今日はとても”お上手”がお上手な人にあった。とても気持よくさせてくれる人だった。とてもお金がありそうな風情だったけど、それ故の余裕なのか、上手く持ち上げてくれる。こんな風に誰かの気分をあげることが出来るってちょっとうらやましい。

”お上手”は下手をするとただの嫌みになってしまうことが多いので、私はなかなか上手に”お上手”が言えない派だ。さりげなく自分のことも持ち上げながら話すのにいやな感じがしなかった。

それとも、あれか。家族以外の人とどうでもいい話が盛り上がって楽しかっただけなのかもしれない。知らない人と話をすると、二度と会わないかもしれないけど楽しかった時と、次はできたら会いたくない時がある。今日は単純に前者だったのかもしれない。

たぶん二度と会わないんだろうな。

今日はジミンちゃんの写真集予約の日だった。当然失敗したのでこんな日の高い時間からこの日記を書いているわけで。１１時ちょうどに入れたけどもたもたしているうちに売り切れた。そのままもう少し粘っていれば追加が出たみたいなのにそこであきらめた私を叱りたい。でも、買えたかどうかはわからない。

先輩アミちゃんたちも買えてない人が一杯いるみたいだ。だいたい平日のこの時間に買える人ばかりではないだろう。たぶん二次予約もあると思うけど、５分も立たないうちに一回目はアウトだったから、二次予約は予定が全然わからないからアタックしようがない。

気づいた時はすでに遅しってことになりそうだ。グクちゃんやナムさんのも二次予約で品切れになったままみたいだし、そうか買えないのかとかなり凹んでいるのだ。

−追加−
なんと、未練がましくＦＣのサイトを見ていたら二次予約受付があって、無事予約することができた。ツイッターによるとグクちゃんの時も３時から追加があったという情報が。あきらめないって大事だね。
そして今確認したら予約受付続行中だった。焦ってバカみたいだよね。ちょっと自分を笑うの巻。

品切れのページを見ているとちょっとクールダウンしてくるから不思議。

フォローしてくれている人のところは、いいねをしてくれなくてもなるべく行って、いいねを押してくる。フォロワーではないけどいいねをしてくれた人のところへは、わけのわからない「ブログで稼ぐ」的なブログで無い限りいいねを押すことにしている。内容はわからなくてもなるべく読むことにしている。

ただ、わからないを超えてまったく意見の違う人のブログはいいねを押す手が震える（←これはおおげさ）。例えば今回の安倍ちゃんの国葬に諸手を挙げて賛成し、賛成するだけならいいけど反対の人をけなしてたりするとマジで悩む。

賛成するのは勝手だけど反対する人のことをどうこう言うのは違うと思うからだ。そういう記事にいいねを押すのはためらいがある。けど、そんなに深刻に考える必要もない・・・とも思う。

毎日更新してる人には「お疲れ」という気持でいいねする。

夕方の一番忙しいはずのこんな時間に日記を書くの巻。今日は朝からしんどかった・・・というのを標準語的大人の言葉で書くと、体調が芳しくなかったって感じだろうか？朝は二度寝してしまいそうになるし、朝ご飯は美味しくなかったし、出かけつつあるときも何故今日出かけなくてはいけないのか？とか考えていた。

夕方までだるくて重量に負けていたけど、５時を過ぎると急に重力から解放された。私って夜の眷属なのか？今は今日一日中のあのだるさはどこかへ行って、タイピングするお手々も元気である。

そういえば今日は安倍ちゃんの国葬で、モリカケサクラもうやむやでつまらんマスクで巨額の無駄遣いをした人を税金使ってまで？・・・と、アンチ安倍としては思うけど、まぁもう終わってしまったことだ。

テレビがどこに合わせても国葬でずっとユーチューブ見てる。

今日はちょっと時間ができたのでまだ外がガンガン明るくて、また夏か？・・・というぐらい暑いのだけど、こっちの日記だけ先に済ませておくことにする。だからといって、何か特別書いておかなくては・・・等ということは無く、まぁ、惰性だな。それでもこうやってタイピングしていると浮かんでくることもあるわけで。

和裁教室もだんだん斜陽化していて、生徒がみな大概な年齢でもあるし、そういうお年になってくると着物を着る体力がなくなってくるわけで、ちゃんちゃんことか孫の浴衣とか、まだ縫う物がある人はともかく、押し入れの反物も作ってしまって材料が無いという人が多いらしい。

そりゃ、着るかどうかもわからない物にお金はつぎ込めないよね。私みたいに作ったからには着るか・・・という体力でも無い限り道は狭く日は沈んでいくんだよね。

私も楽しめる年数はどんどん減って行っている。

血圧が高い。痩せたら下がるっていうから１０キロも痩せたのに全然だよ。運動したらいいっていうからめっちゃ身体動かしてるけど、全くだよ。塩分減らせ？だいたいラーメンのスープは飲まない派だし、自分で作った味噌汁でさえ汁は飲まない派だ。これ以上いったい何をすればいいのか？

ナッツもいいとか読んだので先週は結構食べたけど、速攻で効く物でもないようで変化無し。来月の半ばに年に一度の人間ドックだ。血圧を測ると思うだけで血圧があがるぜ。そして結構な数値をたたき出しているのに、医者は何にも言わないぜ。

もし、これで何かあったら誰が責任をとってくれるのか？たぶん誰も知らんぷりだろうさ。なので、薬を飲むことに決めた。だけど、何から始めたらいいのか？人間ドックの結果を待って近所の迷医のところへいくか？

そしたらたぶん血圧手帳を渡される。

今日は実家に行っていた。帯締めちょうだい、もしくは貸して・・・と、言うつもりだったんだけど、言えなかったわ。あかんたれと呼んでくれ。その前にあの反物嫁にあげたら？という提案を、なんだかよくわからない理由で却下され、もう親子でもちょっと理解できない・・・という部分だったのだ。

そして、死んだら適当に処分してくれたらいいとか要らなかったら捨ててとも言う、でも反物よ？縫える私から見たらもったいないことこの上ない。で、欲しいかというと、もうすでに欲しい気持は終わっていて、嫁が着るなら仕立賃はサービスしようと思っていた。

もちろん、仕立代は無料でも胴裏とか他の材料費が万円いるので、なかなか難しい。嫁にやる、要るか要らないか、仕立てるか仕立てない。そうやって早々に答えを出して、要らないならもらうかも？

いや、やっぱりいらないかも？柄がイマイチ好みではない。

グローバルアイドルで飛ぶ鳥落とす勢いの、そして私が沼っているＢＴＳだけど、名前しか知らない人はたくさんいるし、存在自体わからない人もいる。別に好きじゃないよって人や、音楽は聴くけど詳しく知らない人は果てしなくいるんだろう。そこで、テテちゃんのアンチの話よ。

今スキャンダルが出てて本人も事務所も無言で、それっぽい写真だけが出回っている。何となく服がイマイチなのと、本当ならもっと堂々と写すのでは？というくらいもやもやする写真ばかりだ。本当だからどういうこともなく、私には関係ないのだけど、テテちゃんは雰囲気がまぁまぁタイプなので写真集も欲しいなと思っているのでこのもやもや感がちょっといやだ。

アンチの人達のご意見は匂わせ感に嫌気を感じてる人が多いなという印象だ。他にもあるけど、とりあえず今回のスキャンダルについてはちょっとわかる気もするのだった。

本当なら堂々とすればいいし、嘘ならちゃんと言う方がいいと思う。

昨日身体を激しく動かしすぎて今日は筋肉痛である。ごそごそ動いているとそうでもないが、１時間とか（テレビみて）じっとしていると今度動くときに「う〜」と声が出てしまう。なかなか大変である。ここしばらくのニュースを見ているとＢＴＳは兵役に行きそうだな・・・という感じで、まぁそうか、そうか、そうか・・・と、無限ループなわけで。

１２月なんてもう目の前で、その頃にはきっちり話が決まっているわけで、そうなるとみんなそろうのは５年ぐらい先かな・・・そうか、そうか、そうか・・・と、また無限ループしてしまう。たぶんショックを受けるだろうな、私。

本人達は行く気でいるので、行くんだろうなとは思っていても、実際に行くと決まるのはまた違った気持になるんだと思う。ザワザワした気持を落ち着かせて、この気持がフェードアウトしていけるように、わざと見ていないコンテンツをしみじみ見る日が始まるのかもしれない。

５年後か・・・私どうなっているのかな？

今日は新しいことを始めるための、何日かあるスケジュールのうちの１日。例の私は知らないのに私の事を知っている人とまた顔を合わせるかもしれないとかなりテンション低めだったのだけど、うまく出会うこともなく、楽しく終わることができた。お互い知らない人とどーでもいい話をするのはなかなかよろしい。

で、その私は知らないのに私の事を知っている人だけど、ここしばらく考えて・・・マスクしているのに目を見てわかったとか言われ、恐っ！と思ったりして・・・そんな近くで顔を合わせたことのある人かと、ぼんやり考えて、一人だけ心当たりがあった。

もう３０年も前のことなのに、忘れてくれ。でも、それは私にとってもちょっと忘れがたい事であったので、しわの伸びた脳でも覚えていたってことだよね。

で、今度あったときそれを確認すべきかどうかもやもやする。

一日が早い。予定していた事が全然できない。和裁の先生が最近弱気（・・・に見せているだけかもしれないという楽観的観察もある）で、そうか私のお針子修行も先が見えてきたと思ったらちょっと焦っている。嫁に来るとき持たせてもらって結構着た訪問着をドラ娘サイズに縫い直そうと、洗い張りに出して今まさに縫うのだけど、それが全然である。

どんなことでも言えるけど「継続は力」で、縫い物もしょっちゅう針を持っていないと上手くいかない。なので今回は３ヶ月ぐらいで仕上げる予定というか、気持だけはあるのだけど、この調子では上手く運ばないかもしれない。

お稽古止めたらもう縫うことはないのかも？・・・と思うとかなりツライ。せっかく身につけた知識だもの、できたら死ぬまで覚えていたいのに、やらないときっとドンドン漂白されてしまうんだろうな。

だからといってお金を頂いて縫うほどの自信ない。

すごいすごいって言うから頑張って色々台風対策の準備していたのだけど、もう行ってしまったような気がする。また元に戻さなければいけないと思うとうんざりする。それでもニュースを見ているとあっちこっちで大変なことになっているようで、たまたま何もなかっただけなんだと思う。

明日の朝も警報が出て、私は嵐の中を孫太郎のところへ走る予定もあったのだけど、どうやら朝寝坊してだらだらしてもいいような状況になりつつある。結構な事だ。

お彼岸なのにまだお花の用意もしてなくて、今日は不要不急の外出はするなっていうからおうちで大人しくしていたせいで、明日はとても忙しいことになりそうだ。少しは涼しくなっているのかな。

台風が行って空気感が変わる・・・あの感じを味わいたい。

視力ががた落ちである。ちょっと前まで持ってはいるが使わない日々だったのが、今や「眼鏡どこ？」を一日何回もやっている。新聞はギリギリ眼鏡無しで読んでいるが、本はもう眼鏡がないと集中できない。それどころかＰＣのモニタさえ「え？眼鏡ある方が楽じゃん？」という感じになってきた。

やばい。すべてスマホのせいである。それも去年からツイッターを見る時間が増えて、全部そのせいである。誰に文句を言えばいいのか。自業自得である。縫い物なんて言わずもがなである。以前は黒っぽい布だけ眼鏡の出番があったのだが、最近は眼鏡を探している。

今までたまに眼鏡をかけても、正直よく見えているのかどうか実感がなかったのだけど、今は違う。明らかに眼鏡様万歳である。あぁ、くやしい。老化が進んだのである。回復はもうないんだろうな。

ブルーベリーエキスに目が行く日々。

ニュースによるとどえらい台風が来ているらしい。台風が発生したと聞いてからが長いので「台風」という言葉に慣れてしまって、「まだおるんか？」ぐらいの軽い気持になっていた。でもマジ大型らしい。今までも大きな台風は来たからそれなりに用心はするつもりだけど、孫太郎が小学生になって問題頻発である。

保育園は警報がでようが鬼が出ようが預かってくれるが、学校は「警報です！ハイ休み」と気軽に言ってくれる。だれが面倒みるんだよ？・・・て話です。高学年ならまぁ、ほっとけばいいけど１年生はまだぴよぴよなので、そう簡単にはいかない。

だから言ったんだ。（何かに付け）協力はするからなるべく近くに住んでくれと。保育園は近所に祖父母がいると点数が下がるからという理由もあっての車で３０分。

たかが３０分されど３０分。この３０分（たまに４０分）が悩みの種。

つい調子に乗ってかなりの量、走ってしまった。そのせいで今は体中が痛い。動いている時はそうでもないけれど、３０分でもじっとしているとその次動くときに身体が音を立てているような気さえする。こんなんで今夜寝ても大丈夫だろうか。明日の朝、どんなにひどく痛いのかもう恐怖さえ覚えるのだ。

すべてはあのかわいい孫太郎のせいだ。一緒にサッカーをやろうと言われ、気分良くボールを蹴っ飛ばしていたのだけど、時々向こうからやってくるボールを逃がす。後ろはちょっと行くと車道に出てしまう空間がある。「まずい」・・・というわけで全力疾走を何度かやった。

軽快に年齢を感じさせず軽々と蹴飛ばしたいのに、なかなか上手くいかないね。止まっているボールなのに、悔しい。毎日歩いているので持久力みたいなものはかなりついた感があるけど、瞬発力みたいなのは全然だ。

だから新しいことはなるだけこの力がつくやつがいいなと思っている。

昨日は濃厚な一日だった。３日分ぐらいの働きをしたのだった。だから夜お布団に入ってもバタンキューだったし、朝起きてもなかなか身体が目覚めない感じで、でも、深く眠れたからか今日も元気だったはず・・・が、散歩を張り切りすぎたのが良くなかったのか夕方からちょっと下降気味。

で、昨日の題名「犬も歩けば」を見て、あの私を知ってる私の知らない人の話って昨日のことなの？・・・みたいなちょっと錯乱している自分にびっくりよ。昨日のことなのに、４日ぐらい前みたいな気がする。

そうこうしているうちに今日はもう１５日で、９月も半分終わってしまった。あと、三ヶ月と半分しか今年が残ってないと思うと、ざわざわする。年を取るのもいやだが、年末のごたごたがまたやってくると思うとうんざりだ。

はやく涼しく寒くなって欲しい。時間は流れず季節だけ変わるのは無理？

棒にあたる・・・ってほんとだったわ。今日新しいことにチャレンジ２日目だったんだけど、私を知っている人に会って突然「〇〇さんでしょ？」と言われ、そりゃ名札付けてるし・・・とか思いつつちょっと話をしたら、私は知らない人だったけど、向こうはちゃんと私の事を知っている人だった。おそろし。

そんなこんなでラインを交換（したくなかったけど、むげに断るのもと思って）した。やたら明るくて『ひょっとして宗教関係の人か？』と思わせるオーラも感じて不思議だったけど、こうやって人に会うと不思議な人にも巡り会うのはしかたないことで、上手に受け入れるしかないよね。

それより俄然やる気が出てきている。新しいチャレンジというより、知らない人に会うことが、知らない人に囲まれることが、私の最近レベルダウンしていたやる気をひっぱっている感じがする。

とりあえずカバン作ろうと思う。久しぶりの感覚なのだ。

ほんの少しずつ冷静になっている私のＢＴＳ騒ぎ。まぁ、好きだけど。そんな今日歌詞の本「ＬＹＲＩＣＳＩＮＳＩＤＥ」が届いた。３９００円＋送料。久しぶりにこんな高い本買ったぜ。そしてとても立派で重い本。ちょっとパラパラとめくってみて、買って良かったのかどうなのか、まだわからないけど、韓国語のことも書いてあるので少しずつ読んでいこうと思う。

もうずいぶん前になるけど、よく美術展に行っていた頃、『あ〜図録を買ってくればよかった』と思うことがあって、それからしばらく美術展に行って気に入ると図録を買っていた。あまり安くはない。たぶん２０００円ぐらい？今はもっとするのかな。

それで、買ってきたときはちょっと見るのだけど、それほどしょっちゅう見ることもなく、今や本箱で存在感をアピールしているだけだ。

同じ事になりそうな気がする。

なんというか、超先輩にご託を並べたような気がする。ちょっと調子に乗りすぎたな。言ったことは正論だから間違ってはないと思うが、こう書いているところがすでに誤りなのかもしれない。だって、面倒くさいことばかり聞くんだもん。

そりゃ事務方が無能なのでしょうがないのだけど、それどうしたらいいわけ？私が。超先輩の言うこともわかるし、事務のあのいけすかないお姉ちゃんの言いたいこともちょっとわかるもんな。中間管理職か？私は。

でも、今日はちょっと収穫があった。お洋服の型紙をくれるといういい人にであった。いい人過ぎてうさんくさい（←まったく失礼な奴だ私は）。ハイテンションにいい人なので毎日会うのは辛いだろうなと思ったけどたまに会うのは楽しいかもしれないという人だった。

新しいことを始めようとしている私こそがこっそりハイテンションである。

「ウ・ヨンウ弁護士は天才肌」というのをネットフリックスで見た。自閉スペクトラムとかいうの、難しいよね。要はギフテッドってやつか？すごい記憶力で羨ましいことこの上ないのだけど、もちろんいいことばかりじゃ無くて、なかなか難しいところをついてくるよね、韓国エンタメすごいわ。

ちょっと思ったのが、極端に振れていると生きずらいってことになるのだけど、誰でも少しは振れる部分があるのでは？ということで。私は知らない人と握手とかなるべくやりたくない。むしろ手が触れるのはとてもいやだ。

だからコロナ禍でこっそりいいのは（そんなに機会があるわけじゃないけど）握手しなくていいってことだ。ついでにいうと知らない人が触れたところには触れたくない。ドアは足で開ける派。

ここのところドラマばかり見ていて何もやってない。

昔は冬の方が好きだった。けど今は夏の方が好き・・・というか、冬より夏の方が身体が楽・・・というべきか。いろんな風物やアイテムは断然冬の方が好きだ。長袖が好きだ・・・みたいな。だけど冬の気温に引きずられて体温まで下がってしまい、血流が悪くなって死ぬ・・・たぶん私の死因はこれだと思う。

夏は汗がとってもいやだ。あせもができるから。でも、暑いだけで新陳代謝が上がるような気がする。体温もだいたい理想的な体温になる。最近は低体温は免疫が落ちるからダメ・・・みたいな話が多くて、でも体温あがらないわよ。運動（歩くだけ）もしてるし、冷たいものはさけるし、一応軽く努力はしている。

だから少々暑くても文句も言わず（・・・いや、言ってるかも）あせもに耐えているのだが、湿気がもう我慢の限界である。暑くてもいいから湿度を上げないでくれ。空気がまとわりつく感じがたまらなくいやだ。

明日は乾燥してるかな。エアコンなしで暮らせるかな。

というわけで、行ってきましたよ、知らない人だらけのところに。誰かとたわいない話をするかと思ってたけど、今日一日でしゃべったのはエレベーターで「乗れますよ」レジで「ありがとう」だけだった。こんなんだときっと惚ける、間違いなく惚ける。マジで心配である。

これから先、今日会った（・・・と、言えるのか？）知らない人達と色んなところで会うことになるのだけど、誰かとしゃべったりできるのかな？仲間で来ている人達もいて、その人達はまとまっていたけれど、殆どが一人で来ている人みたいで、つまり仲間というわけだな。

過度な期待はやめようと思ったよ。変な人と変に親しくなったりするのもイヤだしな。この年になってお友達作りとかマジ悩む。そうか、友達を作ろうとするのは止めよう。本来の目的だけを求めることにしよう。

大丈夫きっと大丈夫、上手くやれる。

わけあって、ちょっと一人暮らしだ。あきらかに独り言が増えている。テレビに突っ込みヤフーニュースに突っ込み、一人で突っ込み役をやっている。ボケ役がいないとつまらない。誰ともしゃべらないとかそういうのではないけれど、ちょっといつもと違う日々は完全に私の調子を狂わせる。

明日は新しいことを始めようと予約しお金を振り込んでの行動開始。始めるのになんでも一人で行く私は前夜になって、不安・・・というよりだんだん面倒くささを感じる共に、明日起きれるかな？と思っている。まぁ目覚ましをかけておこう。

面倒だと書いたけどかすかに楽しみとワクワク感もある。知らない人だらけのところに行く。どんな私で行こうかなどと考える。なるべくありのままの私でいたいと痛切に思う。

この年になって思う。割とかっこつけだよな、私。

気分は毎日変わる。一秒でも変わるときは変わるんだろう。昨日はいい気分だったけど、今夜はちょっと底辺をうろついている感じがする。年を取るのは恐い。そんなことを全然考えずにヘラヘラしている時もあるのだけど、たまに深く深く沈み込むように恐くなる。今一番恐いのは年を取ることだと思う。

これが絶対に止めることができなくて、否応なく巻き込まれるように引きずり込まれていくのだ。そうしてみんな死ぬよね。だけどその瞬間まで日々、毎秒年を取っていく感じがたまらなく恐い。

不安、これ以上の不安ってある？いっそ今死ぬか・・・。そうしたらこんな不安は感じなくてすむじゃない？明日骨折してそのまま認知症コースとか、知らない間に認知症コースとか、目覚めたら脳梗塞からの復活とか？恐い話がいくらでも浮かんでくる。

リタイア後の優雅なウォーキングのイメージが崩れていく。

なんだかよくわからないまま、もうすぐモデルチェンジするとかで、まぁ買っとけ・・・と、買ったＡｒｍｙＺｉｐ。ファンクラブに入ってないと買えない（たぶん）そして最近仕様が変わったのでもうこれは売ってない。けど、クレジット決済されたのは６月ぐらいだ。

もう来ないのかもしれない（そんなことはない）と思っていた今日、なんの前触れ（午前３時にメールが発信されていた←読めるかい）もなく、それも朝一番にピンポンと共に届いた。配達のお兄さんが怪しそうにこっちを見た（見るなよ）。

で、封を開けていると気分が揚がってくるのが不思議だ。なんだろう、とても楽しかった。入っていたのはグッズと写真集なんだけど、これ２４００円（送料共）は安いんじゃないかな？

スーツ姿の若い衆・・・好みだ。

読めない漢字を見つけると気になる。たぶん耳にしている言葉だよね。気になる。それはあとで探そう。ツイッターを読んでいたらＳＵＧＡちゃんの音楽に助けられたというのがあったのでそれはどんな楽曲なのかと検索して聴いてみた。もちろん和訳のついているやつだね。

暗い。なんだかとてもかわいそうになってしまった。苦労してるんだねと、慰めてあげたいくらいよ。あんなに活躍してお金もうけて（←やらしいな）人気あって・・・と、思うけどアイドルにはアイドルのアーティストにはアーティストの苦悩ってやつがあるんだろうな。

翻って私よ。ごめん、こんな追いつめられたことないわ。ぼーっと生きてるんだわ（ごめんよ、チコちゃん・・・って感じよ）。外国語の歌詞は内容は調べるまでわからないけど雰囲気だけで「好き♪」でもいいんだろうか？

最近マジで考えているときがある。

ＢＴＳの超豪華版お高いアルバムについて、ツイッターを読んでいたら同じこと考えている人がいて納得した。それでも買うと書いている人もいて、まぁ、買うのは自由だから好きにしたらいいけど、事務所の営業はちょっとあれだなと思うわけで。それでなくとも写真集とかでるし、推しの分だけ買うよもちろんね。

そして今アマゾンミュージックでＳｕｐｐｅｒＭのアルバムを聴いているのだけど、これがなかなかよくて、いよいよ私も真剣にＫ−ＰＯＰを聴くときが来たのか？という気がしている。

ツイッターに好きなアーティストはライブで会えるから好きでいられる・・・みたいなこと書いている人がいて、納得はするけどまだ一度も見たこともライブ参戦もないのに沼っている私はどうする？・・・とも思ったのだ。

こうやって少しずつ見えない程の微々たるものが重なっていつの日か・・・

孫太郎や孫花子の写真の話なんだが。子どもの顔はしょっちゅう変わる。どんどん変化していくので、確かにその子なんだが、印象がちょっとずつ変わっていったりする。動いている本人を見ているとそうでもないのだけど、静止画像つまり写真を見ていると、ちょっと可愛くなった？等と思う時があるのだ。

そして可愛くなるときもあればその逆の時もあるわけで、そこが問題なのである。どんな人でもずーっと可愛くなり続けるのならそれこそ世の中可愛い人だらけになってしまうわけで、平和でいいじゃないか？・・・という事になる。

子どもの頃愛くるしいと大きくなると意外とそうでもなかったり、老け顔だなと思っていたら年齢と共によくなったり、色々だから人間はおもしろい・・・いや、そうじゃなくて、今３人いる孫の一人がイマイチになっているってことなんだ。

これは大問題である。３人並んだ写真がちょっと危険だ。

昔はそれほど必要性を感じてなかったよ。それほど用事があるわけじゃ無いから、適当にこなしていればそうそう忘れるってこともなかったけれど、最近は恐ろしいわよ。どんどん忘れる。忘れたまま思い出さなければそれはそれで平和かもしれないけど、ヤバイ・・・というタイミングで思い出す。今できないよ、それ・・・みたいな。

で、やれないその時にはやらないのでまた忘れるという無限ループ的な感じで忘却が渦巻くのよ。なので最近はやらないといけないことをメモに書いている。Ｔｏｄｏリストってやつだ。なのに、ちゃんと書いたことをやればいいのだけど、「今気が乗らない」とか「あとでいいや」とかもうわけわからん理由で後回しにする。

そしてメモ自体を忘れる。一度どこかで頭を打つ必要があるのではないだろうか？とりあえず、スマホに来るしょーもないメルマガをＰＣに変更しようと思う。

やる気になれば５分でできそうだ。

韓国でＢＴＳの兵役のことが話題になっているようだ。国はもうどうしていいのかわからないようで・・・わからなくていいのか？・・・世論調査をするとか。ソロ活動をやるようになって、ファンの財布は大変なんだけど、それはそれなりに盛り上がっているような気がする。それでも兵役に順番にいくとなるとかなり長い間のブランクとなってしまうだろうし、それは経済的にも結構な打撃なんだろうと思う。

私個人としては兵役にいかないでこのまま活動してもらいたい。彼らがみんな国民の義務を終了した頃にちゃんと生きているか心配だもの（←たぶん生きていると思うが、ブランクの向こう側で今の熱量の推し活をやれるか自信がない）。

それでもメンバー達は以前、行く時が来たら粛々と行く・・・と、言っていたので、もうみんなそろって行ってくればいいとも思う。なるべく短いブランクでお願いしたい。

オリンピックはどうでもいい私は金メダルよりすごいのにと思う。