なんかもうね、昨日ですね
宅配名付け親と言う新規ビジネスを起こすべく
本格的にいろいろ調べていたわけですよ。
むしろボクにいろいろ調べられていたわけですよ、世の中の森羅万象が。

全裸で。

全裸で黙々と。

全裸で黙々と無言で。

全裸で黙々とMUGO・ん…色っぽく。でお願いします。

あと黄砂に吹かれて。


さっさと起業してしまわないと
ボクが今まで１９年間培ったノウハウが
むしろ脳ハウも盗まれてしまうわけですよ。
ぼやぼやできないのですよ。

ところがね、
なんかもう、ものすごい名付けの天才に出くわしてしまったのですよ。
知った瞬間に敗北宣言ですよ。

もうね、ショックで失禁と悲しみが止まらないのですよ。
Romanticほどに止まらないわけですよ。
ああ泣かないでボクのマリア。
もしくは鳴かないでボクのマリア。


さて、なにか。


高知県香美郡のとある饅頭屋でね、エチオピア饅頭と言うものが売られているのですよ。
この饅頭はね、エチオピアとは全くの無関係な、ただのフツーの饅頭だそうですよ。

高知でエチオピアですよ。

高知でリョーマとかヒロスエではなく、こともあろうにエチオピアなのですよ。

もっといえば、島崎和歌子とか高砂親方ではなくエチオピアなのですよ。

なんか漢字に変換したら餌痴汚ピアになるほどにエチオピアなのですよ。


もうね、名付けのきっかけ調べましたよ。
雨音ショパンほどに根こそぎ調べましたよ。


たまたまテレビでエチオピアの映像を見かけて、なんかそれが感動だったから。
だそうです。


ミュ。

失礼ですよ。
エチオピアに失礼ですよ。
そんなのもう、テレビ見てそのまま名前付けるなんて
ボクの芸名クリストファー・ロイドとかになっちゃいますよ。

パクリじゃないですか。
怒られますよ、エチオピアに。
昔ソープランドはトルコ風呂と称されており、
根拠もないその風俗産業に、トルコ政府が抗議して、でソープランドに改称したらしいですよ。
怒られますよ、エチオピアに。

なんでも、後日エチオピア大使館公認菓子に認定されたそうです。

餌？

もうね、完敗。
マジボケにはかないません。
饅頭屋もエチオピアもセンス爆発ですよ。

そんなわけで、新規ベンチャービジネスも
早くも廃業の危機に追い込まれているわけですよ。

いやね、もう
偏頭痛やっと治りましたよ。
頭がすっきりしましたよ。
脱衣もしましたよ。

2日間の闘病生活を経て、愛川欽也ほどにハッキリグリーンなわけですよ。
ケロンパほどにキンキンなわけですよ。

さて、生死のはざまどころか、敷き布団とかけ布団のはざまでさまよっていたボクがね
あまりの頭痛の酷さに、久しぶりにヘソからうんこ出てきたボクがね
グダグダ寝ながらニートがてらに思いついたわけですよ。

新事業を。

誰もやっていないであろう新ビジネス。

ザ・ベンチャーを。

まあ、ボクね
副業でマライア・キャリーやってるんですけどね、
７オクターブで世界回っていたんですけどね
最近干されてすっかり暇なので、別の仕事しようと思っていたところなんですよ。


ザ・宅配名付け親


ヴェンチャァァァァァー。
ァァァー。
生まれたら名前付けに行ってあげるのですよ。
３０分以内に名前決まらなかったら料金割り引くわけですよ。
ァァァー。

ホントね、
もうね、
面白い名前付けますよ必ず。
つけられた相手の一生を左右しちゃいますもん。
人でも虫でもペットでも根こそぎつけますもん。
だって涙が出ちゃう、おんなのこだもん。

そんなわけで、誰か名前を付けさせてください。
ァァァー。

いやね、
ホントにもうね、
久々に偏頭痛に襲われているわけですよ。
むしろ偏頭痛に襲わせているわけですよ。

ご存知の通りボク、偏頭痛餅なんですよ。

おいしそう。

間違えました、お餅ではありません。
偏頭痛持ちです。

もうね、頭痛いと何もする気が起こらないのですよ。
やっぱり地球の空気にまだ馴染みきれていないせいもあるのでしょう。
ああ、コリン星がなつかしいのですよ。
ああ、おもひでぽろぽろ。

豆リーガーとしては活躍していたボクも
痛リーガーとしてはまだまだルーキーのようです。

ここ数ヶ月、頭痛が現れなかったのでね
すっかり完治したと思ってましたけどね
どうやら違っていたようです。

完治はしていないようです。
カンチは織田裕二だけのようです。

織田裕二さんはね、名前が挙がるたびに同じ事書いてますが
あんなにかっこいいのに、もう軽い尿漏れ起こすような年頃ですから。
事件は会議室でも現場でもなく、オムツで起こってますから。
歌えなかったラブソングを歌ってますから。

そんなわけで、昨夜から続くこの頭痛。
ボクをヒッキーへといざなっているのですよ。
宇多田じゃないのよ引きこもりよヒッキー。

ニュースなんですけどね、
以下のとおりの珍事なのですよ。


１５日午後１１時ごろ、奈良市四条大路４の会社役員（５３）宅から「うちの風呂に、知らない男が入っている」と１１０番があった。奈良署員が駆けつけたところ、若い男が浴槽につかっており、住居侵入容疑で現行犯逮捕した。男は近くに住む大阪府警布施署地域課の巡査（２１）だった。


あまりに珍事で、ヘソからハトが出ましたよもう。
人んちで癒されるなよ。


さて、
実はね、
ボクね、
なんかこういうニュースって読むの苦手なんですよ。
読みにくいんですよ。
常々思っているのですよ。

もっと説明だけじゃなくって、なんていうかライブ感覚で読んでしまいたいと言うか
もはやそれはニュースではないけれども、読み応えのある演出がほしいわけですよ。

タダでさえ活字を読んでいると眠くなるボクが
夜泣きこらえて根こそぎ読んでいるのだから、なんかもう配慮してほしいわけですよ。

そこで、
自分で配慮してみました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あのね、
１５日午後１１時ごろ、
奈良市四条大路４の会社役員（ヒゲ）宅から

「うちの風呂に、知らない男が入っている。そして私はひげを切っている。」

と１１０番があったのですよ。


ミュ？


奈良署員が駆けつけたところ、
実際は車に乗ってたり、歩いてたとしても駆けつけたところ、

あ、
そういえば、駆けつけると言えば
「危ない刑事」がまたもや映画化されますね。
スクリーン狭しと駆け回るわけですよ。
タチとシバタが。

危ない刑事。
何が危ないって
刑事の体力が危ない。

歳ですから、
骨が折れたらなかなか治りませんよ。

なんてったってあの二人、あんなにかっこいいのに
もうすでに軽い尿漏れ起こすような年頃ですから。


さて、話がそれました。


あのね、ヒゲさんが自慢のヒゲをなでながら見てみると
若い男が浴槽につかっていたのですよ。

ヒゲ、びっくり。
一瞬ヒゲだけ前方に飛び出すわけですよ。

浴槽が若い男につかられているのですから。

シャワーを浴びるコアラの真似とか、芸を疲労しているのですから。
打ち間違えました。
披露しているのですから。

ちなみに芸を見せても疲れは見せちゃいけません。
そんなの、芸人としては失格です。
あと、窓は古新聞で拭けばピカピカになるよ。


話はそれましたが、もう戻すつもりはありません。


そんなわけで、住居侵入容疑で現行犯逮捕したのですよ。
ひげも綺麗になったのですよ。

ミイラ取りがミイラになるという言葉がありますが
今回のニュースの場合、あまり合致しない言葉です。
以上、コリン星からお届けしませんでした。

あ、伝え忘れました。
男は近くに住む大阪府警布施署地域課の巡査（２１）だった。

(≧∇≦)ﾉ"
↑声に出して読めません。

（ロケ地：千葉）
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


と、こんなのであればきっと退屈しないで読めるのですが
この記事はいったい何について扱っているのかが全くわかりませんし
事実の部分が少なすぎます。

えらいんだなあ、新聞記者って。
的確なんだなあ。

いやね、
今日ね、
ホントにもうね

初めて鼻からうどん出しているヤツを見ましたよ。
おまえの鼻は製麺機か。
リアル捻出中でしたよ。

全裸で捻出中でしたよ。

全裸でスキップで捻出中でしたよ。

全裸でスキップで片手に風船握って捻出中でしたよ。


さて、その鼻からうどん（通称★鼻うどん。）

そいつを見る前に、話は10分ほど遡るわけですよ。


話を遡るなんて、なんか産卵期のシャケみたいですよ。
もしくは本日の日記はＳＦっぽいですよ。

ＳＦ。

Ｓ・Ｆ

つまり宣教師・フランシスコザビエルにまつわる話なワケですよＳ・Ｆ。
ボクもついにＳＦ作家の仲間入りなワケですよ。
気分はもうジョージ・マクフライなのですよ若い頃の。

さて、その鼻からうどん（通称鼻う★どん。）から10分ほど前。
昼食後のボクは、歩きながらコーヒー飲んでいたわけですよ。
むしろコーヒーがボクに飲まれていたわけですよ。
ボクの臓器へ向かって一直線に流し込まれていたわけですよ。

でね、この春の陽気のおり
くしゃみなんぞ出てしまうわけですよ。
コーヒーを飲みながらなのでね、なんかもう
飲み込んだ瞬間のくしゃみでね
必死に噴出すのをこらえるわけですよ。


こんなに必死になったのは、SMAPを脱退してレーサーになることを決めたとき以来ですよ。


でね、結果。
口を閉じていたので鼻から噴出しましたよ。
と、そこへただならぬ異物感があるのですよ。

ミュ？

いやね、ボク
あまりに嬉しいことがあると、たまに鼻からうんこ出ちゃうことがあるんですけどね
ちょっとそんな感じではないのですよ。

なんかこう、もっとつややかなカンジなのですよ。
コシがあって、弾力もあって。
気になったので、顔を押さえて目の前のコンビニに入り、
店の隅の鏡の前で見てみたりするのですよ。


ニュ？


鼻からうどん（通称ヾ(≧∇≦)ﾉ"鼻うどん★。）が出てる。

全裸で出てる。

全裸でスキップで出てる。

全裸でスキップで片手に風船握って出てる。


そうか、さっき食べたやつだ。


そんなわけでね、10分後
鼻からうどん（通★称★う★ん。★）の正体はボクだと知ったわけですよ。
ＳＦぅ。

さる消息筋によると
本日はタイタニック号が沈んだ日だそうなのですよ。

1912年の出来事なんですけどね、
こともあろうにあのころボクは19歳。

ボクもたまたま乗り合わせていたのですけどね
あの時はホント、やばかったですよ。
もうね、ジャックが助けてくれなければボクも海のモズクだったわけですよ。

おいしそう。

間違えました。
海のモクズでしたよ。
ありがとうジャック。
お礼に豆の木あげる、豆ラー仲間として。

同年同日。
時同じくして金日成が生まれたのだそうですよ。
オギャー。
マンセー。
オギャマンセー。

こともあろうにあのころボクは19歳。

ボクもたまたま降臨して隣で寝ていたのですけどね
あの時はホント、やばかったですよ。
もうね、取り違えられていたらボクが朝鮮労働党の創立者だったわけですよ。

ジョンイルのパパだったわけですよ。
ありがとうジャック。
なんかよく分からんけどありがとう。
お礼にボクの取っておき、ヨネスケのトレーディングカードあげるよ。
一緒に隣に晩御飯食べに行こう。

そんなわけでヨネスケ。
この人も4月15日生まれなのですよ。

ああ、ジャック。
アナタの生まれ変わりにマンセー。

なんか信号待ちしていたら車に轢かれそうになりましたよ。
安全じゃないのですよ、平和ボケニッポンも。

ああ、なんて不敵なジャパネスク。

いろいろ気をつけなきゃイカンのですよ。

・車には十分気を付けましょう。

・痴漢には十分気を付けましょう。

・夏は食べ物が痛みやすい。十分気を付けましょう。

・春は恋の季節です。十分気を付けましょう。

・冬はお鍋の季節です。十分煮込んで下さい。

・香港はイギリスではありません。十分気を付けましょう。

・「巨人軍」　を　「虚人群」　と書くと一気に恐い群れになってしまいます。
十分気を付けましょう。

・近所のコンビニ店員は、なんでもかんでも　「温めますか。」　と言います。
十分気を付けましょう。

．病院へ行って　「どうしましたか。」　と聞かれた時に　「お前がどうした。」
と言わない様十分気を付けましょう。

．病院へ行って　「どうしましたか。」　と聞かれた時に　「どうしたと思う？」
と聞かない様十分気を付けましょう。

．風邪気味で病院へ言って　「どうしましたか。」　と聞かれる前に　「風邪です。」
と言うと、　『医者殺し』　の異名を付けられます。十分気を付けましょう。

・会社のおじさんに　「ハンバーグのパンが余ってるけど食べる？」　と言われ、
おじさんは総じて　「ハンバーガー」　の事を　「ハンバーグ」　というから、きっと
ハンバーガーが余っているんだなと思っていざもらってみたら本当にハンバーグ
が上に乗っているパンだったことがあるので十分気を付けましょう。

・銀行のATMでお金を引き出したら、早めに取り出し口からお金を取らないと
取り出し口の蓋がしまってしまい、手をがぶがぶ噛まれます。十分気を付け
ましょう。

・カップ焼そばのお湯をキッチンの流しに捨てるとお湯の温度で流しが　「ばごん」
って音がして、それにびっくりして焼そばの麺を全部お湯と一緒に流しちゃうと
何とも言いがたい表情になるので十分気を付けましょう。

・以上、十分気を付けましょう。