常日頃の自分を省みて思うのだが、ピアノの練習は１時間もやっていれば肩がこって休憩なしでは続けられない。本を読んでも最近ではすぐ眠くなる。縫い物も以前ほど根気がなくなっている気がする。ウォーキングも心のどこかでサボりたいといつも思っている。

なのに、孫と過ごさざるを得ない状況になると、突然ムクムクと学習意欲や、色々なやる気や、「そうだ！あれがしたい」的な好奇心がわいてくる。不思議だ。やろうと思っても出来ない時に限って私はとても前向きな人間になるようだ。

孫は可愛いけれど、私の時間を食いつぶす奴でもある。まだ日本語がちゃんと通じない幼児と一緒にいると、頭の中は『あ〜一人になりたい』と思う気持ちで一杯になる。

あととりあえず実質２日、がんばれ私。

毎日時が過ぎるのが早い。朝起きて昼ご飯を食べて、気がつくと夕方になっている。こうやって一週間ひと月半年一年と過ぎていき、確実に老けていく。年を取るというすべての年代に通じる言い方ではなく、老けると言う言葉をあえて使ってみた。

２歳児と一日過ごした。２歳児はまだ日本語が不自由だ。空気も読んでくれない。お互いの気持ちがすれ違う。そして時間がなかなか過ぎてくれない。体力と気力だけがすり減っていく。そして目が離せない。

音楽も聴けない。散歩にも行けない。ピアノも弾けない。老い先短い私の時間もすり減っていく。なのに時間が全然過ぎなくて、同じ２４時間同じ速度で進むはずの時計の針が壊れているのかと思うくらいだった。

これで終わりではない。

ＢＴＳのピアノ楽譜の予約が始まった。初中級らしい。４曲セットで２７００円ほどする。高い。でもちょっと欲しい、とても欲しい。フォトもついているらしい。相変わらずお商売が上手である。買おうか買うまいか、でも販売数に達したらそれで終わり・・・的なことも書いてある。けど・・・と思う。

初中級レベル。わからんがな。初級用の楽譜ならたぶんちょっとがんばれば弾けると思う。けど、気づいたんだよね。初級用ってやっぱり物足りない。練習は十二分に物足りるが、耳に入ってくる音の感じが物足りない。ろくに弾けもしないのに何言ってんだ？・・・と、自分でも思うが。

なのでサンプルでもいいからちょっと楽譜をのぞかせて欲しいとマジ思うわけ。色んな楽譜サイトではサンプルを見ることができるし、すべてではないけど、曲も聴ける。

弾く人に売ると言うより、簡単だから写真欲しい人、買ってということか？

まぁ、わかってるさ。文句言うなんて贅沢なことだってね。「王様の耳はロバの耳」なわけよ。言いたいわけよ、文句を。誰に向かって言いたいかと言うと、コロナなわけで、それ、言っても仕方ないよね？・・・という結果しかないのだけど、だからこそのロバの耳よ。どこかで言うなり書くなりしないとドンドンたまって爆発するかもよ。

孫太郎と孫花子３は保育園児だ。孫花子３が濃厚接触者になった。両親は仕事だ。孫太郎は登園できるらしい。つまり孫花子３を預からなくてはならない。１週間ほど登園できなくて、週末をのぞく何日かの預かり。想像するだにキツい。

まだ目の離せないお年頃、けれど口だけは達者なので、私の右手が何回グーになるのか見物である。それにまだちゃんと自分でご飯を食べることができないので、介助が必要だ。

そう、スイスイ食べてくれるはずもなく、今からストレスが溜まっていく。

「その年、私たちは」を見終わった。とてもよかった。ここは泣くとこなのか？と思いながら何度か泣いた。こみ上げてくるものがあった。もう戻れない若さへの郷愁というより、嫉妬に近いもの。恋愛ドラマによくある都合のいいキュンシーンも、わかっているのにはまった。

最近日本のドラマは殆ど見ていないので、韓国ドラマってすごいな・・・という感想が正しいのかどうかわからないけど、表面はきゅんな恋愛ドラマかと思わせて、実は重いものをしっかり忍ばせて、最後はきゅんだけじゃない後味を残すところが上手いと思う。

年を取れば大人になれるとずっと思っていたけれど、本当の大人ってなんだろう？私は大人なのか？・・・などとちょっと思った。そうだな、私は大人になり損なっていると思う。登場人物達のように重いものは何もなくても、ないからこそ、大人になり損なうってあるのよ、きっと。

脇役のキャラもとてもいい感じだった。

二つも書いていると、どっちに何を書いたかよく思い出せなくて、たぶんあっちもこっちも「またおんなじこと書いてるぜ」ってなことになっているんだろう。読み返してチェックなんてやらないからな。それでもここは正直な気持ち多めなので、同じ話でもごめんよ・・・と、軽く書き進めることにしよう。

もう一つのブログの方は、「いいね」とかつくと、まぁ、一応のぞきにいくのだが、半数以上がお金儲けと心理相談系のやつで読んでも頭に残さないようにしている。あと、写真と動画とかやたら多くてスクロールするのがめんどうだったりする。他の人達、見に来てしっかり見るのかな？ヒマなの？

ほぼ毎日更新してるのに長い文章の人もいる。基本、更新のマメな人のブログは読むのだけど、あまりに長いと飛ばし読み。他の人達、真剣に読んでいるのかな？

その点、エンピツはいいわ。私のマイエンピツは結構シンプル系ぞろい。

青春とは年齢ではなく、気持ちの持ちようだと聞く。そうなんだと思う。そうであって欲しいと思う。なのでがんばってはいる。好奇心を失わないこと。本を読むこと。音楽を聴くこと。学習すること。でもね、やっぱり思うわけよ。

体力的にきつい。不器用になった気がする。根気が続かない。目がショボショボする。油断すると何かに付け、手を抜こうとする。丁寧な暮らしなんてどこの話だよ？・・・などとけちをつける。同じ姿勢でいると次の動作に移るときあっちこっち痛い。

毎日、ことあるごとに自分が老けてしまっていることに気づく。姿勢を正す。目線を上げる。ちゃんとお化粧もする。着るものにも気を遣う。そうやってがんばっていて、たまに「はぁ〜やれやれ」と思った自分の背中が丸くなっている事に気づく。

このままどのくらいがんばったらいいのかな。

心に残る言葉というのがあるけれど、心に突き刺さって抜けない痛い言葉っていうのもあるよね。新聞で読んだのだけど「才能は能力ではなくやめられない性格」というの。有名な人がこれまた有名な先生に言われたらしく、その新聞を切り抜くのを忘れてしまって正確な事はわからなくなっているけれど、言葉は突き刺さったままなので覚えている。

やめられないこと・・・そんなん無いわと、この言葉を見た瞬間私は打ちのめされた訳よ。努力とかまだ見つけてないとか、そういうのは今までもよくあったし、『そうか、私だってまだ・・・』と淡い希望を持てたけど、この言葉は希望のかけらさえ消してしまう威力よ。

希望があればいいのかというとそうでもなく、意外と残酷な面もあるのだけど、人は希望が無ければ生きていけない。まぁまぁ好きな事は色々あるけど、どれも時間を忘れて、寝食を忘れて取り組むほどやめられないなんてことは無く、つまり私にはなんの才能もないってこと。

わかっていても突きつけられるのはツライいわ。

誰も弾かないピアノを調律してもらうことにしたら一部手入れが必要と言うことで、お金がかかった。調律だけでも悩んだのに、なんということ！　それなら私が弾くわ・・・と始めたピアノ修行だけど、ちょっと今日は弱音を吐こうと思う。

当然、習う気なんかさらさら無く、ぼっちな修行。独学でも出来るとかユーチューブなんかでもいうけどさ、年のせいにしてはいけないと重々わかってはいるけど、なかなかの苦労よ。毎日弾いていると確かに少し弾ける様になってくる。それは間違いない。けど、自分の実力を三万光年果てに投げ捨てて、初級の楽譜に満足できない。

ユーチューブでピアノの動画を見ているが、あの軽業のような指さばき、いつか出来る日がくるのだろうか。ひたすらやるしかないのか？それよりもう一つの問題。ピアノの音のでかさにびびる私。

余計な羞恥心が邪魔をする。

アマゾンミュージックアンリミ・・・。ワンポチで契約してしまっていて、気づいて更新解除してみたが、「なんか聴ける曲が増えたな」とか、「音いいな」とか思っていて心当たりがあったわけで、かなり良い気分で聴いていたことも確かで、聴ける曲数が減ってしまうのは辛いなと・・・で、他のサブスクもよく見てどこがいいか考えた。

どこもだいたい９８０円ぐらいで、どうしたものかと考えたとき、今聴いているアプリのプレイリストが続けて使える、つまりアマゾンのままでいるのが一番いいんだけど・・・という、アマゾンの思うつぼにはまっていた。

で、年払いにしてひと月平均にすると約１０６０円。１００円足らずの差でアマゾンプライムの売りである送料無料とかビデオとか電子書籍とかも使えるというので、とりあえず一年は使ってみるか、新年度だし・・・と。

つまりしてやられたってことだな。

ＢＴＳの合い言葉・・・かどうかわからないけど「ムラサキする」韓国語だと「ボラヘ」とかいう。孫太郎とプラバンをして遊んだ。自分でも作ってみようとＢＳ２１のチミーを作ってみた。これが意外にというか、なんか可愛くできて、マジで何かにくっつけようかと思っている私がいる。病気もここまで来ると本物かもしれない。

アミさんのツイッターで、ＢＴＳに関係したものを身につけている人を見ないけど、みんな、何もつけてないの？・・・というのを見た。スマホのロック画面設定してるよと独り言してみたけど、届くわけないよね。

で、この出来たチミーはマスクチャームにしてもいいなと思ったのだけど、もう少し小さくよく見ないとわからない感じのムラサキのハートでも作ろうか等と思っている。

この年になってプラバンで遊ぶなんて思ってもみなかったぜ。

前にメインで使っていたカードの請求が来て、なんだこれ？・・・と、考えて色々探ってみた結果、アマゾンミュージックの料金だった。いつポチッたのかわからない。けど、アプリを立ち上げると「アンリミテッド」って出るし、なんか聞ける音楽増えたみたいな気もするしで、おかしいなと思っていたけど、違和感は本当だった。

たぶん、寝ぼけてポチッたのだと思うのだけど、ワンポチで契約してしまっている怖さよ。で、三ヶ月無料だったと思うのだけど、それで余計にわからなくなっていた。結局、今は更新解除にしたので今月の請求は発生しないはず。

でも、この三ヶ月ルンルンで聞いていた音楽のいくつかは聞けなくなるかもしれない。音質にはそれほどこだわってないからいいけど、音楽が減ってしまうのは辛い。結局また契約してしまうかもしれない。

他のところもよく考えて計算してからポチることにしようと思う。

気に入ったものが好きだ。当たり前か。よく同じものを食べ続けたりする。特にお昼ご飯等。そして最近のルーティンは、ウォーキングとピアノと韓国語のちょっとお勉強、夜更けのＰＣだ。午前中はお買い物と家事。昼からウォーキングとピアノ。ひたすら続けている。出来ない日があると悲しい。

ピアノも毎日必ず少しでもいいから弾くことにしているのだが、見事にうまくならない。それでも微々たるものだが、昨日弾けなかったところが弾けたりすると、素直に嬉しい。そしてまた忘れてしまうという振り出しに戻るのだが。韓国語も見事に頭に入らない。３歳児ならそろそろぺらぺらしゃべれたりするのではないだろうか。

神様が一つだけ若い頃の能力を戻してくれるといったら、私はすかさず記憶力というだろうな。若いときから人に誇れるほどの記憶力ではなかったが、今より遙かにましだったと思う。

それでも継続は力という言葉にすがって繰り返す。

スマホのロック画面を推しの写真にしたというのはちょっと前に書いた。結構大きく写ってるので、画面越しに毎日見つめ合ってるみたいで（自分で入力しながら笑いそうになっている）その度にわくわくするのだが、それを同時に余計さみしくなるという複雑な心境を持てあます日々。

持てあます気持ちの理由も最近ではよくわかっている。自分の生きてきた道がここにきてちょっと後悔・・・後悔というほどのことではない、たぶん。後悔で無かったら何なんだろうか。一番ぴったりくるのは、ちょっと寂しい。たぶん私は今とても退屈してる。

良い奥さんも良いおかあさんも良いおばあちゃんも、それはとても良いことなんだと理屈でわかっているのに、もうやりなおせない、何かをやるにはとても遅すぎるということが辛いんだと思う。

私を慰める言葉はいくらでも浮かぶけれど、慰めになんかならない。

ここんとこ暗い話ばかり書いてる気がする。今日も実はずっと書こうとしていたことと言ったら、陰気すぎて自分でもイヤになるので、やめとこうと思う。ここは自分の気持ちに素直に、暗い気持ちもはき出すための日記だけど、さすがに最近暗すぎる。

ネットショッピングで買ったキーボードがしょぼすぎてショックを受けている。キーボードの値段がそこそこ高い事を考えたら、あまり破格すぎてそこに思いを至すべきだったけど、あの時は夜中も練習したいの一心で、清水の舞台から飛び降りる覚悟で買ったけど、はっきり言って安物で、テキトーすぎた。

学習した。まったく使えないわけではないので、夜中の練習も可能な状態にある。けど、結局誰もいない時間を見計らって、音を小さくするペダル（なんていうのかな）を踏んでピアノを弾いている。たまには音も出してね。

そういう覚悟をするための学習代だっと思うしか無い。

天気予報の花粉情報が気になる今日この頃。ついこの前まで、自分は風邪で花粉症だなんて夢にも思っていなかったのだが、今日はついにというかしみじみと花粉症なんだと自覚した一日だった。花粉は目に見えない。

私の場合鼻が・・・というより咳がでるタイプで・・・、というか、花粉症の症状にはいくつもタイプがあるのかどうかさえ、新人花粉症としてはわからない。もちろん鼻水も出るには出るが、それで大変という感じは無くて、それなのにとても鼻声になる。風邪を引いているみたいだ。

このご時世、とてもそれはマズイ。例のヤツだと思われそうだ。体調悪いならおうちに引っ込んでろ・・・という視線を浴びかねない。そして咳がでる。エヘン虫が暴れるとえらいことになる。もうすぐ薬がなくなる。

年貢を納めて素直に薬をもらいに行こうと思う。

スマホの待ち受け、ホームは孫太郎の笑顔だけど、ロック画面は私の推し、ジミンちゃん。７人ともみんな好きだけど、ビジュアル担当・・・私にとって。で、インスタで拾ってきた写真を切り抜いて設定した。実物と違うかも？だけど、とても私好みだ。

スマホのロックは顔認証にしているので、認証された瞬間目が合う。かなり病気だな私。でも、その写真が私の好み過ぎて、毎回にやついてしまう。これが沼る・・・ってことだな。

私の手の届かないライブで盛り上がっているけれど、届かない空に手を伸ばすより、こうやって手のひらの私ワールドで遊ぶのは悪くない。こんな年の人に好かれても困るのかもしれないけど、誰に迷惑をかけているわけでも無く、ひたすら自己満足。

人生でこんなに自己満足の世界に浸るなんて想像を超える。

人生で初めてダイエットに成功して、それも大成功してお洋服やさんの試着室が楽しくてしょうがない。今まで筑波山麓ガマガエルの心境だったのが、なんなら「ワンサイズ小さいものお持ちしますね」という奇跡の言葉が聞ける今日この頃。余裕で入る様になると、なんと！余裕で「ん〜ちょっと考えようかな」などと言えるのが不思議だ。

ここ１０年ぐらいはサイズが合わないのを良いことに、欲しいお洋服が無いということにして必要以外は買わない暮らしをしていたが、なんでも入るようになると、私は結構お洋服欲しい人なんだな・・・と、気づいたりしてるわけだ。

けど、遅すぎた。It's too late ってやつだ。お洋服を買っても着ていくところがない。コロナのせいで少ない外出先がもっと少なくなって、なくなって、私にはもう週に一回のお稽古しかない。

もう世の中から忘れられた存在になっている気がする。

夏バテがあるように冬バテもきっとあると思う。それは今頃やってくる。寒さも緩んでもう少しで本格的春だよん・・・というこの時期。たぶん私は冬バテのまっただ中にいると思う。いつも３月が苦手だったのだけど、そうか、もうずいぶん前から私は冬バテだったんだと今日思っている。

今頃花粉症とかになって、今日は朝からこんなだと脱水症になるのでは？と思うぐらい出た。何がとは言わない。想像してくれ。そしてそういう身体の不調はまだいいんだ。問題はメンタルの方だ。

憂鬱になる。もうやり直しのきかないお年頃なのに、人生をやり直したい。生まれ変わるってことが本当で絶対なら、今すぐ生まれ変わりたい。そうしてバカ丸出しなことに、生まれ変わって思い切りおしゃれさんになりたい・・・などと考えている。

もっと他のことはないのか？と自分でも思う。

やっぱり花粉症だ。大好きな漢方薬・・・薬が好きというのも変な話だけど、身体に合ってる感じがとてもする・・・とりあえず１週間飲んで治ったような気がしたので、二日ほど中断したら、キタ。これだ、この症状。「花粉症ではないです」とか言っちゃった私、先生ごめん。

今日は公園で孫花子と３時間ぐらい遊んだのがいけなかったのか？今日の花粉情報はどうだったんだろう。朝わりと早くから出かけていたのでそこチェックしてなかった。せっかく収まっていたこの３日ぐらいが帳消しになってしまった感がある。

今夜は咳に悩まされるかもしれない。孫花子と遊んで私はけっこうお疲れである。ぐっすり寝たい気持ちモリモリである。夜中に咳で起きたりするのではないかと戦々恐々としている。

あと１週間分ある薬、残しておこうという計画はとりやめだ。

なんとうか・・・。沼にはまって１０ヶ月近くなって、昨日今日という急な感じで私がクールダウンしている気がする。昨日からライブをやっているのだが、当然外国で行けるはずもなく、チケッティングも大変なハードルの高さ。オンコンもそんな時間に見ることができるのか？的な感じだし。ん・・・これは見ようと思ったら見れたかもしれないような気もしないでもないけど。

そんなこんなでツイッターなんかでは色々盛り上がっているのを見ると、やっぱりちょっとついて行けないというか、みんな見た人ばかりではないので、見てない引け目というものはないけれど、自分でテンションのスイッチを入れないとこの波には乗れない、そんな気がする。発言しないけど。

距離を置くというか、私が距離を置いたからと言ってどこにも誰にも何にも影響はなくてとても個人の問題なんだけど、そこがまたもの悲しいというか。わけのわからない複雑な気持ちにちょっと疲れてきているのだと思う。

音楽はとても好きだから聴き続けるけど、なんかさみしい。

今日は久しぶりに街歩きをしてきた。音楽を聴きながら３時間以上テクテク歩いた。このくらい歩くときはやはりウォーキングシューズが必要だよね。でも、楽しかったぜ。用事があってひたすら歩き回っていたのだけど、その用事のために何人かの人とお話して、それが私の中のどこかの空間を埋めた・・・そんな感じ。

日頃他人とあまり話す機会が無くて、家族としか話さないので誰かとお話するチャンスがあるとめちゃくちゃしゃべる私がいる。今日お話した人達は「ようしゃべるおばはんやな」と、あきれただろうことは想像に難くない。

ＰＣで日記やブログを打ち込む。一人で外国語の勉強をする。ピアノの練習をする。まぁ、性に合ってると思ってはいるけど、私の中のどこかがきしむ・・・ような気がする。

案外早くヤバイ状態になるかもしれない。

ＢＴＳのＳＵＧＡプロデュースのジョンググが歌う「Ｓｔａｙ　Ａｌｉｖｅ」はとてもいい歌だと思う。なんかコミック？かアニメの挿入歌？・・・なんなんだファンのくせしてこの「？」の連発は。でも、音楽が一番好きなので他の情報はちょっとうとい。

で、今のウクライナ情勢ですよ。ニュースで見る破壊された街、疲れた顔の人達、傷つく人達、毎日もらい泣きをしている。そこでこの歌。実は歌詞の内容までしっかりわかってるわけじゃないのだけど、「Ｐｌｅａｓｅ，ｙｏｕ　ｓｔａｙ　ａｌｉｖｅ」と歌うところがニュース画面と重なってしまう。

どうか、生きていて。どうか生きて・・・と、祈るしかない。ロシアへの経済制裁はすぐにこの状態を止めるには時間がかかりそう。効果が出る頃には私にさえ影響があるかもしれない。

ロシアが始めた。止められるのはロシアの人だけなんだろうと思う。

なんだろうか、この落ち着かない日々。もう少しゆったりとまったりと落ち着いた日々を送りたい。今日はピアノも弾けなかったしウォーキングも行けなかった。しょうがないと思ってはいるけど、大事な私の一日がまた過ぎていってしまったことは確かだ。

自分の巣ができてからこうやって寝る前の２時間くらいＰＣに向かえるようになったのはとてもいい。この２時間、時には３時間ぐらいゴソゴソやって寝るのが丑三つ時に近くなって、睡眠不足になりそう。

とは言っても、最近睡眠時間が短くなった。６時間ぐらいか。そのぐらい寝ていれば多いとか言われるのかもしれないけど、昔はやたら寝ていたような気がする。昼寝も良くしてたしね。

残り少ないからなのか？・・・とちょっと思ったりもする。

まぁ、いい年して・・・という極致なんだけど、物語書いてみたいという気持ちはもうはるか昔から持っていて、持っているだけではなんの役にも立たず、最近あの世が近くなってから、急に思いつくようになって、ちょっと文字を並べてみたり、それはそれで楽しいけれどもう少し知りたいことも出てきて買った本。「小説は誰でも書ける」

実務的な内容でためになりそうだけど、難しい。文字を並べる前に自分の頭の中を何とかしないと理解できないかもしれない。けど、わかったことがある。誰にでも書けるなんて嘘だね。書ける人は誰でも書ける・・・が正しい。本の内容についていけない人は無理かもしれない。つまり私だ。

でも、一つわかったことがある。本を読んで正しい小説を書くことを目的にするのはもう遅いって事だ。

好きなように書いて自分が楽しければよくね？と思う。

推し活は・・・まぁ、楽しいな。ツイッターなんかでアミさん達のつぶやきを読んでいるだけで楽しくなる。加わりたい気持ちが盛り上がってきて苦しいくらいだけど、コメントはまだ出来ない。たぶんずっと出来ずにいるんだろうな、混じりたい。

そんな楽しいＴＬを見ていたら、アミボム（ライブなんかでみんなが振ってるライト）がなかなか手に入らないという話があった。最近注文した人は５月にならないと届かないらしい。え？・・・という驚き。

グッズ販売はかなりお盛んで「色んなものを売ってるよニュース」がインスタなんかでも結構目にするのだけど、アミボムは売り切れているらしい。ほんまか？ひょっとして日本でライブがあるならぜひチケッティングには参加したいと思ってはいるが、アミボムは行けるとわかってから・・・という私の計画はすでに頓挫。

なかなか推し活もスムーズにはいかないものだね。

ダイエットには成功した。人生、成功することなんてほぼなかったのだから、上出来ともいえる。でも、この年で「やせたね」と言われると「病気じゃないの？」と言われているのと同じ響きがして、そんな自分と自分の年に嫌気がさしてしまう。

健康上の何か良いことあったかと聞かれたときに、健康上の良いことは浮かばないけど、お洋服を買いにいくのが楽しくなったと言えば良かった。試着室がとても楽しい。Ｓサイズでなければ大丈夫。今までＦ（フリー）でも、なかなかちょっと・・・という事が多かっただけだけに、実に良い気分だ。

でも、頭のどこかに本当は病気じゃないのか？・・・という不安があるのも否めない。「ほら、やっぱり病気だったのね」と、影で言われるかもしれない・・・というのは私の自意識過剰なのか？

まぁ、このまま元気でいられたら問題ないのだけど。

ミーハーの極致。ＢＴＳを知って韓国語を勉強しようだなんて、なんと短絡的でわかりやすいことか。けれど、だからといって韓国語の方がやさしくなってくれるはずもなく、「やるぞ！」と勢いづいてからもう半年以上たった。独学というのは孤独で辛いものだ。

始めはＢＴＳの歌で学ぼう・・・などと、外国語の勉強をなめているとしか思えない方法を考えたが、これは３時間くらいであきらめた。もちろん簡単そうなテキスト、簡単そうな参考書が買ってきた。けれど、それくらいでウェルカムとはなかなか言ってはもらえない。

あれやこれや色々考えたすえ、ひたすら文章を写す・・・というのをやっている。そして読み仮名をつける。カタカナでつけてはいけないという意見も見たが、とりあえず読めないと次へ進めないことだけは確かな気がする。

英語だと知らない単語も一応それなりに読めるよね？

ライブのチケットを取ることをチケッティングというらしい。ＢＴＳのソウルコンのチケットを取るのが難しいというのをツイッターで読んで、日本でもしかしたらライブがある時はチャレンジしてみたいと思ったので、どんな風にやるのか調べてみた。

今回のソウルコンの件はわからなかったけど、昨年のロスコンの事が書いてあるブログがあって、それを読んでさじを投げた。半分くらい理解できない。ＦＣに入っているからと言って取れるものではないと聞いていたが、その方法がよくわからないことだらけ。

まず、チケットを取れる資格を得るために一つ作業をする。登録してからのゲット・・・みたいだ。そこからのやっと本当に買えるみたいなところにいけるらしいけど、絶対買えるとは限らないみたい。

そんなにがんばる気力が私にあるのか・・・自信がない。

いくら書きたい放題の日記で、誰も読んでないとは思うけど、ちょっとここんとこ暗い事ばかり書いていた気がする。世界に向かって書いているけど、誰も読んでない・・・というのは、人によってはとても空しいことかもしれないけど、私は好きだ。

極まれに、ひょっとしたら万が一ぐらいにふらっと迷い込んできた人が「へぇ〜」と思ってくれたりしたら、それはそれでびっくりなんだけど、「へぇ〜」と思ったよ・・・とか、一々私に言わないだろうから、そこがいい。

恥は書き捨て・・・というじゃん？　言わないか。好きなことをぶつくさ書いているだけで、なんとなく気が晴れるというか、どういう効果なんだろうか。今日は朝から咳が出るようになって、腹筋が鍛えられている気がする。

体重は減らない。もうちょっと減らそうと言う計画。

アウトプットするためにはその何倍ものインプットが必要だとどこかで読んだ気がする。私は何もアウトプットするような才能も技能も持ち合わせていないけれど、例えばありふれたことに対してのやる気みたいなものもある意味アウトプットだと考えれば、今私にはインプットが必要だ。

何もやる気がでない。風邪のせいも大いにあるとは思うけど、肩こりのせいもかなり大きなウェイトを占めていると思うけど、やる気がでない。何もしなくて家事だけ、それも世に言う丁寧な暮らし的な事をやろうと言う気も起きない。だいたい丁寧な暮らしってなんだよ。

小さいものを拾う時、なかなかつかめない。ものが落ちてきたとき素早く受け取れない。やたらものを落とす、ぶつける。一々自分にいらつく。年のせいだとわかっていても、持って行きようのないイライラ。

これから良い方に向かうなんて決してない。どうやれば折り合える？