わかってはいたけど。顔合わせることは。
やっぱ無理。無理だった。
この間の飲み会の時も、その前に会った時も、全然話しかけてくれなくて。
今日だって言葉を交わしたのは挨拶だけ。
他の二女には、普通に話しかけたりからかったりしてるのにね。
何で？どうして？
あの人がいつか近づいてくれるかも、なんて思ってるからダメなの？
自分から近づいていかないからダメなの？
なんかもう今日は辛くて辛くて、途中から顔見れなくなった。
多分、ううん、明らかにまだ好きなんだと思う。忘れられないんだと思う。
色んな人が心配してくれて、大丈夫？とか復活した？とか言ってくれて。
大丈夫ー。復活したー。なんて笑って言えるのに。
全然大丈夫じゃないじゃん。復活してないじゃん。
裏ブログには正直に書くって決めたから。
何でだろう。客観的に見たら、ひどいはずなのにね。
あの人があたしにしたこと。
なのに、普段は全然平気なのに。
むしろ、あの人が羽目外してる姿とか見て、ケッとか思えるようになったのに。
いつも、どこかで考えてる。
重症だな。
このままだと、たとえ最低の関係でも、どんな関係でもあの人と繋がりたがってしまいそうで怖い。
そんな事考える自分に自己嫌悪なのに、どこかでそれでもいいじゃん、とか思ってる自分がいる。
最低。
本当は強くなんかない。強くなんかなれないよ。
************追記。************
明後日から合宿なので、近況は表ブロの方で。
とか。考えてしまうわけです。
もう無理。鬱突入。
もう家にいたくないのです。
ほんと家出たい。
そんなの無理な話なんだけど。
あれやれこれやれって言う割に、全然言わない時もあるし。
言わないからいいのかな、って思って放置してたら、言わなきゃやんないの、ってキレられても。じゃぁどっちなの。
アレですか。言わなくても出来るようになりなさい、って話？
その場であたしに言えばいいのに、わざわざパパが帰ってきてから食事中に言い出すとかって、何。
家ではオフの自分でいたいの。
あるがままの自分。
じゃあ『あるがままの自分』の定義って何、て聞かれてもはっきりとは答えられないけど。
決して家の外での自分がツクリモノの自分という訳ではないです。リアルに。
外でのあたしも、十分に『あたし』だけど。
外でのあたしは、なんかのスイッチが『オン』になってるんだ。ほんと。
サークルの飲み会とかイベントとか授業で友達と何かやってる時とかは、アドレナリンがどぱーって出てる感じ。
きっと、あたしより基本スペックが高い人から見たらちゃちく見えるんだろうけど。
あたしの『オン』なのです。
家の中まで『オン』にしてたくないの。
もう自分の容量オーバーしてフリーズして壊れちゃいそうなの。
きっと親にはその『オン』を求められてるんだろうなぁ。
最近、『オン』と『オフ』のギャップがかなり激しくなってきたなー、とは思うのですが。
もう『オン』にするしかないんだろうなぁ。
外でも『オン』で、家でも『オン』で？
ずーっと『オン』のままか。
やろうと思えば出来るか。
他に居場所ないもの。作れないもの。
『オン』でも『オフ』でもない、そういう場所、出来ると思ったんだけどなぁ。
無理だったので。（笑うところ）
ほんとは全然強くなんかない。ほんとはもっと甘えて、あたしはココにいてもいいんだよって言って欲しい。・・・言って欲しかった。ほんとは・・・って、考えたらいろいろ出てくるけど、じゃあ『ほんとのあたし』って一体何？って。また考えがぐるぐる。
家中めちゃくちゃにして、犬とかボコボコにして、どうせなら親とかもボコボコにして。。。
とか、頭よぎるんだけど。
いや、しないけど。考えるだけです。出来る勇気なんてないし。
またそんな事考えてしまう自分に自己嫌悪。
周りをめちゃくちゃに傷つけてしまうなら、その力全部自分に向けて自分がめちゃくちゃになった方がいい。
きっと、周りから見れば、すっごい良い親ですっごい良い家族なんだと思う。
高校の時とかよく言われてたし、周りと比べて自分でもそう思ってた。
大学入ってからは、あんまし周りと家族の話とかしなかったけど、話聞いたり耳に挟んだりして、やっぱり周りと比べれば良い親で良い家族なんだなぁ、と思う。
でも、それだけじゃダメなんだと思うの。
だったら、何であたしみたいな子になるんだろ。
何でもっと天使みたいな良い子にならないんだろ。なれないんだろ。
違うか。
もしかしたら、親とか家族とかは悪くないのかな。
全部、あたしが悪いのかな。
言われた事出来ないのも、言われない事も出来ないのも、全部、あたしが悪いのかな。
みんな、器用だよね。
みんな、どうやって『生きて』るんだろ。
それすらもわかんない。
もう、わかんないや。
なんか今日はワケわかんない内容でごめんなさい。
まぁいっか。裏ブログだし（笑）。
そんなこんなでBGMは『HEAVEN』（PIERROT）。
あたしにも、あるんだろうか。
極彩色の天国。
カスタマイズされた景色。
明らかに自分には一人暮らし無理と自覚があるのに（朝一人で起きれないし洗濯できないし掃除苦手だし）、一人暮らしの子が羨ましくなります。
ぶっちゃけてしまえば、一日中親の顔見て過ごすのが非常に耐えられないわけで。
あーもーめんどい。どっか逃げたい。
逃避願望は人並み以上です。
なんだかなー。もやもやもやもやしっぱなし。
最近、とある４男が「まだ好きなの？」としつこかったりする。
人にそんな事聞いてる間に、自分の恋愛頑張りなさい！と思うのだけれど。
考え方変えれば、それだけ周りの人が気にしてるって事だよね。
むむ。
こんなにも、もやもやもやもやしてる原因は自分ではわかってるつもりなのです。
でも、それを解消すべく実行に移してしまったら、多分最低人間なワケで。
踏み切れる勇気もないのに、考えだけは逞しいから自己嫌悪。
ほんとは、どうしようもないくらい、寂しがり屋で甘えんぼなのです。
ここんとこ、飲みすぎるとすぐ出てくるからイヤだわー。
封印しとかなきゃ。
やっばーい。
飲みすぎだよ自分・・・！
今も、まだふらふらぽやぽやしているわけですが。
駅着いてから家に歩いて帰るまで、500ミリペット一本空けてしまうわけです。
むにゃー。
アレですね。
わたくし、酔っ払うと妙にぺらぺら喋って甘えたさんになってしまうのですね。
某同期と散々サークル内恋愛について語り、帰りの電車の中では某４男さんに甘えてしまったのです。
どっかの誰かさんに激写されてしまいましたが、もう別にどうだっていいや。
気にしないもーん。
「●●●（本名）は甘えんぼなんだね」って頭なでなでしてくれて、泣きそうになってしまったのは内緒です。
そりゃあ、夏の合宿にむけて４年が書いてる某ブログを見たら、泣きたくもなるというものです。
もう何なのさ・・・!!!!
でも、結論を出したのは自分で、決着つけたのも自分なので、もううだうだ言う気はありませんが。
まだ引きずってしまうのは、元の性分なので今更変えようもないことです。
でも、今日はちょっとだけ許してください。
きっと、今日はお風呂上りに一人酒。
父の秘蔵の焼酎でもくすねるとしましょう。
