行ってきた。ＢＴＳの映画。もう見なければ分からなかったけど、見てしまったので、まさしく見てしまったので、ふたたびオルペン沼に引きずり込まれる勢いを感じましたよ。人が少なくて、そこはかなりびっくりしたけど（あんなに少なくていいのか、私の映画史上一、二を争う少なさだったわ。そしておまけなんていらないから・・・とか言ってたのにシールもらってうれしかった（単純）。

ライブを見たのに結構忘れているシーンも多いし、カメラワークがたぶん違うのでワクワクドキドキしたし、なんといってもあの子達（←この呼び方よ）ほんとうに歌が上手い。めちゃ踊って確かに息が苦しそうなのに、それでもちゃんと歌おうとしてちゃんと歌っているのがもう尊い（←正しい）。

そしてみんなそりゃ汗をかいているのだが、「汗って美しいな」と思った。こんなにきれいなら私も明日から汗をかこう（違）。

あの映画みてＢＴＳを好きにならずにいられる？沼は深い。

映画を見に行く。とても久しぶり。ＢＴＳの映画。釜山コンサートのあれだ。上映が決まったとき、見たいと思ってツイッターとか色々読んでいたら、おまけ（チケットホルダーｅｔｃ．）がなんだかんだ、手を変え品を変えくっついてきて、なんだかわからないけど、買うのがとてもややこしそうに見えて、買わなかった。

でも、上映も１ヶ月過ぎて普通の映画見たく映画館で普通に見たりできないのか・・・という疑問がふつふつとわいてきて、ちょっと調べたら他の映画みたいにネットで予約して見ることができるとわかって（今頃かい？）予約してみた。

まわりが全部若い人ばかりだったらどうしようかという不安も確かに微量含まれてはいるけれど、そういうところは最近メンタル鍛えられて、「私も客だ」と開き直れる自信がある。

一度見たコンサートではあるけれど、大画面で字幕つき、楽しんでくる。

ホソクさんが近々兵役に行くらしい。今日明日の話ではない思うが、ニュースが来た。この前のセンイルライブで「・・・きっとわかると思う」みたいなことを言っていたのでたぶんそんなに遠くない未来に発表があるんだろうなと思っていたので、やはり・・・と思ったのだ。

早く行って早く戻ってきた方がいいという決断らしいが、こうやって一人また一人と行くんだな・・・と、思うとマジさびしいよね。ジミンちゃんも近いんだろうな。分かっていたこと、分かっていることでも現実になってしまうとつらいかもしれないと少しびびっている。

今年中に全員が行ったら、約束通り２５年には復活できるのかもしれないが、それまで私はファンでいられるかな。元気でいられるかな。推していられるかな。そこはがんばりたいと思ってはいるけど、溜息つきたい自分がいることも確かなことだ。

気持とは別に時間が私を老いさせる。

今日はイライラしていた。和裁がサクサク進まない。とりあえず集中力がまったく続かない。自分でもあきれるほど。訪問着の縫い直しなんてやめときゃよかった。１００万回言いたい。誰に言うわけにもいかないので、ここで１００万回書いたつもりになっておこう。

テレビ電話をした。時間をとられた。３０分ぐらいだけど、私にとっては大事な３０分。他のだらだらをやめて効率的に時間を使えばそのくらいすぐに取り戻せる時間だけど、私の時間なんだよ、無駄遣い止めて。

そして、明日は実家に行く。ほぼ一日仕事でここでまた私の時間がすり減ってしまう。やりたくないことは何一つやらないで済むってわけにいかないものだろうか。まるで子どものようなことを書いているな。自己嫌悪だ。

それでもこんなこと書き殴れるエンピツは好きだ。

基本ケチなので、色々買う度に何を買っても一応軽くまたは重く後悔するタイプ。今回ジミンちゃんのアルバムを買うに当たって、２形態セット（同じ音源ＣＤが二枚手に入るってこと）ポチって、まぁまぁの金額払うことにしたのだが、ＣＤだけじゃなく、写真集的なものもついてくるからいいやと納得してポチったはずなのに、恒例の後悔を悶々とやっている。

そこで、このくだらないいつもの行事をやり過ごすためにこれまで後悔した買い物の数々を思い出したりするわけだ。とりあえＢＴＳメンバー７人＋全員の８冊の写真集、全員のも買おうと勢い込んでいたのを、ちょっとしたことでやめたし（自分を女々しく誉める）２年前にＢＳＴ盤（日本語メイン）をまぁまぁの金額で買ったけど、ほとんど聴いてないし。

結局弾かなかったキーボードに比べたら全然安いし・・・等と、自分をなだめるエピソードはいくらでも出てくる。そう思えば、ネットで買った以前出たＣＤは割安だったなと思ってこれは私の気持ちをずいぶん慰める。

そして推し活やってみるのも悪くないといういつもの結論にたどり着く。

別に書くこともないのだけど、抜けていたので埋めておこうと思って、ページを開いてみた。いままで長〜い間空白だったこともあるし、忙しくて１日２日抜けたこともよくあるのに、どうした？気の迷いか。

最近ちょっとピアノから遠ざかっている。飽きてきたのか。「レモン」を始めてそろそろ１年になるかも？・・・というところで飽きてどうする。あともう少し（・・・というには果てしない感）なのに。でも、難しい。一年もやっていたらもう少しものになるかと思っていたけれど、たどたどしさは抜けない。

和裁始めてそろそろ１０年か？いやもっとか？最近飽きている。縫うこと自体は嫌いではないけれど、こんなに根気が続かないって今までない。集中力が半減してしまった感がある。

年取った証拠だったらいやだなとマジ思うのだ、ピアノも和裁も。

突然ジミンちゃんのアルバムの予約が始まった。１１時からというニュースを見て「ＰＣの前にすわれるのは１２時過ぎる」と焦りまくったのは写真集の経験があったからか。さすがにアルバムは余裕で予約が出来て、なんでも２種類のバーション（たぶん音源は同じでおまけが違う）があって、音源だけ手に入ればいいじゃないかと思っていた私なのに、２種類セットをポチってしまった。

送料入れて６０００円超。写真集やトレカやポストカードなんて１回見たら終わりなのになんという散財。その時に「テレビ電話・・・」みたいな一文が気になったのだけど、なんせちょっとフライング気味に予約したので深く考えなかったのだけど、なんと、抽選で１対１でオンラインでお話できる（１分）らしい。

直筆サイン入りポスターの方がよかったような気もしたが、オンラインとはいえ対面できるとか唖然呆然よ。

たぶんものすごい倍率なのに、当たる気しかしない。

今日はとても寒い。雪が降っていた。日曜日から今日まで自分以外のためにそりゃぁがんばったよ、私。だから明日から三日は自分のためだけに使いたい。まぁ、そう簡単にはいかないけれど、気持だけは強く持って行こうと思うのだ。金曜日に長時間かけて整形外科の待ち時間をクリアし、やっと回ってきた診察は１０分ほどだったけど、膝が画期的に楽になってよろこんだのもつかのま、日曜日のハードな作業のおかげで今日はもういやになるほど痛い。

もうしばらくしたらまた行かなくてはいけないかも。それより診察を受けた後の開放感（どこか痛いとなんか疲れる感じから自由になる感じ）が素敵だったのにまた戻ってしまって、痛いよりそっちのほうがメンタル凹む。

明日は運動しに行こうと思っていたのに、朝起きて今と同じように痛みがあったら、やっぱ行かないほうがいいのかな。ちょっとつまらん。

はぁ、とりあえず、今日は寝ることにしよう。

昨日一日包丁で刻みまくっていたせいか、肩が痛い。肘も痛い・・・これはバドミントンのせいでもある、ちょっと休んでるけど。腰が痛い膝が痛い。もうこれはあれだ、よくＣＭでみかけるカルシウムだのコンドロイチンだのヒアルロン酸だのが入ったあれを飲まなければいけないステージに来てしまったのかもしれない。

とりあえず、今日の予定は今日中にちゃんとまとめられたので、夜はしみじみ安らかに眠れるはず。あっちこっち節々が痛いけど、インフルとかそういうものではない。でも、毎日バタバタしすぎてちょっと休みたい。いっそインフル発熱３８度くらいでてくれないだろうか。

大手をふるって寝てられる。上手くすると上げ膳下げ膳かもしれぬ。憧れである。けど、憧れはいつも憧れのままである。インフルなってなったことないしな。

健康でいられるのはありがたいことです。わかってますよ。

意外とこんな感じで死ぬかもしれぬと思ったくらい大変だった。何がいやって、今日だけで全てが終わったわけじゃなく、明日も夜までかかるのに、午前中はでかけるという無茶ぶり。あ〜もうしんどい。何も考えずにどこかへ行ってしまいたい。キーボード入力もなんかたどたどしいぞ。

ずっと立ち続けたままひたすら作業をこなしながら、時々動悸がドキドキしたりして、これって血圧上昇中なのでは？と、マジ恐くなったり、だからといって手を休めるとブーメランは自分に返ってくるので気づかないふりをしたり。

たぶん、こんな風に「ちょっとヤバイぞ」と思っているとどか〜んと来るのではないだろうかと考えたりしながら作業をしていたわけで、こんなことで死にたくないマジ、死にたくない。私はまだ楽しみたいのよ。

なんで毎年こんなことやってるのか、もう若くないのに。

ファンサイトウィバースでジミンちゃんが先週やっていたライブ録画を見ていた。ライブの時は字幕なんて無いから、何を言っているのかさっぱりわからないし、バタバタしないジミンちゃんはゆっくりしているし、全部つきあっている時間は正直ない。アミさん達は言葉がわからなくてもじっとライブを見つめているんだろうなと推察する。とてもアーミーだとは名乗れない私がいる。

そうしてしばらく待つと日本語字幕がつく。それから私は見るのだが、今回は１時間４０分もあって、これもじっくりつきあってはいられない。そこでタイパである。１．５倍の早さで見ることにした。本当は１倍で韓国語を聴きながら字幕を見るという勉強法もあるのだろうけど、せっかちの私には無理。

先週今週と忙しくて膝が痛くて疲れて、目の前にやってくる雑用を片付けるの精一杯だった。明日も２月のメインイベントがある。とりあえず目を閉じて（たとえだ）どんどん片付けようと思う。

自分の好きな事だけやって時間が過ぎることってあるんだろうか。

ユンギ（←ここは誰も読んでないだろうから呼び捨てごめんな感じ）がワールドツアーをやるらしい。日程は決まってないが、日本にもやってくるらしい。行きたいのでファンクラブの申し込みが私にとってそうハードルが高くないならぜひチャレンジしたい。チケットが手に入るかどうかはまさに神のみぞ知るのである。たぶん、とてもとても難しいだろう。

そして、神の恵みか奇跡か偶然か・・・。チケットが取れてしまったらまた別の問題が浮上するのである。ユンギのソロ活動名ＡＧＵＳＴ−Ｄの楽曲聴いているが全て内容まで把握しているかというと、そこは全然全くわかっていないのである。

ユンギはＢＴＳの中ではラップラインであるからして、ラップの内容こそが重要なのではないかと日々思っているのだが、韓国語全然わからん。ライブ会場で自分を持てあます様が容易に想像できる辛さよ。

そんなんで行っても良いのだろうかとマジ悩んでいる私がいる。

この冬何度目の寒波だろうか。明日は暖かくなるという噂なので、信じたい。最近手が冷たいとまったく動かない。手だけじゃなくて身体全部がカクカクする気がする。手袋が離せない。かわいい手袋が欲しい。でも、ちょっとした毛糸の手袋でもデパートで見るとびっくりするような値段がついている。無理。

そんなわけでその辺で売っている安い手袋に手を出すのだが、それはそれで十分暖かくて要件は満たしている。けど、数百円の手袋・・・テンションがだだ下がるのである。革の手袋でも買うかと、ネットでみてみたが、なんとなくスマートさに欠ける。

私の皮手袋はぴったりしていて、指紋を残さず悪いことをするには良いかもしれないが、とても寒い。冷気がそのまま手から身体に伝わって来るみたいだ。手の皮が一枚増えたくらいじゃ保温には足りないんだろうな。

いい手袋欲しいな。今ならセールもやってるし、買うなら今だよな。

ちょっと旅に行って、歩いて歩いて、電車に乗って乗って、ひたすら移動しまくって、まぁ、それでも楽しかったのでよしとしよう。なんと言っても食事の用意をしなくていい、洗い物をしなくていい・・・なんて素敵なパラダイス。これが叶うなら私は何千キロだって歩くぞ、膝は痛いけどな。

そんなわけで今日の夕食まではお気楽にすんだが、明日の朝からはもう平常運転なので主婦業再開である。だからといって外食がそんなに好きかというとそうでもない。自分で作ったものが、たいして美味しくないくせに好きなのだ。好きというか何も考えずに食べることができるもんな。

ちょっと辛い、ちょっと薄い・・・とか思いながらただ食べる。グルメでもなんでもない。ちゃんと食べてちゃんと生活するためだけに食べてるだけだな・・・と思う時もある。

好き嫌いはない。めっちゃ好きなものもめっちゃ嫌いなものも無いだけ。

ほんの数分前に昨日の日記を更新して、もう日付が変わったんだな・・・と、今日の分も書いてしまおうと思う。・・・けど、今日は始まったばかりで、何も思いつかないな。自分が思っている姿（容姿だけじゃなく）と客観的にみた自分（人から見える自分）にはかなりの乖離があると気づいた、一昨日だったかその前だったか。

家族以外の大人とお話したいと始めたスポーツだけど、お話もなかなか大変。シンプルにスポーツだけしているのがいいのかも？と思い始めている。私は意外とやな奴かもしれないとふとした拍子に感じて自己嫌悪に陥る。自分の言いたい事ばかり話す人は嫌われがちだけど、私結構言いたいタイプかも。

反省したら止めればいいじゃないかということだけど、分かったときには時すでに遅しという気がする。なんか突然メンタルが急降下である。体調もイマイチだし、冬バテだな。

このメンタル・・・春が近いって事かも。

また流血騒ぎだよ、ピアス。今日昼頃右ピアスに違和感あって、夜テレビを見ている時にさわったらマジけっこうな流血騒ぎになってほとほといやになった。もう別れてやる・・・しょっちゅう騒ぎを起こすんじゃねーよ。もう離婚だっ！・・・と変な展開になってしまいそうなくらい嫌気が差した。

最近違うピアスにするのもほんの少し慣れてきたかも？と思っていたのに、この前差し替えた時にまずいことが起きたのかな。もう何もせずにさようならしちゃおうかな・・・ぐらいの嫌気だ。あんなに決心して開けた穴なのに。

お高い本物も手に入らないし、かわいいのが一杯売ってるネットをみても、その値段の安さにテンション下がるし、かといってお高い物が買えるはずもなく、中途半端な値段には躊躇し、道すがらのお店には入っていく勇気も無く、どうしたいのか、私。

ほとほと嫌気が差すのは自分自身にかもしれないと思って悄然とする。

膝が痛いのに、律儀に歩いている昨日今日。じっとしていて動き出すときが痛いけど、動いている時はましってどういうことかな。もう回遊魚のように常に動いてないといけなくて、少々どこかが痛くてもとりあえず動いてないといけなくて、いっそ魚になってしまいたいわ。

そうしてとにかく痛くないように正しい歩き方を選んで歩きながら、考えたのが、ここ数年あまり知らない人とおしゃべりすることがなくて、いつも同じ人とばかり話すということが長く続きすぎて、私は私自身に幻想を抱いていたのだということ。

でも、新しい環境に身を置いて思っていたのと違う展開にあって、打ち砕かれる幻想のかけらを必死でかき集めながら、ふと見上げるとそこには真実を写す鏡があって、呆然とみつめてしまっているというのが今の私だとわかった。

昨日ここの日記に書いたからだね。書くってほんとうに残酷だわ。

私は見苦しいのかもしれないと、今日ふと思った。いや、見た目のことではない。それほどの作りではないけれど見苦しいほどではないと思うし、思いたいし、身なりはブランド品こそ身につけていないが、それなりなんだろうと思う。見苦しいのは年貢を納めてないから。あ、文字通りの年貢ではなく、精神的な年貢だ。

もう若くない。すでに若くない。でも、それなのになんでも以前（どのくらい以前なのか、もはや謎であるけれど、頭の中の自分はかなり今より若い）のようにできる、見えると思っている。それが実はとても見苦しいのではないかと心折れそう・・・というか折れているのである。

同年代の人を見ると、その人より自分が若く見えるか否かで一々ほっとしたり愕然としたりしている自分に嫌気がさしている。最近知らない人と知り合う中でそいうタイミングも多くて、さすがに自己嫌悪している。

早く年貢を納めたい。むしろ強制的に年貢を取りに来てくれ。

ストレスが多いと食べてしまうと聞いたことがあるが、まさしく今日はそれを体感した。楽しかったですと口では言いながら、ストレスＭＡＸで早く帰りたいなぁと思いつつ過ごした数時間。やっとこさおうちに帰ってきて、今日はお昼にファミレスで高カロリーなランチを食べたのに、おやつ食べて餅焼いて、それからスープを飲んで・・・と、なんかおかしくなったみたいに食べた。

もちろん晩ご飯もしっかり食べて、なんだったら今からラーメンぐらい食べたいくらいだ。まずい。やばい。今日はたくさん運動もしたからそれほど体重がど〜んと増えたりしないだろうけど、せっかく運動したのに体重が減る方向へはいかなかったということで、もったいないことをした。

ストレスってマジこわいな。毎日節制していても、こんな日が週に２日３日とあったら、体重なんてあっというまに戻ってしまうと思う。

ストレス回避ってどうすればいいのか。

今日は一日スポーツにいそしんでいたわけだが、朝の早うからバタバタと出かけ、昼を過ぎてもスポーツに明け暮れ、やっと終わった時には私のＨＰはゼロ近くまで減っていて、ついそのへんにあった椅子に腰掛けてしまった。日頃割と立っている方なのに気が緩んだというか、もう限界だったというか。

そうしたら人が近づいてきて「お疲れのようね」と言われてしまった。しまったと思ったけど後の祭りよね。で、ならんで座っておしゃべりしながら、「あんたもお疲れじゃん」と心のなかで減らず口をたたいたのである。

それよりショックだったこと。随分久しぶりに外出先の鏡で自分の顔下半分を見たときで、そういえば３年マスクで隠し続け、そのあいだにダイエット（といえが聞こえがいいが、やつれていた）したし、なんだか知らない顔を見たような気がした。

おうちの鏡と外の鏡はちょっと違うのかもしれないと思った一日だった。

誰にも正直に言ってないのだが、あっちこっち痛い。月曜日に着物を着たら予想以上に疲れ果て、こんなことで着物縫えて自分で着ることができて、ちょっとしたお出かけには着物で・・・なんて、無理じゃね？半日でダウンしてたよ。バドミントンのせいで右膝が痛いし、サポーター閉めすぎて膝周りしびれてきたし、それなのに明日もあるし、どうしたものか。

歩けないということもなく、痛くて眠れないということもなく、ただ正座が出来ない自分に気づく。しゃがむのもちょっと難ありだ。これ・・・大丈夫なのか？整形外科案件なのか？・・・とも考えたりするけど、どうなんだろ。

ボーリングは意外とどこも大して痛くないのが不思議だな。高齢でもやれるのはボーリングなのかもしれない。バドミントン、肘も痛かったりする。むいてないのかな。来週はちょっとお休みしていたわる週にしようかなと思っている。

今週はハードだ。頑張れ私。栄光を掴むまで？栄光？そんなのは無い。

歯医者さんでレントゲンを撮るというので、ピアスを外してくれと言われた。「げっ」・・・である。自分の部屋で鏡にかじりついていてもなかなか上手く外れないのに、鏡もなしで立ったままで人を待たせて・・・という何というハードな展開。が、意外とすんなり（心の中は焦りまくりだが）外れてくれた。

終わった後「もうつけてもらっていいですよ」と言われたが、外すのさえ不意打ちのやけくそ対応だったのに、つけるのなんて出来るわけなかろーが？・・・と、心の中では毒づきながら笑顔で「おうちでつけま〜す」と答えたのだった。

で、せっかく外したから、久しぶりにフープタイプにしようと思ってつけるのが、こんな短時間（３０分）で埋まってしまうのか？・・・というヒヤヒヤ感とまた流血騒ぎか？というハラハラ感で、手に汗握る山場を上手く乗り切った。

ピアスってこんなにサスペンスでハードなアクションだったのか。

色々付け替えて楽しむ・・・というのは月単位、人によっては年単位先の話ってことがわかってからは、あきらめて、大人しく同じ奴をつけ続けることに決めて、決めてからはけっこう揺るぎない自分を誉めてやりたいぐらいの日々。そうすると不思議なもので、何もしてないのに流血事件とか、そういうことは起こらなくなった最近である。

そうなるとちょっと付け替えたくなると言うのもわかるよね？・・・誰に聞く？で、今日ちょっと時間があった時にこの前『こんな安物つけないかも？でもかわいい』と思って買ったピアスを片方だけつけてみた。

安っぽくて我ながら笑えた。お金捨てたなと思ったけど、この失敗は学習するために必要だったともいえるので、ＯＫだ。そういえば、ピアス開ける前は数は少なくて良いから本物欲しいと思っていたのだったと思い出した。

その夢は遠すぎて叶いそうにない。やっぱサージカルステンレスやな。

世間では電気代が高くなって大変だ、大変だ！・・・という話になっていて、ニュースでもよく話題になっているのだが、自分ちがどうなっているのか、まったく考えて無くて、考えなくてもいいのはよいご身分ということなのかとか、そういうことではなく、まぁ、高いからどうする？ってことで。で、そうだな、うちはどうなっているのか、ちょっと見てみようと３年分ぐらいクレジットの請求書を見てみた。

去年の夏にお高いエアコンを買って、省エネだというし、きっとうちは安くついているのに違いないと勝手に思っていたが、まったくの世間並みの値上がりをしていて愕然としたのだった。

確かにエアコンは省エネになったかもしれないが、年齢のせいか寒さに弱くなって、ずーーーーっとついているので、そりゃ電気代かかるよね・・・ということになっていた。

私の部屋のエアコンはよほどで無い限りつけるの止めようと思った今日。

今夜もＢＩＧＢＡＮＧの「ＴＯＮＩＧＨＴ」をひたすらリピートして聴きながらキーボードを打っている。どんだけ好きなんだ？私・・・と、思うぐらいのリピートである。もう、ＢＴＳもびっくりである。どうしたものか、離れられない。ジヨンの曲がいいのだろうか。

違う話題に無理矢理もっていこう。今日は節分だ。巻き寿司を作りドラ娘んちの分も作ってお届けして、イワシを食べて豆まきもした。イワシの頭も信心から・・・なのである。うちのヒイラギはここ数年元気がなくて、あと何年節分の仕事をしてくれるだろうか。

たぶん、根っこが一杯になりすぎているのだと思うのだけど、それは鉢を大きくしたので解決したはずなのに、思ったほど元気にならなくて。まぁ、鉢植えという条件が合わないのかもしれない。

それはそれでもう持ち上げたり出来ないし、しょうがないと思う。

明日は節分で、その次は立春だ。春。全然そんな気配ないけど、カレンダーは着実に進んでいく。明日は巻き寿司を作って豆をまいて、イワシの頭にヒイラギ突っ込んで、毎年毎年飽きもせずにやっている。だから何だ？という感じがしないでもないが、まぁ、気持の問題だよね。

とにかくＢＩＧＢＡＮＧの音楽が頭から離れない。好きな曲がジヨン（Ｇ−ＤＯＲＡＧＯＮをこう呼べるなんて私も随分勉強したもんだよね）の作詞作曲らしい。ＭＶ等を見ているとそんなにタイプではないのだが、才能とファッションアイコン（←意味がわかって使っているわけではない）とからしく、そこはやっぱりかっこいいと思う。

とにかく音楽だ。ＢＴＳを知った時みたく、やたら頭の中に流れている。いよいよ韓国語で歌うかもしれない・・・ぐらい、ヘビロテである。

ちょっとおかしくなっているのかも？

いかんな・・・ひたすらＢＩＧＢＡＮＧを聴いている。それも５曲ぐらいをヘビロテで。「ＴＯＮＩＧＨＴ」と「ＨＡＲＵＨＡＲＵ」と「ＦＡＮＴＳＴＩＣ　ＢＡＢＹ」が特に止められない。この３曲だけで世界は回るのではないかというくらい聴いている。由々しき問題である。私がＢＴＳを聴かない日がくるなんて！・・・などと言っているが、ネットでＲＵＮＢＴＳは見ているので安心してくれ（誰に言う？）

どれだけ聴いてもどれだけ好きになっても、彼らが５人で新しい曲を出すことはとりあえず無いだろう。とりあえず私の生きているうちは無理なんじゃないかな。個人的感想だけど。なので、ソロ活動しているテヤンは応援しよう・・・などとどこから目線なんだよ。

けど、マジでコンサート行く方法を考えていたりする自分に驚いた今日である。ジミンちゃん来るかもしれんし・・・などと妄想は自由だからな。

チケットとるのってどうするんだろうな。