いっつも１２時間くらい普通に寝れるんですけど今日はあんまり寝られなかった。
きのうクリスマスだったから、仕事終えてから酒飲みながらチーズケーキとか食べてたんですよ。
でもケーキがダメだったのかもしれない。何か寝てる時気持ち悪くなって途中起きたり。お腹ぐるぐるなったり。
スッキリ寝られなかった。


最近文章力を鍛えたいなってよく思います。
この日記は特になんですけど、文章書くの下手すぎる。
そもそもこの文章だったらこれを先に言っといて、とかも何にも考えずに書いてるんですけど。
どうしたら上手くなりますかねー
面白い、読める文章を書にけるようなりたい。


そういえば、イブの日に普段はしないような失敗をしちゃったんですよ。
笑い話に出来る事だから良かったけど（ていうか実際爆笑された）
何か私最近浮かれてるかも＞＜
何か仕事もしちゃってるもん！いい事なんだけど何か変なスイッチ入ってる今！
ほんと、仕事しちゃってるのはいいんだけど・・・でも絶対長く続かないような。
食欲が無い時はいい感じの時なんです。
でも今は食欲あるのに仕事とかしちゃってるんです。
正月くらいにまた絶不調期がきそうな感じだわ。
今本当になにか変です。非日常。
これがうまい事日常になったら嬉しいんだけどさー・・・。
とりあえず期待はしない。自分に期待しない。

仕事しました。びみょーーーーに
仕事したのはいい事なんだけど、仕事しすぎた日の翌日は大変です。
昨日やったしって思ってちょっとネットし始めるといつのまにか１日経ってます。
明日はどうだろう。
仕事終わりの楽しみを作りたいんだけど、なかなか良いのが浮かばないんだよね。
仕事終わりビール飲むっていうのは、寝る前にはあまり胃に物を入れず短時間睡眠で終わらせたいっていうのがあって無理。
ビール飲みたいけど無理・・・。
何がいいかなー

とりあえず最近は妄想してます。
自分が仕事出来る人っていう設定で。
妄想っていうかそういう人になりきるつもりで。そういう人を理想にしてなろうってするよりその人のつもりになって遊んでる方がまだいい感じです。
てか明日イブイブだ！怖いよーーーー
１年が終わるのが怖い。
何か怖い。来年も生きてすごせるかなあ・・・みんな健康で入れますように
あと多少は進歩できますように

昨日スーパーに行ったら店の前でなんとか焼きの食器がたくさん売られてて、そこから一つ選んで茶碗を買いました。
値札は１８００円だったんだけど５００円で買えた。
今まで使ってた茶碗も小学生の時スーパーの前でやってたなんとか焼きの市で買ったんですよ。
そういうふうに売られてるとついかっちゃうみたいです。

何か、さっきチャーシューらーめんを食べたら、脂身がすごくて気持ち悪くなりました。
今までは肉とか余裕だったんだけど。
数年前からケーキとかも食べれなくなったんですよ。
食べると気持ち悪くなるんですよね。ウィンナーとかも。
老化現象？まだ２０だし調子悪いだけかな。

今日はまだ仕事してないっす・・・。
昨日はひっさしぶりに１日やったんですけどね。
やる気でないかなーと今欲しいものリスト作ってみたら２３個くらい出ました。
画集とか、DVDCDゲーム。本家具雑貨服とか。
昔から物欲高いです。
てかもうすぐクリスマスじゃん・・・早い。今年終わるの早い。
何かほんとあっという間に年をとる気がする。今からこれじゃダメでしょう。

あーー美容院とカラオケ行きたい。

仕事したっていうのも書こうかなとか。
この日記を書くときはいつもだいたい仕事やる気おきなくてどうしようって悶々としてる時にしか書こうって思わないから、日記を書いてない期間は基本上手くいって仕事してるんです。
昨日もがんばってしたよ。
昨日超がんばったから今日休んじゃったけど。
なんか葬式いってる間休んでた仕事の人から返信がこないから、もしかしたらとうとう切られちゃったかもしれない。
葬式いって切られたっていうよりは葬式時の空白期間に私必要ないなって感じたのかもなーとか。
でもなんかじゃあしょうがないかって感じ。
このまま本当に返信なかったらしょうがないから外でバイト探そうと思います。
外に出るのは嫌だけど自業自得だし正直仕事切られたくていつも仕事さぼってたきがします。
実際首になると想像すると、しっかりやればよかった。もっとがんばれば良かったって感じるので心底嫌だった訳ではないとおもうけど。
もうすぐ２１になるのに、本当に大人にならなきゃなのに何やってんだろう自分。

今日ソ/バ/ト/モ最終回だったので、ほぼ寝起きだったんですけど酒を飲んで一緒に乾杯してました。
じつはひそかに、ソ/バ/ト/モ/改は終わるけど、来月からソ/バ/ト/モ/改/２が始まります！みたいなの期待してたんですけど無かったですね。
ほんとに残念だわ。
毎月の楽しみが減りました。

関係ないけど、私本当に友達がいない。
一人でいるの好きなんで、別にいいんだけど同じ趣味の話題ができる友達がいるのって羨ましいって思う。
ごはん食べながら萌え話してみたい・・・。
でも新しく友達作る気力ないわー・・・
うーん

仕事してません。
なにかをしようという気力が起きません。

最近思うのは、このまま仕事をせずせっかくラッキーでもらった仕事を首になり、親に働けと言われ、お金なくて生活が出来なくなる。どんぞこになる。
っていう所まで行かないと、やる気なんて出ないんじゃないかなっていう。
一度でかい失敗しないと前に進まないんじゃないかな？自分って思う。

失敗はしたくないんだけど、それが一番今後に役立つんじゃない？ってよく思います。
でもそれって、中学を行きたくなくて家に引きこもって逃げた時と同じなんですよね。
その場はしのげるけど、結局自分が向上しない。
しかも逃げた分だけどんどん嫌な時に逃げるっていう、事に対してのハードルが下がってどんどん落ちてくんですよね
逃げても無駄っていうのは思うんです・・・
結局また嫌な事って起きるだろうし、逃げても無駄なんだけど、やる勇気？気力が分からない・・・。
ほんと、そこをがんばって一歩踏み出すしかないのも分かるんだけど一歩がなかなか出れない。

色々な自己啓発の本をよく読むんですが、そういうのって２，３日しか効かない。
そのときは本当にすごくいい事を聞いたと思って前向きにがんばるんです。
でもそれは本を買って読んで、気分が良くなってるっていうイベント中しかもたない。
２，３日立つともう日常になっちゃってなぜか出来ない。
私いつも仕事を頑張るときってイベントなんです。長時間がんばって作業してる私！っていうイベント。
イベントだから出来てるだけで、それを日常にまで持ってこれないというか・・・。
毎日こつこつ頑張ることが出来ない。
ある程度締切があって、やり取りがメールのモノは大丈夫なんです。
でも毎日電話したりリアルタイムでやり取りが必要なものになると、とたんに元気がなくなるというか、仕事よりもその時間に体力をもってかれる。
その時間が億劫で遠ざかろうとして、どんどん仕事をすることに対してハードルが上がる。
なんていうか、どうしたらいいんだろう
今年の夏、すっげえ仕事でムカついた後に風呂入ってて、風呂入ってる時もすげえイライラしてたんだけど、ふと、こんなんにイラついてる私くだらないよね。
って思ったら、それ以来変なむちゃぶりとか、それ以前のちょっと指摘にイライラする事がかーなーり減った。

だから理想は、他人の言葉を実践するんじゃなく、それをヒントに自分が身をもって自分の言葉で納得しなきゃ完璧に改善なんて出来ないだろうなっておもう。
改善というか、一種の諦めなんだけど。



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h　ttp://horaiseiyaku.seesaa.net/article/374722691.html

ネットで調べてたらこのページが出てきたんだけど、まさに私の事ですわ。
とくにああーって思ったのは、仲間関係。
私友達も知り合いも片手もいるかな？くらいなんですけど、どこか組織に入ると必ずその気は無くてもグループにいます。
基本は二人組で、年齢関係なくなにかお互い共通のことについて話す人がいました。
今はそれがいなくて、私　対　社長　だからきついのかも。
その仕事の愚痴を誰かに話しても、結局ニュアンスは伝わらないから愚痴いったー！っていう満足感が得られない。
何かこんなん思ってる私がやっぱりダメなんだな・・・ってなるんですよ。
でも同じ組織にいる仲間なら、ニュアンスが伝わるからはっきりした愚痴を細かく言わなくても少しの言葉でわかってもらえる。
それが欲しいのかもしれない自分

でもこのタイプCで、今唯一違うのは、逃げてないってことかも。
日々仕事さぼって逃げてはいるんだけど、根本から逃げずに１年続いた仕事って初めて。
なんていうか、半年位の時すごい辞めたくて、でも自分でも辞めたい衝動を耐えた！っていう事は思ってたんですよ。
耐えて続けて一歩大人に近づいた！みたいな。
そういう一歩一歩がね・・・日常にも応用できたらいいんだけどね・・・


何か日々自分がなぜ出来ないのか、どうすれば良いか考えて悩むのがやっぱ一番いいのかもしれない。
嬉しい事にこの日記を書き始めてから本当に病んだ感じになって悩みで体調くずす事はほとんど無くなったし。

葬式行って帰ってきたん出すけど、めちゃくちゃ寒かったです向こう。
とくにおばあちゃんちが本当に寒くて、寝れないから初めて電気毛布を使いました。
なんか、電気毛布を箱ごと借りたんですけど、箱の蓋をあけたらふたにへっぷりが二匹ついてたんです。
おばあちゃんちはへっぷりが以上にいるんですよー
本当にしょっちゅういるみたいで、廊下とかにコーヒーの瓶が置いてあってそれには水が入ってて、たくさんのへっぷりが沈められてるという。
それが三つくらいあるんですよ。
しかも夜になったからカーテンを締めようとしたら５センチくらいの蜘蛛が出てきたりとか。
やっぱりこの寒さと虫の多さが田舎に住むのがちょっと嫌だと思う原因の一つだなと。


てかね、車で高速にのって行ったんですけど、途中で車の部品が折れてガガガガ！っつって車故障したんです。
もおおーーーそのせいでムッだな！超無駄な出費しました。
怪我一切なく無事だったのは本当に良かったんですけど・・・いや本当に。
でも親はお金ないんで行きは全部私がお金出したんです。
帰りは親戚が出してくれて本当にありがたかった。
だって今月の給料ほぼ使っちゃったんだもん・・・。
年末なのに＞＜
でも葬式だからしょうがなよね。

なんか、葬式は二度目なんだけど、前回とは全然違いました。
前回はおじいちゃんだったんだけど、まったく悲しくなかった。
というか関わりが無かったので、・・・うん。という感じだった。正直。
でも今回はもっと関わりがあったおばあちゃんだし、なんか冷たい体に足袋履かせたり着物着せたりとか・・・。
なんか、え？みたいな
え、こんなそのままなのに死んでるの？っていう。
なんというか、すごいリアルだった。
火葬も、さっきまでちゃんと人だったのにこれ本当に人だったの？ってなりました。

でもそういうものなのかな。

このサイトで日記を書き始めた時、親が病気になったり死ぬのが怖い。でもよく考えたらその前におばあちゃんがいたって書いたんですけど、何かほんと、あっさり来ちゃった。
あっさりすぎる。あっという間すぎる。
おばあちゃんは良く食べ物とか送ってくれてたんですよ。
夏はとうもろこし送ってくれてたりとか。
何かその、これからは物が送られてこないのは別にいいんだけど、物が送られてこないっていう現状？行為？が無いっていうのが、本当におばあちゃんがこの世にもう居ないっていうのが実感できて、生まれて初めて寂しいって思った。少し。
葬式とかでよく親戚のおばあさんとかが寂しくなるねーとか言ってるのを聞いて、何にも思わなかったんですけど、今回気持ちが分かりました。
今度から帰ってもおばあちゃんがいないって思うとすごい寂しい。
葬式は大丈夫だったのに、今これ書いててかるーく泣きそうです。

今日おばあちゃんが亡くなったので明日地元帰ります。
やっぱり夏に帰るべきでした。
おばあちゃんに会えなかった。後悔してます。
あーーーーーーーーーーーーーー・・・

はまこ ｜MAIL