島の南部まで出かけて行った。
　お盆を過ぎてようやく・・・という感じ。






ヤドリ浜。
海岸線をそのまま利用して作られた海水浴場。
個人的に、とっても好きな浜。
死んだ兄貴を感じる浜。
なのに、ここで泳ぐのは今回が初めてだった。


がじゅまるの木陰に車を停めるとそのまま浜へ下りていける。
同じようにがじゅまるの木陰へゴザを敷き、そこへ荷物を置く。
寝っころがって海風に吹かれて、なんともしあわせだ。
そうして、身体が熱くなったらば海へ入る。
木陰にいると涼しいので、海へ入るのを忘れそうにもなる。
けれども、波の音に誘われて、ついつい海へ向かう。


干潮だったので、フィンは途中で脱いだ。
見事に拡がるさんご礁を傷つけてはいけないから。

海のなか。
静寂にして生に満ちあふれる躍動の世界。

水中メガネを通して見るわたしは、
ただただ、深呼吸。。。


写真は、
マネン崎（まねんざき）の展望台よりちょい手前のところから撮影した
大島海峡。
天気はいまひとつで、雲が流れていくのに、海は穏やかに見える。

ヤドリ浜はこの先にある。
　

　町中の煙突から煙が噴出している
　人々が
　眠っているときも


　古いのに新しい

　湯屋の町

　

散歩の帰り、ぷーきーとかくれんぼをして遊んだ。
ぷーはいつもわたしの先を、振り向きふりむきながら、歩く。
わたしはぷーの目を盗んでは、ちいさな小道に入ったりして、草むらの影に隠れる。
ぷーはわたしがいないのに気付くと　はっはっはっは、と言いながら走ってくる。
息をひそめ、身をかがめて隠れても、すぐに見つかる。


今日、ぷーはとんぼを追いかけるのに夢中だった。
わたしはしめしめと思って、違う小道をずーーーっと進んで行った。
珍しくぷーはこちらに気付かない。
でもだいぶん進んだところで、たったかたったか、と馬の蹄のような音が近づいてきた。
ぷーがものすごい勢いで走ってきたのだ。
あまりにも真剣なので、おかしくて大笑いしていると、
ぷーは突然止まって、右足をあげたまま背伸びをし、すすきの葉っぱに鼻を近づけた。
その姿がとてもかわいくて、思わずにっこりしてしまった。



夕暮れが近づいてきて、風がびゅーんと吹いた。
ぷーきーが元気になって、わたしは、とってもとっても、とっても嬉しい。

近所にある古びたホームセンターの駐車場の片隅に、ちいさな屋台ラーメンがあった。
軽トラの荷台を利用した、ちいさなちいさなお店だった。
わたしはそこを通るたびに、あ、お客さん入ってるゾ・・・とか
今夜は静かな晩になるのかな・・とか思いながら
いつか食べに行かなくちゃなぁ。そう思って見ていた。


１０日程前、そこを通ったとき、
軽トラには「本日売り切れ」と書かれた大きな紙が貼られていた。
おぉぉぉすごいなぁ。。。わたしは、こころ密かに喜んだ。
なかなか売れてるんだなぁー。なんて。

でもその紙は、翌日もそのままになっていた。
「本日定休日」っていうより聞こえ良いからかな？あきんど魂というヤツなのかな。
・・・けれども、わたしの思いはどうも違っていたらしい。
その翌日も、そのまた翌日も、軽トラは動かされた様子もなく、そのまんまになっていたから。


いつからか、その駐車場から彼の軽トラは消えていた。
閉店したのか、或いは場所を移動したのか、わたしにはわからない。

どんな味だったのかな・・と今になって思う。
なんの変哲もない普通の味だったのかもしれない。
口コミで拡がるような、そんなお店ではなかったのかもしれない。
けっして目立つとは言えない場所で、誰も来ないような日があったのだろう。
今日はどれくらい入るかな、と店を準備しては、食材を無駄にしてしまった日もあったのだろう。。。
そんなことを想像したら、胸が痛くなった。


そういう状況のなかで、同じ場所に留まるということは、相当キツイものだと思う。
なかなか出来ないことだ。
不安はさらなる不安を呼び、やがてそれは、恐怖やあきらめといったものに変わってしまうだろう。
お金だって、いつまで続くかわからない。
多少なりとも残っているうちに。。。そう考えてしまうのが普通だろう。

でも、それでもそこへ留まったとしたら？
同じことを同じ場所で、同じように、黙々と、永遠に、何かを信じて。
いつか誰かが誰かを誘うかもしれない。
そうだ、あそこに行くと必ずやってる店があるんだよ。なんて。


そこまで続けられるかどうか？
というのが、実際の分かれ目なのかもしれないけど。。。


「待ち続ける」ということはとても厳しいことだ。
でも辛いことの向こうにはしあわせが待っているに違いない、と、思いたい。
待つ不安が良くないものを呼ぶとしたなら、その反対だってあるはずだから。


・・と、最近しぼんじゃってる自分に、しあわせを呼ぼうよ、と奮起。。。

占いのことをよくは知らない。

興味はあるが、お金を支払ってまで未来を見てもらおうとは思わない。
それはきっと、良くないことを言われるのを怖れている部分もあるし、
未来なんか見えてたまるか、という気持ちもあるからだろう。
でも、もしも良いことを言われたら信じたくなるだろうな、とは思う。
悪いことを言われたら・・・そんなことは考えたくもない。


自分の未来はよくわからないが、誰かの未来を垣間見ることがある。
それは煙のようなビジョンであったり、ただ「感じる」ものだったりする。
それは見ようと試みているわけではなく、たまーに、ひょっこりと、感じるもの。
それは良いものだったり、良くないものだったりする。
そしてそれは、わたしの勝手な解釈なのだろう、と思う。
だからもちろん、相手にそれを言うつもりはないし、
言ってはいけないような気もする。（場合によっては言うこともあるけど）
未来なんてものは、そのひとがその瞬間、瞬間、創り出していくものだ。
それをどうこう、本人の承諾なしに口にすることは、失礼なことだと思う。



今日、わたしを占ってくれたひとに言われた。
わたしから頼んだわけではない。
そのひとはわたしのことを心配して占ってくれていたらしい。
たぶん、言うつもりもなかっただろう。
話の流れから、その話題になっただけだ。


話によると、７月７日の占いで、わたしの病は消え去ったのだそうだ。
それって癌細胞が消滅したということ？と尋ねると、
まぁそういうことだね、と言う。
わたしは半分以上本気で聞いたのだけれど、相手はどうなのかわからない。
でも、けっして不真面目ではなかろう。
わたしとしては、へぇ。。。という感じ。
まぁ悪いことではないので、信じたい気持ちでいる。
最近の体重減少が気になるけれど、それはただの夏痩せなのだろう。




７月７日。
何か特別な日だったような気がして、ずっとそれを思い出そうとしていた。
七夕さま。ではなくって。。。
夜も遅くなってから、ふっと思い出した。
７月７日。
こころの学校が始まった日じゃないか。。。



・・・なぜだか護られてるような気分になった。

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