じろちゃんが活動的になり、ますます自由がきかなくなった。
　今日は天気がいいので、あきらめて散歩にいくことにした。
　どっちみち何もできないのなら、なんかできることをしたほうがいい。
　休憩挟んで、3時間ぐらい歩いた。
　ベビーカーおして。

　誘惑に勝って、昼食は2時半頃、家で食べた。
　豆腐屋のチラシをみながら、なぜか、
「枯れちゃったなあ・・・。」と思った。
　曲が書けない、というか、それ以前に発想がわかないのだ。

　ふとある曲のことを思った。
　「降りてきた曲」。
　そんなたとえがぴったりだった。

　わたしの場合、曲が浮かぶ時は2種類ある。　
　一つはピアノなり、ギターなりをつかって、ひねりだす曲。
　「紡ぐ」といったほうがいいかな？
　もう一つは、「降りてくる曲」。
　メロディが、勝手に浮かんでくる。

　「降りてくる」ほうは、たいてい一部のフレーズだけだったり、その場を過ぎれば忘れてしまったりで、なかなか残らない。
　
　でも、ある歌は、違った。
　かなりまとまって「降りてきた」。
　最初とサビがうかび、一部歌詞もくっついてた。

　形にするまでには、少し間があり、最後は紡いだけど。

　忘れられない歌になった。
　「その歌を超える歌を書きたい」と思って、今日まで来た。
　未だに・・・。超えるどころか、すっかり書けなくなった。
　「超える歌を・・・」の想いも最近忘れていた。
　
　ふと、その気持ちを思い出した。
　他人様からしたら、なんということもない歌だろう。
　でも、静かに、ささやかに、大事にしたい。　

　ふと気づいたことがある。

　今、じろちゃんが7ヶ月末を迎えている。
　たろ吉のときは、仕事を再開した頃だ。
　きっと必死で余裕がなかったのだろう。
　その頃の記憶があいまいだ。

　じろちゃんが何度も夜起きるので、寝不足でつらく感じている。
　朝もついつい寝坊しがちだ。
　でも、たろの時は、もう仕事に行き始めてたんだ・・・。

　そう気づいたら、ちとがんばって、朝早く起きられるように、体を慣らさないといけないな、なんて思う。

　でも、裏返して言えば、「ゆっくりできるのは今のうち」だけなんだから、ゆっくりしてもいいじゃない？　ってことでもあるから、ちと悩ましいな。

　いずれにせよ、１歳まで一緒に過ごせるじろちゃんとの時間。
　大事にしたいな。
　いい日に生まれてくれたもんだ。エイプリールフール男（笑）

　今月の始め頃、某所で手紙を出した。
　10年後に配達してくれるという手紙だ。
　とりあえず、自分宛にした。

　そのサービスを知って、興味がわいた。
　でも、ちょっとこわさを感じた。
　10年後、自分が生きてる保障なんてどこにもない。
　そういう気持ちが浮かび上がってきた。

　書くときは、何を書こうかという単純な迷いに加えて、自分以外の人が開封するという可能性も考慮しないといけないな、と思った。
　結果、たいしたことは書いてない。
　便箋１枚半ぐらいの「なんじゃこれ？」という文になった。
　
　万が一のことがどうしても頭から離れなくて、半分は家族あての単純なメッセージになった。特に、子どもたちにむけて。

　ただ、一行、自分だけにわかるメッセージを書いた。
　「絵に描いた餅は、食べられましたか？」

　これは、わたしの言ではないけれど、伝え聞いて「いい言葉だなあ」と思って、最近印象に残っている言葉だ。
　普通は食べられない絵の餅。
　でも、「絵」＝「夢」で、「食べる」＝「実現」の意味なんだろう。
　「そのままでは食べられない」＝「実現にむけての努力が必要」。
　生きる上での心構えのようなものが、ぱしっと短く、象徴的に表現されてると感じている。

　その言葉を、10年後の自分に送った。
　本当はもっと具体的な想いや事柄がこめられてる。
　あえて文にできなかった気持ちが・・・。

　10年後を思うとこわかった。
　いつも「8年後の自分を見てみよう」と、自分をはげますこともあるのに。
　具体的に手紙という媒体があると、保障のない未来が具体化された気がしたのだろう。
　けれど、そのこわさから逃れたい気持ちもあって、ふと気づいた。
　10年後はいきなりくるのではなくて、1日1日の積み重ねではないか、と。
　
　こわいと言っても、10年前のわたしは、今のわたしをほとんど想像しなかった。でも、とりあえず、わたしは今、存在してる。
　よくも悪くも積み重ねて、今日まで来た。
　だから、これからの10年も同じだ。1日1日の積み重ねなんだよ、と。

　手紙を出したのが、11月6日。
　まだ、1ヶ月もたってないけど、精一杯過ごせてるかな？
　時々、自分に問うている。
　10年後のわたしが、後悔でいっぱいの人とならぬように、毎日、バトンをわたしたい。
　昨日から今日、今日から明日のわたしへ。

　日記のほうにも書いたけど、なつかしい人に今日会った。

　若い頃、仕事でお世話になった人だ。
　退職後、ふるさと方面に帰られたと人づてにきいていた。
　だから、この街で会うなんて！とびっくりした。

　ふるさとは田舎で、海も見えるらしいし、いいところらしい。
　もう引退したら、こんなごみごみした街中はいやだ、とのこと。
　わたしが昔、ちょっとだけゴルフをしていたので、そんな話にもなった。
　ゴルフ場も平日まわったら安いし、当日の朝でも予約がとれるし、2人でラウンドできるとのこと。
　2人とは、「ご夫婦で」である。
　ゴルフ云々の環境はともかく、仲がいいのだろう。
　うらやましい話である。
　そういえば、昔お世話になってた頃に、「夫婦でショートコースをまわった」なんて話も聞いたなあ・・・と思い出した。
　引退後、急に仲良く・・・なんてわけにはいかないよな（笑）

　わたしは自転車にのっていて、前かごには、じろちゃんが乗っていた。
（子どものせ専用のかごです。念のため　ｗ）
　その子をみながら、「今たいへんだろうけど、一時のことだからがんばって。今、できることをやって。」という話をされた。

　振り返ってみれば、その人は、その時その時を楽しんで過ごしていた人だったと思う。大事にしてたとも言えようか。
　自分はどうしたいか、はっきりしていた人だったと思う。
　自分なりの方向性を持つことって、大事だ。
　それが、あやふやだと、悩むことになる。
　わたしは、そういう部分があるように感じる。すべてにおいてではないけどね。



　悠々自適の暮らしかあ。。
　といって、わたしは、早く引退したいわけではない。
　仕事はこのままやめたいという気持ちもないわけではないが、今「退職」という選択肢は、わたしにはない。
　働かなくちゃならん。
　どうせ働くなら、過労死しない程度にがんばろうか・・・と気合を入れなおしてるとこである。
　なぜかというと、「やめたい」という考えがよぎるぐらい、希望をなくしてる部分が正直あるからだ。

　自分に与えられた環境はいろいろ限りがあると思う。
　でも、今しかできないことたちを大事に、どうせ取り組むなら、前向きに向きあっていきたいと思う。
　仕事もくらしも。



　なつかしい人に会って、悠々自適のくらし、いいなあ・・・と思いつつ、日々を大事にくらして、歳月を重ねていきたいなあ、と思ったのでした。　

　きっとわたしは欲張りなんだろう。
　時間が足りない、といつもあせってる。
　そのくせ、上手に時間を使えていない気がする。

　子育てに専念しないといけないのに、
　夢を見すぎているのかもしれない。

　でも、どうしても埋めたい気持ちがある。
　課題を一つずつ実現して、自信をつけたいのかもしれない。

　「ありのままでいいよ」と人にいいながら、
　「自分はこのままではだめだ」と思ってる。

　前向きなことをわざわざ言うのも、今は気がひける。
　でも、後ろ向きなことも、口にしたくはない。

　胸の奥で何かがつかえてる。。。