いろいろ反省点もあるけど、自分に任された仕事は全うできた気がするのでまぁ良し。
もうちょっとテキパキ出来たかなぁ、という気もしますが。
打ち上げの飲み会、自分としては頑張った。
１年の子連れてまわるんだけど、何回目かの時、ちょーすっげ気負いこんで行ったけど、思ったより平気で（自分が）驚きもしつつ、ほっともしつつな感じで。
隣にいたのが大好きなパパなのもまた一興。
なんかなー。まだ普通じゃないんだよね。つつがなく出来ない。
でも夏の合宿の志望チーム、思いっきり○○チームと言ってみました。
乾杯しました。
最近はあんまり悩んでないかも。
ほんと、ちゃんと一回話してスッキリしたいだけで。
また連絡すると言ったまま、もう２週間なのでそろそろもう一回言ってみた方がよろしいのでしょうか。
だんだんと吹っ切れてはいますよ。
それよりも今はテストの方が大事。
大事て言うより大変。
レポしめきりとテストが一日おきぐらいであるんですけど・・・！
まだ明日提出のレポの本読んでないんですけど・・・！
今からやります。今から。
死にそうです。
もう寝てないのと切羽詰ってるのとで、朝６時にお腹痛くて目が覚めました。
もう昨晩はフォトショを開いて写真に加工を加えながら意識が落ちるという神業をやってのけたので、相当だと思われます。
学校で、サークルのたまり場にいる時に、普段寝ないあたしが机に突っ伏して寝ていたので心配されました。
前に上司の先輩に言われていたことですが、広報の仕事は発表会前が地獄だと。
本当にソレを痛感しました。
ほんと地獄だよー。
まぁ、好きでやってるからいいんですけどね。
さっき、ママンに頼まれてネットショッピングの検索をしていたところ、ページデザインの劣悪さに対してモニター越しに悪態をついたのに「そんなに早くページを下に下げるから見にくいんでしょ」とかなりの勘違いをされ、夜ゴハンを食べ過ぎたので苦しくてため息をついたら「ため息つくくらい嫌だっだらもうやらなくていい。もうコレいらない」と逆ギレされました。何それ。だったら自分で出来るようにしろよ、と心の中で思ってしまったのは内緒です。
最近はあまり悩んでません。
悩んでない・・・はずだったのですが、昨日たまたま一緒に帰った同期といろいろと話していたところ、なんかもーワケわかんなくなってしまい。
多分ソレもあって今朝お腹痛くなったんだと思うけど。
自分の中にあるあのヒトの思い出とかイメージとか、そういうモノと、周りから聞く噂とか評価とかのギャップが激しすぎるわけで。頭がついてゆかない。
もーなんなんだろ。もがもが。
あの一時期のあたしに対する態度が計算ずくの上のモノだったんなら、かなりの最低人間だよ。
だけど、そうでない可能性をあたしは信じていたいワケで。
その辺をハッキリさせたいのに、ハッキリ出来ないわけで。
ヒマになったらメールすると言われて、ぶっちゃけ２週間が経とうとしております。
もう、嫌いになりたくないんだけどなぁ。
・・・それだけ、色んな人に知られているということだが（笑）。
別にね。広まったっていいの。余計な情報がくっつかなければ。
よく普通でいられるね。偉いね。とか。
頑張れよ。とか。んー、何をどう頑張るんだろうか。とか思うけど（苦笑）。
今日、飲み会でお話した４男さんによると、あたしはちょー純粋らしいです。温室育ちの純粋培養。
平気でそう自称していたので、かえって驚かれていた様子。
話聞いてると、やっぱり夏の合宿のチーム分けは微妙だなぁ。
話してるそぶりとか見てて思う。
でも、あたしは普通に仲良くしていきたいんでー、とか言ったらなんかほっとしてた。
去年はそんな仲良くなかったんだよね。その４男さんと。
険悪だったんじゃなくて、いい人っぷりを知らなかっただけで。同じチームだったのに（笑）。
日吉に行く途中も、別の４男さんにも知られていること発覚。
その人も励ましてくれた。
なんか、ほんと周りに恵まれてるなぁ、とか。思う。
飲み会の時、同期のうざいヤツと、『どんなに頑張ってもダメな時があるかどうか』っていう話題で軽く口論になりまして。
ヤツは、『頑張ったら必ず上手く行くように出来てるんだから、ダメになったんなら頑張り方が足りない』とか言うの。
でも、あたしは、どんなに頑張ってもダメな時はダメで、上手く行ったと思うのは自分の判断なんだから、場合によったらそれは自分が妥協して甘い判断を下してるだけだと思うのですよ。
そしたら、どっかの代表に「お前は頑張ってないよ」とか言われてしまい。
ちょい腹立った。
まぁ酔っ払ってたから話半分に聞いておけばいいんでしょうけど。
そりゃーね。経験値高い人から見たら、あたしの頑張りなんてへでもないんだろうけど。
でも、経験値低いなりに頑張ったんだけどな。実際。
頑張りすぎて、その関係自体をダメにしてしまうのが怖かったのですよ。どっかの代表みたいに打たれ強くは頑張れなかったよ。確かに。
なんだろ。
その経験値が低いって部分に甘えてたって言われたら否定出来ない部分もあるけどね。それは自覚あり。
だけど、ダメになったものはしょうがないわけでさ。
とある同期の子に、意外とさっぱりしてて安心したって言われた。
うーん。さっぱりしてるか、そうか。
もっともっと経験値積んで、素敵な魅力あるヒトになるのだ。
と。ちょっぴり決意。
なんかね。誰かの一番の存在になりたいと思う。
恋人でも、友達でも、先輩でも後輩でも。
そのためには今のままじゃダメだなぁ、と思うわけで。
具体的に何に頑張るのかはまだわかんないけど、とりあえず頑張るのだ。
人間としての価値をアップしたい。
完全に逃げてると考えてよろしいのかしら。
これ以上嫌いになりたくないんだけどなぁ。
夏の合宿にむけて、４年がやってるブログがあるんだけども。
ある日見たら、ひたすら種デスについて書いてあってさ。
なんとなーく、びっちりコメントしたんだけど。
返信がちょー冷たい（笑）。何アレ。
何人かにアレは冷たいよね、って言われたので、思い過ごしではないと思われます。
そんなんだったら書くなよ！とか。言ってみたり。
今うちのサークルで種デスの話題で食いつけるのあたししかいないよ？悪いけど（笑）。
あたしが食いつくの目に見えてるじゃん。
書きこまないとでも思ったのかなぁ。謎。
どうなんだろうか。
さっさと連絡よこせと催促してみるべきか。
でもそんな方法思いつきませんて。
明らかに向こうの態度が違うんだけど。一体何さ。
少人数だと話しかけてこないし。大人数の時は、かろうじて人数に紛れて混ざってくる程度。あからさまスギ。
もうなんなのさー。
親に、誕生日にSONYのHDDウォークマン欲しいとねだってみた。（まだ３ヶ月先だけど）
そしたら、今の自分の生活態度考えろと軽く説教された。
もう何。
周りには自宅から通ってる女の子何人かいるけど、
話聞いて比較すると、絶対あたしの方が働いてるよね、絶対そうだよね。
なのにまだ足りないとか考えてるんだろうか。
今更、あたしの要領の悪さとか物覚えの悪さとかはホントどうしようも無いわけで。
自分でも嫌になるくらいダメダメなわけで。
親ならそんくらいわかって欲しいとか思ってしまうわけで。
何かしら、出来てないこととか取りこぼしたこととかを、あたかもわざとやっているかのように責められるのは非常に辛いわけで。
もう何だかなぁ。
いっぺん、他の子とおうち交換してみたらいいよ。とか。思ってしまうのでした。
欝だ。
もうテストだしなぁ。
某４男が最近騒いでいるＡ葉原ツアーにものすごく行きたい。
今度うちのサークル人でコミケツアーやろうとか行ってるのがリアルにありそうな予感。
