もうダメだ。なんか鬱。やる気出ない。
多分月イチ前だからだ。きっとそうだ。（いい聞かせ）
これだから女ってイヤね。
今日も１限のお仕事、何事も無く終了しました。おかげさまでつつがなく。
もう無理ー！！とか。思い切り叫んでいい？泣いていい？
もうわかんなくなっちゃったよ。
どうしたらいいのかわかんない。
一人でじたばたしたってどうにもならないことも、
どうにかするのは周りじゃなくて当事者であることも、
わかってるけど。
前の日記にも書いたけど、ほんとどうしようもないくらい、こういうことに関しての経験値低くて。最低だ。
でも、先週のガンダムの話題したり、プラモ雑誌見せてくれたり、レジェンドガンダムとインフィニットジャスティスガンダムについて教えてくれたり（この辺らしいといえばらしい）してくれたから、嫌われてる訳じゃないんだよね？そう、思っててもいいんだよね。
90分も耐えられないわけで。
内心どうしようどうしようって焦ってたら、N務の方がいらっしゃいました。
今日のシフトを知らなかったらしく（笑）、
向こうがお仕事でいなくなった時に、「オレ空気読んでねぇかなぁ」とかボソっと言ったのには思わず笑いました。
でも、かなり気まずかったので（個人的に。向こうは知らんけど）良かったです。ていうか、ホントお兄ちゃんみたいで大好き（笑）。
で、そのN務の方に聞いたんだけど、
こないだのPAイベント二日目の飲み会の二次会で、なんかあたしの話題になったんだって。
そしたら、どっかの代表がピッチャー持ってどっかの前代表に「俺は知っている」とか何とかぬかして飲ませたらしい。
そしてN務の方はそれを遠くから見てほほぉ〜と思っていたらしい。
ここだけの話。
なんだろ。
待つしかないけど。ていうか、それ以外何も出来ない気がするけど。
今は、向こうに迷惑かけたくない。そっちの方が先に立っちゃって、何も出来ずにいる。
違うな。
単に臆病なだけなのかもしれないな。
ぶつかっていって、否定されるのが。怖いだけ。
ダメだー。どうしようもない。
とりあえず、鬱期間が終わるまで大人しくしてよう。
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追記。
今日さ、先輩たちと発表会の作品の話をしていて。
発表会運営の責任者みたいな人から、
「３年は顔売れてるしもういいから。１年生出してよ」
て言われました。
は！？とか思っちゃったんですけど。
なんで無理矢理１年生出さなきゃいけないの？
あたしは、作品作る時は、キャスト誰にするか決めて作ってるから。
適当に空いてる人誰かとか、誰でもいいとか、そんなの考えたことないし。
たまたま今回は、自分の中の作品のイメージとぴったり合う人が３年の人だっただけで。
作品て、そういう風に作るもんじゃないの？
確かに、脚本とか撮り方とか編集とか、うちのサークルの場合重視されるけど、キャストも重要じゃないの？とか。思ってしまった。
そしてもう一人、他大の発表会に行ったりとかそういうのの責任者みたいな人。
あたしの作品の撮影日程を聞いて、その日は作品に出てもらう女の子に他の大学の発表会行ってもらいたいから、日にち変えてとか言われた。
無 理 な ん で す け ど 。
あたしははっきりその子に日にちとか予定とか確認して、その日に決めたのであって。
発表会の予定とか伝えて空けとくように念押ししなかった自分が悪いんじゃん、とか思ったけど。
まぁ、言わなかったけど。
無理です。作品ツボるんで。とかははっきり言った。
なんだろうなぁ、うちのサークル・・・（笑）。
やっとこさお仕事のＰＡが終わりまして。
一勝一敗の上に雨で延期で今日までですよ。
どうせならあともう一日延期しろよー！と思いましたが大声では言えませんでした。
頑張ってる１年生たちに水をさすわけには参りませぬ。
昨日は雨で中止になったわけで。
普通に授業だったんですが。
某３年と一緒に帰ったのですよ。
ワガママ言って（笑）。
雨の日って、個人的にすっげ嫌いなの。
雨の日に一人で帰るのとか嫌いなの。
あと雷も嫌い（おこちゃま）。
なので。ご一緒してもらいました。
そしてなんとなく、家に帰りたくない病が発生したので、地元駅のスタバで２時間弱マターリしてみた。
またしてもいろいろ相談（というかグチ）してみたり。
いろいろ聞いてみたり。
半分（以上）適当に返してくれるお方なので。気が楽っちゃ楽です。
金曜日に同期数人がお泊りに来て、相談させてもらったり。
こっちはちゃんと真面目に返してくれるので。
なんでみんな人の相談事に対して的確に自分の考えを返してくれるんだろう、と。感謝すると同時に、自分の経験値不足にヘコみました。致命的。
あたしは、基本的に言葉は信じたくないんです。
言葉よりも行動。
言葉なんていくらでも取り繕えるから。
ある意味トラウマに近い経験から、こうした考えが染み付いてしまっているのかもしれないけど。
だから。
余計に不安になるのかもしれない。
信じたくないと心に決めていた言葉というものに縋りつきたくなってしまうのかもしれない。
矛盾、しているのはわかっているけども。
どうしようなぁ。
とりあえず、夏の合宿が一番鬼門。こぇー。
期待するだけ無駄かもしれないけど、その可能性も否めない。
ポジティブシンキングだと。言われました。
悩みすぎ・考えすぎって。
うーん。がむばる。
今日、全部終わった後、ＰＡの時にあたしが見回り担当だったセクションの子が直接お礼言いに来てくれて。
なんか、●●さん（←本名）おかげとか、もう一番大好き！とか抱きついてくれて。泣き出しちゃって。（注：女の子ですよ）
その子は２日目の担当だったんだけど、あたし２日目熱射病（と思われる）ブッつぶれてて参加してなかったから、本番のセッティングとか見れてないのね。
普段の練習のときも、もう一人の見回り担当の子の方がシッカリしてたから、頼りなく見えて当然だったはずなのに。
思わずもらい泣きしそうでした。
もう先輩なんだなー、２年なんだなー、と。思ってしまったワケです。
普段三田にいるから、１年の存在がないからあんまし思わなかったんだけど。
ホントに２年になってしまったんだなー、と。思いました。
とあるブログを見てちょっぴり涙ぐんでしまったのは内緒です。
ここだけの話です。
明日のフラ語中間テストやらねば！
体調に支障が出ていないのを良しとするべきか。
もうそれしかないさ。
ごく一部の事情を知っている皆様に、一歩間違えれば愚痴とも取られかねない勢いで相談してみたりしたんですが。
まぁ、励まされたりもしつつ。落ち込まされもしつつ。
結局さ。二つに分かれるの。
酔った勢いでしたごめんなさい。と。
忙しさが一段落するまでのケジメ。と。
んー、なんかリアルなので話変える。
今日２限休講だったの。
シフトだから、サークル控え室にいるのわかってたんだけど。
行ってしまったのですよ。
４限の仏語の勉強しなきゃいけなかったんだけど。
でも、基本的に図書館とか自習室の雰囲気大嫌いなので。
控え室でお勉強してました。
多分、静かな所でやった方がはかどったんだろうけど。
ほんとに生理的に受け付けないの。図書館とか。
最後の最後の手段にしか図書館使わないもん。
もうどうしよー。
最近弱気だ。
風邪気味なのですよ。鼻づまりんこ。
今の時期風邪引くの凄く怖い。
治さないとな。
でもそんな気力もないわけで。今は。
でも１限にお仕事があるので学校行きました。
今週から１限に２人になったので淋しい思いをせずにすみます。
・・・いや、別に淋しくなかったけどさ。
予習時間にあててたけどさ。
やっぱ某３年とのお仕事は楽しかった。楽しすぎる。
何でも話せる先輩がいるのはいいことだと思った。
よく、他の上級生に「●●は口軽いから〜」とか言われること多いんだけど、
まぁ実際確かに口軽いんだけど（笑/最近実感してきた）、言ってもいい人にしか言わない。言ったら絶対に危ない人には言わないっていうのがわかってきたから。
まぁまぁ信用もおけるというものです。
どうやら、先日の１、２年会が問題になりそうな予感。
あたしはキャンセルしたので、話しか聞いてないんですが。
どうなんだろうねぇ〜。とばっちりを受けるかどうなのか。
まぁ、どっちにせようちの代の責任だとは思うので知らぬ存ぜぬはするつもりありませんがね。
別にさー、２年だけで飲もうがどうしようが構わないと思うわけ。
この時期、飲む・飲まないが問題というより、意識・けじめの問題だと思っているので。
でもこの時期に女子が飲むのは有り得ないとは思う。
ただそれで次の日の練習会に遅刻するとかさ、遅刻するんだったら最初から飲むなよ！と思うのです。
飲もうがどうしようが、２年だけの問題ならまだいいけど。
それに１年を巻き込むのとか影響かけるのとかが、マジに有り得ないと思う。
某３年いわく、「お前らの代にある奇妙な連帯感」ですが。
まぁ。おそらくあたしはその連帯感の中には入っていないと思われますが。入ろうとも思わないけど（笑）。
連帯感あるのは別にいいよ。それだけ仲いいって事だし。
でもその連帯感が間違った方向に使われているのではないか、と感じているのです。
んー、なんか長々と書いてみましたが。
こんなこと言ってるからうちの代とノリが合ってないとか言われるんだろーな。
でも基本的に俯瞰で見るスタンスが好きなので。
俯瞰で見るの好きだけど、たまには中に入りたい痛い子なんで（笑）。
あー。明日も頑張ろ。
仏語の予習まだやってないや・・・・！
