この日記はね、以前は別のツールを使って書きしたためておりまして
その当時のツールは、古いものからどんどん削除されていっていたわけですよ。
前にそんなことも書きましたっけ？

なんかね、お客様から
既に削除された昔のネタも読みたいっちゃ。とのメールを頂き
記録として残っているものをあさってみたわけですよ。

そんな訳で、何個か残っていたので
非常に恥ずかしいけどリクエストにお応えして載せてみます。

だって、勢いで書いているから読み返すとアホっぽいんだもん。

でもね、
どれもボクの脳ミソの一部です。
どうぞ。


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■　ホテル屈斜路湖シーパレス御利用案内　■　


この度はホテル屈斜路湖シーパレスを御利用頂きまして誠にありがとうございます。ぷっ。
お客様に快適で不衛生なホテルライフを送って頂くために是非御利用案内を御一読
下さいませ。ぷっ。

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▲当ホテルの電話に関する御案内です。
・フロント=お気軽にお問い合わせ下さい。（内線15）

・お客様係＝あまりいません。（内線15）

・アグネス係＝いつまで経ってもおぼつかない日本語でお答えします。お気軽
にどうぞ。（内線15）

・粘土係＝粘土が不足していた際にはお気軽にお申し出下さい。（内線15〜15）

・厨房＝ヒゲのシェフに対するお問い合わせ（ひげの手入れについてなど）は
内線15、独身貴族のシェフに対するお問い合わせ（毎日の食事はやはり外食が多く
なるのかなど）は内線15までお気軽にお問い合わせ下さい。

※料理に関するお問い合わせは断固お断り致します。

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▲当ホテルのタオルに関する御案内です。
・浴室にありますタオルは濡れていますがお構いなくお使い下さい。（内線15）
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▲当ホテルのサャワーに関する御案内です。
・サャワーの蛇口は案外固めです。御注意下さい。

・サャワーの蛇口を「笹」の方へひねると数分間おみそ汁が出ますが、しばらく
すると普通のものが出て来ますので御安心下さい。

・おみそ汁は絶対飲んではいけません。（注：例え具が豆腐でも不可）

・サャワーはシャワーではありません。御注意下さい。
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▲当ホテルの蝉に関する御案内です。
・各部屋にあぶら蝉あります。（ミンミンとの交換可）
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▲当ホテルの粘土遊びに関する御案内です。
・各部屋備え付けの粘土以外でお遊びすることは御遠慮下さい。

・粘土を両手に挟んでぐりぐりぐりぐりとやっていると徐々に粘土が細長くなりま
すが、細長くするのは御遠慮下さい。

・粘土では象さんを作って下さい。健さん（俳優）・アッコさん（おまかせ）・
ノッポさん（器用）を作るのは御遠慮下さい。

・わからないことは内線15までお気楽にどうぞ。
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▲当ホテルのお食事（バイキング）に関する御案内です。
・モーニングサービスはバイキング方式、もしくは小さなバイキングビッケ方式と
なります。小さなバイキングビッケ方式を御希望のお客様にはアニメでお馴染み
『あの骨つき肉』をプレゼント致します。

・基本的にバイキングはおにぎりのみです。

・おやつありません。
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▲当ホテルのアメリカっぽさに関する御案内です。
・従業員はお客様に対して何らかの不備がありましても、決して謝りません。

・若干差別をします。
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▲当ホテルの中国っぽさに関する御案内です。
・ホテル内の移動は全て自転車（注：ブレ−キ部分が鉄のようなもので出来てい
ます）にてお願い致します。

・当ホテルのマスコット『シマッピー』を見かけても「おいしそう。」とは言わ
ない様お願い致します。
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▲当ホテルの非常口に関する御案内です。
・基本的にないと思って下さい。

・非常時には腹をくくって下さい。
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★他項目をご覧になりたい方はお客様係（内線15）までお気軽にどうぞ。『別冊御
利用案内』をお持ちします。植田まさし先生のマンガが読めるのは『別冊御利用案
内』だけ！

昨日ね、ちょっとしたイベントのお仕事を頂き
それまでの数日、稽古していたわけですよ。
全裸で。

さすがに仕事中に失禁はまずいのでオムツ着用で。

でも、これじゃ全裸じゃありません。

ボクの魅力、オー裸も半減です。


で、
昨日２０日に無事に終わり
明日２２日からは、いよいよTOON BULLETS!の稽古開始日なわけですよ。
なんかもう、ビンボー暇なしなのですよ。
モンプチほどに日程まっしぐらですよ。

なので本日２１日。
せっかくの休養日、もったいないのでね
豆リーグ時代の最高のライバル、ベッカム氏に３人目の男の子も生まれたのでね
お祝いの意味をこめ、勢いでスノボ行ってきましたよ。

募った有志は４名。
無論全員全裸ですよ。

ボクね、スノボにはうるさいですよ。

うるさいだけですよ。

大声出しますよ。


でもね、オムツを脱ぎ忘れたまま滑走していたので
ボクの魅力、オー裸も半減です。

ああ、楽しかった。
そんな訳で、べッカムおめでとう。
ボクも明日から励みます。

豆について書こうかと思っているのですけどね、
それ以上に今、背中がかゆくて
なんかもう、柱に背中を押し付けたくてならないのですよ。

そんなわけで、コーヒー豆。
柱に背中をこすりつけ、かゆみが収まったら
今度はコーヒーが無性に飲みたくなりましたよ。


ボクね、コーヒーにはうるさいですよ。

うるさいだけですよ。

大声出しますよ。


スタバに行くと、コーヒー豆の出来るまでを実際の豆を用いて
レジの前あたりに置いてあるのですけどね
アレ、焙煎するまでは緑色なのですよ、豆。
枝豆とか、グリーンピースとか混じってそうなくらいに。

だのでね、
収穫されるときから、あんなに香ばしい香りはしないわけですよ。

あ、収穫といえばアントニオ猪木。
今、「アントニオ猪木」
と入力して変換したら
「アンと臭いの木」
と出てきましたよ。


アン、アンや。
そっちはくさいからこっちに来なさい、早く。


で、アントニオ猪木。

ブラジル在住の若い頃はコーヒー農園で働いていたこともあったそうです。
そんな、裕福とはいえない若者が、今では日本のカリスマですもんね。
大金持ちマンですもんね。

知ってますか、猪木の値段。

ちょっと聞いたことがあるので、今調べてみたんですけどね、
「1!2!3!ダー」は商標登録されていて、
なんと猪木氏本人に言わせることで1回30万円かかるそうです。

あとね、ビンタは1発10万。

「道」の朗読は1回100万だそうです。



なんとまあ、少ない原価で大きな利益。



殴って相手に喜んでもらえて、なおかつお金がもらえるなんて
なんかもう、アントニオ猪木氏とＳＭクラブのＳ嬢だけですよ。

そんなわけで、将来はボクもニッポンのリーダーになって
少ない原価で稼ぐことにします。


「サバ」コール1回につき1万ですよ。

失禁1回につき30万ですよ。

全裸は1回100万ですよ。


よし、がんばろう。
まずは歯みがきをさぼらないようにしよう。

昨日、ジャガイモの豆知識について書いたもんだから
豆業界の方よりクレームを頂いてしまいました。


豆を添え物として語るな、と。

豆を主役に語れ、と。

むしろ豆が主役で語られろ、と。

辻ちゃんが笑っていいともに出たならば、
次の日は加護ちゃんを紹介するほどの気概を持て、と。


もうね、豆、語りますよ。
しこたま語りましょうか？
なんなら豆について語るボク自身の生い立ちから語りましょうか？
いくらでもイケますよ。


なんてったって豆ラーですからボク。

なんてったって元・豆リーグのエースですからボク。

なんてったって2月17日の晩御飯は大豆ハンバーグでしたから。


つまりそのくらい豆リスペクトなわけですよ。
なんていうか、サバの次くらいにリスペクトなのですよ。
もっといえば、指割れ靴下よりは明らかにリスペクトですよ。

恋ですもん。
豆に恋してますもんボク。
豆にばったりバス停とか出会うだけで胸がドキドキですよ。
よくわかんないけど腰とか肘とかもドキドキですもん。

まあね、コーヒーや豆乳が大好きでね、
納豆も大好きでね、
あと、豆腐も好きでね、
こうやって無理やり文字数を稼いでいると思われてしまいそうなほど
並べればきりがないのですよ。


あ、この日記ね、毎日思いつきですから。
いつもタイトルだけ何も決めずにテキトーに打って
あとはキーボード叩きながら無軌道で書き綴っているのでね
必ずしも話の入り口と出口が一致しません。

それどころか今日なんか
ここまで書いておきながら、豆について何を書けばいいのか
なんかもう、ちっとも浮かんできませんよ。


枯渇ですよ。

若い女子風にいえばチョー枯渇ですよ。


そんなわけで、文字数も程よく埋まってしまったということで
明日に持ち越します。
明日はコーヒー豆について書いてみましょう。
何も決めていませんが。

ボクね、北海道生まれなのですよ。
むしろ北海道はボクに生まれられてしまったわけですよ。
19年前に。

北海道といえばジャガイモなんですけどね、
本日はジャガイモの豆知識を紹介するわけですよ。
たとえジャガイモであろうとも知識は豆クラスですよ。
むしろ次回は豆に関するジャガイモ知識をお届けするハムニダ。

やっぱりね
ネットアイドルと豆知識部の部長を兼任しているボクとしてはね
むしろ先日まで豆リーグにレンタル移籍していたボクとしてはね
ポンポン投げたいわけですよ。
豆を。
知識を。


だので、投げます。
全裸で。

明日に向かって。


あのね、
ジャガイモ。
中世のヨーロッパでは
ジャガイモ。
裁判にかけられ、刑に処された記録があるそうです。

ミュ？

被告、芋。
意味がわかりません。
不思議すぎて失禁がとまりませんよ。
なんかもう、ROMANTIC程にとまらないわけですよ。

なんでもね、形が不細工な上に
根っこを生やしてそこから増えていくのは
当時の宗教的解釈では性的に不純だったそうなのですよ。

性的不純て。
ひどいぜムッシュ・セニョール。
ヒトの価値観を無理やり他人に押し付けてはいけません。
なんてむちゃくちゃな。

で、その宗教裁判の結果
ジャガイモは有罪となり、そして火あぶりの刑になったそうです。
有罪火あぶりって。
なんておいしそうな。

そんなわけで、冬もまだまだ続きますね。
寒空の夜道では、石焼いもの音声が響いていますよ。
おいしそうにモーレツ処刑中なのですよ。

TOON BULLETS!公演のご予約、どしどし頂いております。
あまりの感激に胸キュン尿漏れです。
もしくは尿キュン胸漏れですよ。

中に一通、
手配完了しましたよとメールを頂き、その中で
観に行きますからネット上で年齢を教えてください。
との脅迫を頂きました。

１９歳です。
ご来場お待ちしております。

さて、
２月になってね、本日
初めての休日だったのですよ。
ホントにね、ゆっくり過ごすのが久し振りなんですけどね
近所のスーパーに買い物行ったのですよ。
全裸で。

多分今年初のお買い物ですよ。

はじめてのおつかいなのですよ。

食料品を買うのなんてホント久し振りだったのですけどね
巷では玉子がずいぶん値上がりしているようですね。
ボクね、自分で産んでいたので気付かなかったんですけどね。
ホント高いのね。

試食のコーナーにやけにテンションの高いにーちゃんがいて
ハンバーグの試食をしつこく薦めるのですよ。

ボクね、ハンバーグにはうるさいですよ。
うるさいだけですよ。
大声出しますよ。

大豆ハンバーグらしいのですけどね
これがね、なかなかに旨いのですよ。
旨いですよ、コレ。
と言うと、もう一個くれました。

せっかくなので大きな声でうまーい！とアピールしてください
と、そのテンションの高いにーちゃんが言うのでね
ボーイソプラノでシャウトしましたよ。

う・まーい。

お礼にもう一個くれました。
通りがかりのおばちゃんに、旨いですよコレ、と言うと
お礼にもう一個くれましたよ。

これは大豆ハンバーグです、ボクはマサル３１歳です。
と、頼んでもいないのににーちゃんが自己紹介をはじめたので
マサル最高とボーイソプラノでシャウトしたら
勘弁してくださいともう一個くれましたよ。

お腹がいっぱいです。
買い物やめて帰ってきました。

そんな訳で今夜の夕食はハンバーグでした。
マサルのおごりでな。

アルプスの少女ハイジはね
ヤギ飼っているのですよ。
ユキちゃんです。

日本人。

何で日本人なのですか？
という疑問は誰もが持っているはずなので
そんな愚民な質問は止めておきます。

なので、質問を変えます。
アルプスの少女ハイジはね
ヤギ飼っているのですよ。
ユキちゃんです。

日本人。

苗字ですか？（例　由紀さおり）
名前ですか？（例　兵頭ゆき）