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 やっぱりそういうもんだよね。  ■■■2004年09月13日(月)■■■
母が部長に傷の事を話してくれたと言うので、思い切って、これこれこういう理由で左手が痛くて使い物になりませんと切り出してみたんですが…やっぱり止めて置けば良かった。大体会話が、

部「今の若い子はゲーム感覚でこういう事するんだよなぁ」
俺「いや、ゲーム感覚でやってないですよ」
部「いやゲーム感覚だよ、皆そうだろそうやって殺人やってさ」
俺「・・・・俺、殺人はしませよ言っときますけど。」
部「やってることおんなじ」
俺「・・・・。」
部「パソコン止めればいいんじゃないか」
俺「いや、パソコンは止めるとかじゃなくてですね普通に」
部「パソコンが原因だよ」
俺「俺は違うと思いますけど」
部「パソコン止めろよ」
俺「いや無理です」
部「じゃあ治らないだろ」

みたいな感じで…。何でこういう人って皆パソコン=頭おかしい=殺人みたいな…。例えば俺が変なサイト見て影響受けてってならパソコンの所為ってのも分かるけど、んなサイト見ないしパソコン歴既に2年以上だしさ。会社でだって仕事でパソ使うでしょうに。俺、家でそんなにパソやらないし。FF入るのと自分のHPの更新ぐらいしか。じゃあ逆にパソコン止めて何の解決になるんだ?すごい朝から鬱になりました…もう帰りたい。大体ゲーム感覚って…まるで俺が楽しんでそういう事をして喜んで見せびらかしてるみたいなそういう言い方ってひどいと思うんだがヨ。

母の知り合いの看護婦さんが良い精神科医を紹介してくれるらしいとの事で、其れは良かったんですが、やっぱり母の言葉には心配してくれているのは分かるんだが何かこう引っかかるものが…上の部長みたいにですね、それ違うと言いたくなる節が有りまして。でも自分でも原因分からないから何とも言えんし。そもそも、原因は必ずしも無くてはいけないのか?今ちょっと心が風邪引いてます薬飲んでればいずれ治ります、て其れじゃ駄目なの?何か病気だと認めてくれないよね…頭おかしいとは認めてくれるけど。俺は病気だと割り切りたい。駄目なのかなぁ。


 ほかほか良い香り。  ■■■2004年09月12日(日)■■■
今日はLUSHのお月見ハービーで入浴。良い香り〜。限定だっけ?買い置きしておこうかなァ。凄く好きな香りなのです。

今日は朝から色々な事が有りました。あんまり色々有り過ぎて何だかもうとても昔の事の様に感じます。思い出したくないせいか、細かい事は覚えてないので、部分部分で書くと。
今日も朝から切ってしまいました。今までで一番の傷。理由は思い出せません。何だっけ本当…。其の時は死にたいと思いました。お風呂場に行って洗面器に血だらけの手を入れてぼ〜っとしてたんですが、其処から覚えていません。気がついたら泣きながら運転してました。病院に行くのに、診察券が見付からなくていったん家に帰ったらまた死にたくなりました。どうしようもない自分。気がついたらまた切ってました。何故だか無性に自分を消したくなりました。煙草を吸おうとしたら自分の意思とは無関係に手の甲に押付けていました。何でだろう。痛いからどけて欲しいのにいつまでもじーっと当てていました。痛い痛い痛い。病院で傷を手当てして貰いました。いつのまにこんなに傷が増えたんだろう。包帯もガーゼみたいのも真っ赤でした。血は止まっていました。先生に入院を勧められました。家に帰って母に電話して聞いてみたけれどやっぱり「賛成できない」と言われました。「パソコンのやりすぎでおかしくなってるだけだから、パソコンやらなきゃ治るわよ」と言われました。違うのに、絶対違うのに、そう思ったけど言えませんでした。自分にも理由なんて説明出来ないから。

今日は母とたくさん話しました。母なりに僕の事を心配して言ってくれるのは分かるんだけれど、どうにもまた死にたくなりました。でも母にはもう切らないと約束しました。母は色々な話をしました。自分が、僕が幼少期の時に虐待紛いの事をしたのが原因ではないか、いつも家に居ないのが原因ではないか。余りに自分の事を責めるので僕は違うよ、関係ないよと言いました。母が自分を責めても僕はちっとも楽にならないし余計に消えたくなるんです。生まれてごめんね。生まれてごめんね。
母は他に、男が居ないのが原因だと言いました。僕の年齢はホルモンバランスが崩れやすいから男とヤれば其れが正常になるんだと。心は拒否していても身体は其れを求めているから、だからおかしくなるんだと。気持ち悪いと思いました。僕はもう二度とそういう行為はしたくないし、嫌悪感以外の何も持っていない。というかじゃあこの年齢で彼氏とヤってない人は皆手首切りますか。其れは流石に言い返した。
理由なんて僕にも分からない。何で切ってしまうのか。切りたくない。切りたいはずが無い。もう切らない、そう決めた今、僕は切ってしまう衝動と戦っている感じだ。苦しい。切ると楽になる気がする。分からない、兎に角苦しい。

今日はまた薬多く酒と一緒に飲んで倒れた。ヤバイと思って弟の部屋に行こうと思ったら途中で倒れたらしい。起きたら顔の下が血溜りだった。また切ったのかな?分からないけど兎に角手から血が止まらなくて、今度こそまた死にたくなった。何でこうなんだろう。其処から記憶が無い。気がつくとお風呂場で弟が僕の名前を呼んでた。はっと気がつくと湯船が真っ赤だった。手首突っ込んだまま気絶してたらしい。風呂場に続く廊下や自分の部屋が血の斑点だらけだった。廊下にはまだ血溜りが出来ていた。泣きながら必死に掃除した。まだ生きてる。気持ち悪いと思ったらぐらりと来た。気がついたらベランダで吐いてた。胃液以外何も出なかったけど、しかし何でいつの間にベランダに居たのか。弟はずっと居てくれたらしい。次気付いたら自分の部屋の床で寝ていた。何なんだかよく分からない。ぐらぐらで動けなかったけど喉が渇いたから近くのペットボトルの適当に飲んだら何か変な味がした。やばかったかも。それからは夜までずっと寝ていた。さっき夜の薬飲んだけど、さっきまで有った死にたい気持ちが薄れている。とても効いてるみたいだ。良かった。でもまだ怖い。薬と刃物はとりあえず見ないようにして、買ってきたサプリ系のタブレットをガリガリと咬んでる。じゃないと薬いっぱい飲んじゃいそうだから。手が痛い。心も痛い。僕はこんなに不自由のない生活をしていながら、何でこうなんだろう。自己嫌悪と罪悪感と。小さい頃の僕はいつでも家の外で泣いてる。今も泣いてる。とても寒いんです。もう許して下さい。謝るから。土下座して謝るから。このまま死んでしまうんだと震えながら思ってた小さい時の自分は今の僕と同じな気がする。あの時の僕が今も居るから。其処に。怖い。


■■■ 午後6時。
詩、追加しました。前書いたヤツです。ずっと忘れてて…思い出したので。
今日は起きたら部屋に友人が居ました。心配してくれたんですね、御免なさい有難う。(私信:俺は、俺よりお前のがよっぽど弱く見えるよ。俺の事心配し過ぎて自分壊すナヨー。)欝は引き摺られるってよく言うし、不安です。誰にも傷付いて欲しくない。大好きな人だから尚更。

さっき母が嬉しそうに僕の部屋に来て、僕を指差してこう言いました。
「××さん(知り合いの看護婦)に聞いたんだけど、あんたみたいのは皆一緒だから大丈夫だって!」何を言いたいのかよく分からないけれど少なくとも俺は誰だかよく分からんその辺のリストカッターと一緒にされ、皆やってるから大丈夫だとそう言われたんだろうかと…思うんだがどうなのか?色々考えてたら火傷の瘡蓋はがしてしまった…痛いにょろ。何だかまた絶望的になって来て泣けてきた。何があんなに嬉しそうだったんだ?何が大丈夫なの?俺の痛みは何も消えないのに。あと指差されるとズキィて来るんで止めて欲しいよね。あんたの所為って言われてるみたいだ。また昔の事思い出すよー。
今すごい衝動と戦ってる。切りたいというよりは消えたい。とても消えたいけれど、今日は友人の分身が居るから(ぬいぐるみ置いてったーw)其れ抱っこしてるよー。早く帰ってきてー。うー消えたいんだ。消えたい。自分が此処に有るのは苦しい。下に降りたらまた気持ち悪い4人家族を見た。やっぱり僕居なくても良いじゃん。寿司食いたいんだよなぁ。僕の居場所が無い。其処に欲しいのに。


 呂律が回るって良い事だ。  ■■■2004年09月10日(金)■■■
斬総帥!桃さん!昨日はありがとう!!突然のメール&電話ながらすぐ来てくれて…(ほろり)だいぶ落ち着きました。そして久しぶりに安心しして眠れました。本当にありがとうでした。ふらふら娘ですいませんでした(笑)また呼んでしまったらすいませぬ;朝の目覚めもほんと良くて…ほんと感謝してもし足りないです。


そんな訳で、朝飲む薬はいつも眠くなるしだるくなるし、今日は快調だし、と飲まずに会社に来たんですが。ですが…色々困っております。まず今正にそうなんですが、パソコンがマトモに撃てない。意識が朦朧としててとか手が動かないとかそういう些細な不調ではない、と思う。(ここまで書くに既に20分経過)例えばエンターを押そうとして\\\\\\wを連打する、其れはよくある話だと思うんだが、例えば【灰猫れん】と書こうとして】を」ひたすら:tろ」」\」と押す。いやもう文にんはって」いが。もう文になってないがととにkさっく兎に角こんんさこんな感じで。(文字場ばsけrbskrもういいや。文字化けじゃないえすよー。
手の動きが鈍くなっているのか其れとも少し錯乱気味あmなのか。。(最早直す気も失せたらしい)「あ」と撃とうとしてひたすら「k」を押してたりするので錯乱してるだけかもしれない。今「は   い   ね   こ   れ   ん」ぐらいのペースで撃ってるのでストレス溜まりまくり;;

これならまだ呂律が回らないほうがマシかも。何、禁断症状なの…?薬やっぱり飲んだ方が良いの?


■■■ 午後4時 会社にて (半分FFいれぶん日記。)

何やら普通に撃てる様になりました。何だったんだろう本当。こうやって普通に物事を考えてると、ふとFFに行きたいなぁと思う。行って、皆で遊んで時間忘れて、でもそういう記憶って、元彼といざこざになる前のあの時の気持ちで。今FFで感じるのは、何か淋しさだったり疎外感だったりそういうんが大きくて。勿論大好きなフレさん居るし、誘われると嬉しいけれど、どこかぽっかり穴が開いたみたいに何かが足りないんだなー。其れ位今までのFFでの生活が、元彼と結びついていたんだろうという事で、其れは今の僕にはとても辛い。キャラに愛着が有るから消す事はまず無いけれど、其のキャラのレベルを上げてもっと皆と一緒に遊べる機会を増やしたいけれど、前向きに行動出来る状態ではない。精神状態が悪いのもあるけど、暫くはリハビリも兼ねて、初心に帰って(初心者のフリする訳ではナイが/笑)一からキャラを育てようと思う。これは逃げ、かもしれないけれど、今の自分には必要な事だから。とか大層な事いってるけどただFF好きだから、好きなフレさんも居るからFF止めたくないだけだったりする(笑)
格好良い実は女として尊敬な姉御Tさん、面白くて何だかんだ言ってお人好しの紳士さん、いつも話聞いてくれて相談乗ってくれるTさん。迷惑掛け捲ってすいません。臼修行してきます。これからもお世話になると思いますがまた笑ってやってくださいな。


 メロンパン食いたいメロンパン。  ■■■2004年09月09日(木)■■■
食いたいんです。(え?)

今日はやたらとだるくて眠いです。思考回路切れまくりです。やっぱ薬飲まない方が良いのかなァ。先生に相談してみようと思うよ。でも朝って凄い憂鬱になるから、個人的にはまたでかい文字が頭の中でぐるぐる回るよりは、ふわふわと頭がぐるんぐるんしてる方がマシなんですが。でも仕事に差し支えてる。むむーん。俺、変な妄想?癖があって、其の時によってまちまちなんですが、例えば、飯を食った後、胃から蟲がうぞうぞと動いてるような気がする。気がするというか実際其のときはもうそう思っていて気持ち悪くなる訳でして。他にも、頭の中で大きな活字が増えていったり、割と昔から見るのは白っぽい気持ち悪い(と感じる)背景に黒い点が真ん中にぽつんとあって、いつもは其の侭なんだけど時々凄い近づいてみると真っ黒い赤ん坊だったりする、其れと真っ黒い筆文字みたいな字で埋め尽くされた気持ち悪い幻覚の様なのも見る。其れも時々何て書いてあるか分かって、大抵昔言われた悪口だったりする。そういう何だか分からないのは昔から多く見るんですが、落ち込んでると余計に酷くなるのです。自分で考えてしまうんじゃなくて、不意にどばっと現れる。目を開けていようが瞑っていようがお構いなし。で、薬を飲んでる時は割りとそういうものから遠く離れてる気がする。というか全てが遠い…?

またゲーム買っちゃいました。性懲りもなく2つも。懲りない、本当懲りない。あぁあ。今は家に帰るとすぐ寝る前用の薬を飲んでしまうので、だるさとぼーっとさでゲームとか出来る状態じゃないんですが、少しだけやりました。どっちも途中までコントローラ押しながらも意識失ってるという器用な事してて、3〜4回やり直しました。FFでも似た様な事やったので其れ以来入ってない…うう。

買ったのは【流行り神】【東京魔人学園外法帖血風録】です。ていうか転生学園と兄弟ゲームだったんですね、どうりで似てると思った。音楽とか同じやんなァ。東京魔人、割と動作にストレス感じますね;移植前は知らないんですが、レビューであんまり改善されてないって書いてあったけど、こういう事なのかな?流行り神は…怖い!すっごく怖い!何というかオープニングからして怖い。でも絵が好きだからゲーム中は怖くても楽しい。いちいち巧い構成が。この手のコンプリート系ゲーム大好きなので、100%目指して頑張るぞー。でも選択肢とかちゃんと選んで進めてるのに、ふと気がつくと内容覚えてないのは凹むなぁ_| ̄|○ 意識は有るが、無い…不思議不思議〜。


 人間ってすげぇなー。  ■■■2004年09月08日(水)■■■
昨日は夜中に目を覚ましたら窓が全開になっていたので、誰かが「飛び降りて死ね」って意味で開けてったのかと思って暫く怖かったんだけど、そのまままた寝てしまった。風で開いただけか…そりゃそうだ。
朝起きたらまだ薬が残ってるみたいで、眩暈と吐き気が酷かった。母に「薬飲まなきゃいいじゃない」とまた言われた。朝から死にたくなった。

まだ熱あるっぽいんだけど、何か普通に仕事に来てしまった。俺の仕事って俺しかやってないから、休んでも自分が苦労するだけだし…。ていうか地味に皆勤賞狙ってたのに…何も貰えないけど。
昨日からやたらと呂律が回らないんですが、これも副作用なのか?
身体も心も痛いんですが、何だかんだと普通に仕事出来てしまってるあたりが凄いなと思ったり。そういうもんなんだろうな。


■■■ 午後3時半 会社にて。

凄い汗が…(´Д`;) いよいよ発熱もピークという感じ。ふらふらするよォオオオ。でも割と気持ちは落ち着いてる。でも昨日は家に帰ってから少し錯乱してたから…今日も心配デス。頑張って隠していたのに手の甲の傷を部長に見られ、「その傷どした?」と聞かれたから駄目もとで「ね、猫に…」と答えたら意外にも「はっはっは、またまた、彼氏にでも引っ掻かれたんだろう」と言われ…いやいやどう見ても抉れてるだろ傷…どんな爪を持つ彼氏だよ、と思ったんですがまぁ誤魔化せたようです。会社から帰る頃ってちょうど朝飲んだ薬が切れる頃なのかな…?と思ったり。いや分からんですが効果12時間とか言ってた様な。因みに朝リスパダール飲んで夜メイラックス飲んでます。リスパは割りと…効果がよく分からない(あれれ)メイラックスは朝起きた時死ぬほどだるい上に身体が重くて動けない。えぇ1錠飲めと言われた所を3錠酒と一緒に噛み砕いたのは俺だヨオォォオオオ。どうにも錯乱してたんですハイ。さて、仕事します。


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