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＜今日のニャン様＞



おとなしいよい子




syggです。どうも。











たいへんだ！

たいへんだよ！












俺のズボンに穴があいてるよ！

（尻側から写した図）








いやー、どうりでスースーすると思ってたんですよねー。

最近スーツ着て自転車こぐ事が多いから、股下部分が擦り切れちゃったんだろうねー。

しっかしなんでこんなになるまで気づかないかなー。

ていうか、普通にありえないよね。なんだこれ。



駅の階段昇る時、後の人に破れてる箇所を見られまいと、カバンで尻を隠したりなんかして。

ミニスカの女子高生の気持ちがちょっとだけわかりました。

疑似体験。まさにバーチャルリアリティ。超リアルだったよ。

ドキドキワクワクのステアーズ。女子高生は毎日がアトラクションなんですね！









やあ！ぼくペンギンのンギーだよ！

ズボンの穴から失礼しますよ！








ワンワン！ボクはイヌのティラノザウルスだよ！

哺乳類を補食するよ！ワンワン！


イヌっていうか、ティラノっていうか、怪獣だよね！








こんなことして遊んでたら、ズボンの穴がもはや修復不可能なまでに拡大。



新しいズボン買おう・・・。









怪訝な表情で事態を見守る猫一匹。

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＜今日のニャン様＞



顔洗うのに熱中時代




syggです。どうも。













復刻堂　開店





ダイドーの自動販売機における新ブランド、復刻堂。

なんでしょうか、いっこく堂のパクリでしょうかね。

缶コーヒーを買ったりすると、声が遅れて聞こえてきたりする。なんて斬新なんだ。


一時期は時代の人となったいっこく堂。

その素晴らしい技術は誰しもが認めるところですが、いかんせん今の世の中にしては

芸の幅が狭すぎた。

なんかCD出した辺りから急速に露出機会が減っていくのは、一発屋芸人にとっての

悪いジンクスなのではないでしょうか。

ダンディ坂野しかり。波田陽区しかり。ガッツしかり。



最近姿を見なくなったのを良い事に、いっこく堂を堂々とパクり出したダイドー。

これを機に、これからは「●っこく堂」というブランドや商品名が続々と出てくるかもしれない。



【だっこく堂（脱穀堂）】

　もう一日中脱穀してる。日本脱穀オブザイヤー受賞。


【しっこく堂（漆黒堂）】

　もう何もかもが漆黒の闇。何も見えない。真の闇。


【みっこく堂（密告堂）】

　もう全てをお上に密告。プライバシーなどあったもんじゃない。


【ざっこく堂（雑穀堂）】

　もう豆とかきびとか粟とかがてんこ盛りでやってくる。逃げるの不可。


【ぶっこく堂（ぶっこく堂）】

　もういろんなものをぶっこいちゃう。主に嘘とか。鼻血とか。




この流れでまた、いっこく堂にもスポットライトが当たる訳ですよ。

満を持して、いっこく堂復活です。リバイバルです。世の中持ちつ持たれつですね。


メディアに露出していなかった間、いっこく堂はずっと自らの芸に磨きをかけていたのです。

同時に発する事ができる声は７種類にものぼり、人間の赤ちゃんからアダムスキー型金星人まで

どんな声でも出せるようになった。イルカとも会話できる。

そして以前に比べて２時間くらいも長く遅れて聞こえてくるようになりました。

近い将来、いっこく堂の時代が到来するのです。



さあ、アナタも先物買いですよ。

流行の最先端を切って走るのはアナタです。

今のうちにツバつけておけば、後々周囲の人より精神的に優位に立てることうけあい。

時代はいっこく堂を、そしてアナタを中心にまわりだすのです。




いっこく堂 オフィシャルホームページ






いや、俺は別にいいです。

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＜今日のニャン様＞



ふぉふぉふぉふぉふぉ




syggです。どうも。











【無知】

…知らないこと。知識がないこと。知恵のないこと。また、そのさま。


【無謀】

…結果に対する深い考えのないこと。また、そのさま。無茶。無鉄砲。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（Yahoo!辞書より）







先日のデザインフェスタ帰りに、もう前々から気になって仕方の無かったカレー屋

「もうやんカレー」に行ってきたのですよ。


この店のカレーは美味い＆ヘルシーが話題で、カレー好きの人間にとってはまさに聖地巡礼の

地、避けては通れない道であり、この日ようやくそれが成し遂げられたのですよ。


お店のサイトは前から観ていたのでメニューは大体把握していたんですが、サイトで画像を観て

以来、ずーっと気になっていた存在があるのですよ。


その名も「ミレニアム盛り」。

大盛りの上の、更に上。このお店における最上級の大盛り。

通常料金に３００円プラスする事によって獲得できるこのミレニアムは、まさにお手軽な

カレー黄金時代。魅惑の桃源郷。もうがまんできない。

まあぶっちゃけ３００円プラスしたくらいじゃそんな大した量は出てこないだろうと勝手に判断し、

もうやん初体験にしてミレニアム盛りを頼んでみる事にした一行。（二人）


さあ、たらふくカレー食うぞー！















ナンダ、コレハ・・・


たらふくだ！たらふくにも程がある！










手前に置いた５００円玉と、その大きさを比べて頂きたい。

ひどい。いくらなんでもやりすぎだ！店主を呼べい！


いやいや、どうせこのそそり立つ白飯マウンテンの中には上げ底的な仕掛けがあって、

実際はそんなに量は無いんだろう？とプラス思考に切り替えましたが、ガチでこの量ありました。

マジ頭おかしいと思う。






既に半泣きでルーをかける一行（二人）








この飯の量に対して、全てのルーをかけるこの人もマジ頭おかしいと思う。

ていうかボトボトテーブルにカレーこぼしてた。まったくいい大人が！お下品ですよ！




店内では、らっきょや漬け物、コーヒーにお茶に抹茶が取り放題食べ放題なのに加え、

なんとふかしジャガイモも食べ放題という素晴らしいお店。


まあそんなもん食べる余裕など皆無だった訳ですが。

マジでジャガイモいくつかポケットに入れようと思った








とうとう限界の時が来たみてえだ・・・



俺：３〜４割程度、彼：半分程度食べたところでギブアップ。

ていうかこんなネタ的食事になる予定じゃなかったのに！

ただ単に楽しくカレー食べたかっただけなのに！ひどいや！（自業自得です）


店内にひっそりと佇む「カレーは残さないようお願いします」という旨の但し書きをチラ見しつつ、

これは店員全員にタコ殴りにされた後カレーのダシにでもされるんだろうと、半ば己の人生に

サヨナラする覚悟を決めつつ、店員さんにヘルプを求める。

すると思いもよらない答えが返ってきたのです。



「食べきれなかったら、残った分はお持ち帰りにしますよ」



もうね、天使って本当に居るんだと思った。後光がさしていましたよ。

カレーの天使。カレー色の天使。カレー臭の天使。

そんなカレー菩薩様のお言葉に救われたバカ二人は、無知の恐ろしさと、加齢による衰えを

かみしめつつ、妙に重く感じるカレーの入った小袋を下げて家路についた訳です。

もう体も心もボロボロです。






持ち帰ったカレー





最後店員さんに、「この白飯、どのくらいの量あるんですか？」とお聞きしたところ、

「900gあります」と答えてくれました。


900g！？

俺はともかく、この人は昔「インドのとなり」というカレーチェーン店にて2kgカレーを軽々平らげて

た、むしろ当時の主食であったほどの歴戦のツワモノ。鉄の胃袋を持つ男として一部有名だった

人間。衰えたとはいえ、そんな彼が900gの半分しか食べる事ができなかったというのは

おかしい。ていうかあの白飯は見た目絶対に900gなんかではない！


持ち帰った分の白飯を、自宅で計ってみましたよ。






器の重さは抜いてあります






740g








ねえ、俺たち絶対ハメられたよね。

通常は900gなんでしょう。

今回は1200g以上はあったんでしょう。

これは素人がミレニアム盛りを頼んだ罰ですか？

それとも単なる嫌がらせですか？

ていうかこのカレー屋、美味い美味いと評判で通常メニューだけでも十分やってけるのに、

なんでこんなネタメニューがありますか？




素人は手をだしてはいけない。

もうやんカレーのミレニアム盛り。

皆さんも、カレーの神様によるオチャメな意地悪には気を付けた方が良いですよ。



ちなみに持ち帰ったカレーは、４食連続で食べる事によってようやく消化しましたよ。

つらかった。


なんでこう、何もかもネタになってしまうんだろうか・・・（涙





あ、カレーは超おいしかったですよ！

次回は普通に、楽しく食べたいです。


いやほんとに。

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書いてる人:しぐ

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