今の辛い心境とか、会いたいというメールが入ってきた。また揺らいだ。うん一緒にいようねって言えたらどんなに楽かと思う。でも言うのは簡単だけど、其の後の事を考えたら自分にそんな責任は持てない。結局、弱虫で自分に甘いだけかもしれないけれど。でももう人に縋り付く自分には戻りたくないし、其の子の心を持って上げる事は出来ない。其れは優しさとは違うと思う。其の子が大事だから、自分で自立して欲しい。本当に大事だから。今も、其れを伝える言葉が見付からない…駄目な俺です。「お互い頑張ろうね」とメールしたら「俺みたいに強くないから頑張れない」と返事が来た。其れも、予測してた答えだった。でも、俺は強くないんです本当に。強くないから、受け止めきれないから、こういうやり方しか出来ないんです。本当にごめんなさいとしか言えない。どうしていいかなんて分からない。俺も人間ですから…。


そんなこんなで悶々と悩み続けてる俺なんですが…あぁあ。さっきから雨の中にまた小学生の頃の自分が居て…死にそうかも…。さっきも母に本を捨てられて…と書くとおかしいか…。うまく説明出来ないんですが、昔起こった事がまた起こるというか…。部屋の配置も今は全然違うんですが、確かに俺はさっき目の前の本箱に有った大切な本をビリビリと破かれて捨てられたんですが…其れは小学校の頃に母にされた事で。思い出してるとかじゃなくて、同じ体験を繰り返してるニュアンスで。(わからん)もう悲しくて悲しくて…というか其れはおいといて、姿も見えないし声…はまぁ泣き声は聞こえる事あるけど、小学生の時の自分が其処に居るんですよね。透明人間じゃなくて。存在してる。ふと、其処に居る。あぁ時間が経っただけで、今も其処に居るんだなぁと普通に思ってしまってから、いやおかしいだろと思う訳なんですが…。今日は雨だから外に居るんですよ。母に追い出されたんです出来損ないだから。ドア開けたら居ると思うから怖くて。って頭おかしいと思われるからこの辺にしとこう…うーむうまく説明出来ないんだよなぁ。小さい頃の自分って怖い。姿が無くて無感情か泣き叫ぶかしかしなくて、しかも泣き叫んでても声が出ないから。気味悪い。そういう夢っぽいのもいっぱい見ますね。夢って気がしないから起きてるのかなぁ。兎に角叫んでたりするんだけど声が出ない。ううー怖くなってきた。FF行こうかなぁ。薬飲んだんだけど…お茶で飲んで煙草吸ってるから効かないのかなぁ。

今回貰ったお薬はすごく良くて。久しぶりに会社で晴れてる色を見ました。嬉しい。眠くならないし。


 ミルナー。  ■■■2004年10月06日(水)■■■
会社のパソコン、いつでも本社や親会社からリモート出来るように設定されてしまった為、会社でHPの更新やら日記書くやら出来なくなってしまいました。・゚・(ノε`)・゚・。  いつも見られてる訳では無いんだけれども偶々日記書いてるとこ見られたりしたら嫌やもんなぁ。HPの更新は…まぁ良いかもだけど、会社のHP作り進んでないのに自分のHPは更新してるのかと思われるのもなぁ…(進めろよ)相手が見始めの時、こっちの画面バチバチってなるから分かるんだけど、其れ見逃すともう見られてるんだか見られてないんだか…。でもちゃっかりBBSの返信はしてます(うわぁ)せめてもの予防策としてすぐスクリーンセーバー出る様にしておきました。


★★★ 久々FFいれぶん日記
煉君、調理がようやく下級職人に!これでパインジュースも作りたい放題です。倉庫との連携がうまく取れてきたからか、赤字もほとんどなく良い感じ。栽培も、偶々必要な材料が取れたりして良い感じ。後はクリスタルと、国を行き来する時間が勿体無い事くらいかな悩み。リアル1日に一回は栽培見るのにバスに帰ってるし。お使い&キュスマラソンとかやってるし(うわぁ)もうこの際栽培も倉庫任せにしようかなァ。調理アイテム番リンちゃんに栽培して貰ったら楽やねぇ。うむ、そうしよう。そしてナツが最近暇そうだよ…!レベル上げなきゃ意味無いヨウ。


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