某所に「誰かへのラブレター」という場所がある。
　どうやってそこにたどり着いたのかは、忘れた。
　でも、そこを訪れるようになって、わりと長くなった。

　その場所は、タイトルどおり、「誰かへのラブレター」を書けばいい。
　ただし、

　おむつを洗いながら、夢をみてる。
　へんな話だ（笑）　
　でも、単純作業は、夢に思いを馳せやすい。

　“ああ、歌いたいな”と思う。
　ネットで歌ってる人たちの中には、結構ネットだけじゃなく、リアルworldで活躍してる人も多い気がする。

　ほんとうは、私もそうなりたい。
　でも、時間がない。
　いや、ほんとうは、私の場合、時間より実力のほうが問題だとわかっている。

　実力をupするか、夢をあきらめるか。
　それが選択肢だと思う。

　なんとかがんばりたいと思う。
　でも、現実の取り組みは進んでいない。
　今のくらしにもうすぐ、仕事がプラスされる。

　誰にも望まれていないし・・・
　そういう気持ちになったこともある。
　なることもある。
　それは、歌にかぎらず、HPだって。
　励ましてくれる人がいるのに、そういう気持ちになってしまってた。
　けれど、ちゃんと自分とむきあえば、
　「人がどうこうより、自分がどうしたいのか」
　究極はそこだ。

　本音は、人にもとめられたい。
　でも、それは付録だ。
　自分のために、がんばりたい。
　がんばらずに、人をうらやみたくない。

　それは、歌にかぎらずだと思う。
　その教訓を自分にいつでもたたきこめるよう、強くありたいと思う。
　本来は、人はありのままでいいと思うが、ありのままでは自分が支えられない。
　

　心にはやわらかい部分があると思う。
　それを大事にしたいと思う。
　自分のはもちろん、人のも。。

　「こころのやわらかい部分」。
　それは、傷つきやすい部分。
　素直で飾り気のない部分。
　人に受け止めてほしい部分。
　優しく人とふれあえる部分。

　ざっと、こんなイメージ。


　自分でいうのもへんだけど、わたしと話せてよかったと言ってくれる人がいる。特定の人というわけじゃなくて、今まで生きてきた中でそういう経験があった。
　そう言われることは、うれしかった。
　なぜなら、「あたしは必要ない人だ」とよく思ってきたから。
　「話せてよかった」と言ってもらえる（思ってもらえる）ということは、その時は、きっと「あたし」という人間が役にたてた、ということだから。

　
　ネットの世界にすむようになって、約３年半ぐらいになる。
　この特徴的な世界で、わたしは、自分らしく過ごしてきたと思う。
　でも、同時に、リアルworld以上の気遣いをしてきたと感じる。
　表情やニュアンス、行動で示しにくい分の気遣いはしてきたつもりだ。

　そのせいで、わたしはわたしで、リアルのわたしとはあまり変わらないけど、ただ、配慮するぶん、リアルworldのわたしより、いくぶん「やわらかい部分」が増えてると思う。
　そういう面がより多く現れてるのだ。おそらく。
　自分をいつわってるわけでもなく、格好つけてるわけでもない。
　まして作ってるわけでもない。
　ただ、気の荒い部分などは押さえられてるかもしれない。

　

　もしも、わたしの「やわらかい部分」をいいと思ってくれるなら、ありがたい。それは、このネット世界によって、育てられた気がする。
　それは、ネットだけに育てられたわけではないが・・・。

　ただ、「やわらかい部分」は、もろさもある。
　その分、もしかすると他人様から、ばかにされることもあるかもしれない。
　でも、ほどよく大切にして、くらしていこうと思う。

　わたしにも血が通い、涙もながす。
　表にはださなくても。　
　

　特別必要とされなくても
　かたすみに生息していよう

　ふと誰かがきて
　やすらいでくれるかもしれない

　ときどき　
　人のぬくもりがほしくなるけど
　なるべく
　望まないように　しよう

　わたしはわたし。
　でも、ときどき
　「あんたにいてほしいよ」と
　評価されたいときもある。

　じろちゃんは、歯が８本。
　もう少しで立てそう。
　
　音楽に合わせて手をふる。
　歌うように何かいう。

　テーブルの上に手が届く。
　ガスレンジのつまみにも手が届く。

　ときどき高ばいをする。
　でも、“おっさんポーズ”もたまにする。

　あと１ヶ月半。
　いっぱいスキンシップしておこう。