結局、誰も助けてくれないんだよな

父親が性暴力の問題を扱ったテレビ番組を見ていた。
あいつ、私に長年性加害していたくせに、いったいどんな気持ちで私の目の前であの番組を見ていたんだろう。

また父親の手の感触を思い出してしまった。
気持ち悪い。

どうやって気を紛らわせればいいのか。

脳天ぶち抜いてほしい。

ねえほんともういますぐ死にたいんですが助けて。

母親、私が「苦しいのが一番嫌」と言ったら「そりゃそうでしょ」と笑って答えたのだが、絶対意味分かってないよな。
私を一番苦しめてるのは、私を生んだお前なんだが？

生まれさせられたことへの怒りが充満しているが、いますぐ安楽死させてくれるなら、私を生んで苦しみを押し付けたことも、私を「人間じゃない」と言ったことも、意味のない民間療法で私の貴重な時間を奪い続けたことも、性的虐待したことも、全部許してあげる。

「完璧な親なんていない！」とか言うが、完璧な親などいないからこそ、子どもを生むべきではないんだよな。

あと何十年、生きなければならないのか……。