餅つき終了。３回三升。なんか増えたな、米の量。なんでどんどん増えていくのか。つきたてもお持ちをフリーザー保存するので、冷蔵庫がぱんぱんである。心なしかふくれて見える。気のせいである。それでなくても年越し準備のための食材がめいっぱい入っている。明日明後日明明後日、怒濤の日々の始まり。

いつか、お正月を温泉で迎える・・・などという超贅沢を味わう日がくるだろうか。それはそれでさみしいものなのだろうか。やってみないとわからないけど、是非やってみたいと年末になるといつも思う。

でも、高いよね、この時期は。めちゃ贅沢。その贅沢と今欲しいものを比べて、それならどっちだ？と、今ふと思ったのだけど、今からほぼ５日間ほどめいっぱいがんばって、そして欲しいもの買おうかなという気がしてきた。

楽天市場のお気に入りはそれで一杯。

スマホのロック画面の待ち受けを替えた。今までは（ある意味気を遣って）孫花子１と２の写真を適当に合わせて作って、それにしていたのだけど、やめた。もっと自分の見たいものにする！・・・で、ＢＴＳのジミンちゃんにしてみた。これがとてもうれしい。なんだろうか？自分でも不思議。

テンションがあがる。用も無いのにスマホを持ち上げてロック画面を見る。なんでもない拍子にロック画面が目に入る。一々気分がいい。こんなことなら早く替えればよかったぜ。ホーム画面は孫太郎で、これはもう絶対なんだけど、孫太郎だけじゃ、贔屓も行き過ぎかも？と思って気を遣っていた。

でも、考えた。これからはもっと自分のやりたいことをやる。待ち受けぐらい好きに勝手にやらせてよ・・・と、思う。まぁ、誰も強制してくるわけじゃないけど、これってまさしく忖度だよね。

忖度なんてくそっくらえ！・・・という気分なんだよ。

クリスマスって一ヶ月前ぐらいから一週間前くらいが一番楽しいよね。たとえ人のプレゼントを選ぶばかりで、結局自分は何ももらえなくても、誰かのサンタは準備が楽しいのかもしれない。そうして財布が軽くなっている事にクリスマスが終わって気づくのよね。そうだ、自分のものを何か買おう・・・と思って財布をのぞいたときにね。

う・・・またクリスマス悲しかったシリーズになっちゃってるよ。今日はスーパーへは行かなかったけど、これはちょっと行くべきだったよね。そうしたら、スーパーはきっともうお正月気分で、ＢＧＭはきっと「春の海」だったりするのでは？

そうしたらクリスマスのつまらない思い出なんてぶっとんで楽しいお正月の事を考えればすむんじゃない？・・・と、思って気づく。そうだ私は大人だった。お正月にはまた財布を軽くするイベントがある。

いつかもらう日が再びやってくるのかな？

今年も配るばかりでなんももらえなかった、サンタです。ハイ。「あ、用意してない、なんでかな・・・」て、やる気の問題だよね。私がプレゼントの買い物をしている時に、「そうか！」って思ってよ。そしてこっそりなんか買ってきてよ。関心ないのね、私に。

去年はお菓子をあげたよね？・・・て、どや顔ってどうよ？　クリスマスは毎年やってくる。それも突然じゃ無くてカレンダー通りにやってくる。準備するのに十分な時間を持って。それなのに。そういつものことよね。これからずっと言われるな、２０２０年はお菓子あげたって。

この前指輪欲しいって話して、「買うてやる」とか言ってたけど、のど元過ぎれば熱さ忘れるってやつ？最近話題にもならんよね。つまりもう忘れたってことさ。いつものことよね。そういつものこと。

さ！クリスマスは終わった。

気がつくと日付が変わっていた。今日はクリスマスイブ。だからといって、何か良いことがあるわけでもなく、孫達とクリスマスは先週やったし、クリスマスプレゼントは今日渡してきた。だから今日夜が明けてもなんもない。そうだ、クリスマスグッズを片付けよう・・・これくらい。

ダイエット中だしケーキも食べないし、チキンも食べないだろう。いつからクリスマスがこんなにつまらなくなったのか。というより、楽しかった事ってあったのか？子供のためにケーキを作り、プレゼントを用意し、それらしい料理を作り・・・。

思い出すと自分以外の人の為にがんばっていた私が見える。水晶玉でも買おうかしら？ほんとうにサンタさんがいて、ほんとうにプレゼントがもらえるなら、なんでもいいから小さいものを一つ私にくれないかな。

これからお正月に向かってがんばれそうな気がする。

「Ｆｒｅｅ」が耳から離れない。というより脳内ヘビロテ。私は自由になりたいのか？とちょっと自問自答してみた。ここ３日くらい体調悪くて、孫花子におなかの風邪をうつされて、久しぶりに寝込みたい１日があったりした。本当に寝込むような事はせずに、なんとエプロンを作り、年賀状を印刷し、元気な時と同じミッションをこなしていたわけだ。

でも、体調悪いと人の面倒までは見切れないということがよくわかった。自分の事で精一杯になっていた。人の失敗に寛容になれない、頼られると嫌みの一つも言いたくなる、思いやるという余裕が全然なくなる。そんなことが身にしみてわかったこの３日間だったような気がする。

たぶん、たぶんだけど、体調の悪さだけでなく、もう年を取り過ぎて（若いつもりなのに）体力気力が著しくすり減ってしまったような気がする。自分の事だけで一日を使いたい。自分の好きなことだけをしていたい。

書き並べてみるとただのわがままだとわかる。

６月にＢＴＳにどはまりして、苦しいくらいどはまりして、沼とはよく言ったものだと関心しつつ、それも底なし沼だよね・・・と、ユーチューブのＦＭＶにおぼれるように見続けてもいたのだけど、ちょっと最近距離を置いている自分がいる。

毎日自分でもよく飽きないなぁ〜と感心するくらい、朝から晩までＢＴＳを聴いていいたのだけど、もちろん曲は大好きだから聴いてはいる。でも割合が変わってきたということ。そしてアマプラで聴いているのは洋楽とそしてチャーリー・プースだ。この人の曲と詞がとてもよくて詞の意味を考えると泣きそうになる。

「Ｆｒｅｅ」なんて珠玉の名作だよ、私にとって。結構わがままに自由に生きてるくせになぜだかＦｒｅｅという言葉に憧れる。カナリア（そんなかわいいものじゃない）は籠を出たら即死なのにね。

たぶん韓国語の勉強が進まないせいだと思う。

年賀状の裏面（文面）の方が出来た。でも、まだ印刷ができない。なぜなら年賀状そのものをまだ買ってきてないから。だめじゃん。でも、出来たの夜中だったし・・・。明日買ってきて、まず宛先を印刷して、それからそれをグループ分けして、それからの印刷だ。

昔に比べたらかなりの数を減らしたので、ずいぶん楽になった。３０年くらい前は、いつもクリスマスイブに印刷をしていて、それもプリントゴッコってやつで。一枚一枚刷る・・・的な作業を延々やっていた。それに比べたら隔世の感がある。

もうパソコン年賀状になってどのくらい経つのかな。楽で良いけど、もらう年賀状もほぼパソコン製だし、だんだんおもしろみは減っていると思う。本当はもっと手の込んだ年賀状を作りたいと毎年思っているのだが、全然実行できてない私がいる。

そのうちそのうちで喪中を出すことになるな、自分のね。

更新しようとしたらここではないブログの記事が消えてしまった。覚えてないぞ？クリスマスの思い出で、良いことじゃないことを書いたら消えた。なんだろうかこれ。特定するような事は何も書いていないし、わからん人にはわからんやろうという、適当な記事なのに。何で消えるのか。

こういうときに限って覚えてないよね。覚えて無くて消えてしまった記事はなんだかうまく書けていたような気がするから不思議だ。決して上手く書けていたなんて事は無いから安心しろ私。

今日はクリスマスパーティーだ。パーティーと言うほどたいしたことは何もない。ケーキを飾ってみんなが好きなメニューを囲むだけのこと。孫太郎と孫花子はいくつまでうちでパーティーもどきを楽しんでくれるのか。

しんどくなっている私もいるんだけどね。

ＢＴＳからのアマゾンプライムからのチャーリー・プース←今ここ。今日はＢＴＳを全然聴いてない。半年以上聴かない日は無かったのに、なんということでしょうか？飽きてきたのか？ま・・そうでは無いと思う。でもちょっと最高のピークは過ぎたのかなとも思う。

相変わらすユーチューブはおもしろいし、ダンスの動画は同じ物を何度見ても興味深いし、まだまだ好き１００点。でも、なんだろう他のところにも目が行くようになったってことかな。アマプラのチャーリー・プースベスト的なプレイリストを今日は聴いていてとても好きだなと思った。

「ＯＮＥ　ＣＡＬＬ　ＡＷＡＹ」にはまったのもあるけど、とても素敵だ。しばらくヒップホップ方面を聴いていたせいかとても新鮮で・・・と言っても最近でた曲ばかりでもなさそうなんだけどね。英語がわかりやすいのもいいなと思う。

意味を正しく理解できるわけではないけどね。

寒い。寒いとつい食べたくなってしまって、よくない。おなかが減っているわけでは無いのに、つい食べてしまう。なのであれこれ用事を見つけてこなしてみたが、とりあえずやることがなくなってしまった。たぶん薄着なのがよくないな・・・と、自分でわかっているのになんとかしろよ。

毎年冬はタートルネックのセーター（毛１００％的な）を着ていたが、最近これを着ると首回りがちくちくしてそしてかゆくなる。何故だ？たぶん乾燥して・・・というか年齢のせいだ、きっと。だからタートルネックでも綿１００％とかにしているのだが、これが寒い。

やはり羊さんの愛がないからだろうか。やっぱり毛はぬくい。ちょっと着てみようと思ったが、チクチクはとまらない。これから益々寒くなるのに、おうちで着る物にこんなに悩むって、年は取りたくない。

外出するときも着る服に悩んでいるのに・・・。

残り少なくなったクヌギの葉が光を浴びて風にあおられてキラキラ光っている。歌ってるよう見えてしまう。もちろん歌声は聞こえない。明日にはみんな散ってしまっているんだろうなと想像するが、葉っぱ達は楽しそうだ。

もう十分生ききって何も後悔することも無く、明日は散っていく我が身を寿いでいるのか。それともまだこの世を満喫したいと精一杯祈りの歌を歌っているのか。それとも、ただ何も考えず踊りながら歌いながら散っていくこともわからずにいるのだろうか。

どれが一番しあわせかなと思う。踊りながら歌いながら気づいたら風に飛ばされているのがいいのか。ちゃんと納得して後悔無く散っていくのがいいのか。未練がましく枝についているのがいいのか。

迷うところだな・・・と、思う。

たくさん動くと疲れる。それはお約束だから仕方ないけど、例えば若い時は次の日に身体が痛いというように、すぐ結果が出ていたように思う。でも今は違う。次の日は意外と平気だ。「え？私元気じゃん？」とか思っちゃう。そして二日目、筋肉痛などはこの日がメインだ。それからの三日目。だるくて動けない朝がある。今日がそれだった。

日曜日に孫太郎とバトミントンをして、月曜日お稽古ついでに街をハイヒールで３時間ほど歩き続け、火曜日朝から４つほどスーパーのはしごをして、さすがに夜はつらかった。

そして今朝。動けなくて困った。まぁ、ちょっとがんばりすぎたかもしれない。バトミントンだけならともかく、次の日も次の日も１００％力を出し尽くした感があったもの。

もう若くないんだからほどほどに・・・と、自分に言う。

毎日書いていると、この事書いたっけ？と思うことが多くなってきた。もう一つブログもここんとこ毎日書いているので、余計わからなくなっている。ちゃんと手元にメモを残しておくべきかも？と思うのだけど、そこまで・・・とも思う。

同じ事書いちゃってたら・・・もしかしての読者さんごめんさない。でも、ビュー数？というのか？あれが全然だから、気にすることもないなとちょっと今自嘲気味に笑っている。じゃぁ、何の為に書いているのかって事よね。

日記としているけど、きっちりその日の事を書いているわけでもなく、このエンピツでは本音を書くことにしているので、愚痴も多いわけで、つまり癒やし？自分で自分を癒やすために書いている・・・きっとそう。

たぶんそんな人はたくさんたくさんいるよね。

今日はたくさん歩いた。クリスマスのお買い物に西へ東へ、肩に荷物が食い込むほどだった。今時ネットで何でも買えるのに、リアルショッピングにがんばってきたわけだ。それでも現金を使うことはかなり減ったなと思う。デパートでさえ〇〇ペイだったりする。

今までもちょっと値段の張る物はカードで買ってたけど、１０００円以下だったりすると、使って良いことは知ってるけどなんとなくカードは使ってなかった。それが〇〇ペイだと１００円以下でも使える気軽さがあっていい。便利だ。

時々電波状態の加減か、つながりにくいとちょっと焦る。後ろの人が迷惑がってないかと気になる。小心者だからね。でも、スイスイつながっておつりをもらう手間も時間も省けて気持ちいい。お金を触らなくて済むのもいいよね。

でも、使ったという実感がやはり薄い。

孫花子の為の髪飾り作りが難航した。アクリル絵の具で布に絵を描き、それでくるみボタンを作るという計画が、あっちでぶつかり、こっちで立ち往生って感じでほんと難しかった。ネットで色々調べたら布用のアクリル絵の具がいいらしくい、なんと１００均にもあるというので、明日見てこよう。

一応、試行錯誤の結果、まぁましなのができたのだけど、よりよい成果を目指して改善＆改善よ。材料が１００均ばっかりというのは気が楽でいいよね。本当は３組（１組２個）作ろうと意気込んでいたのだけど、細かい作業でちょっと飽きてきたのもあって、孫花子２の分だけにしようと思っている。

でも、きっちり相方から孫花子１の分は？と聞かれ、「う」と絶句してきたところだ。孫花子１のママ（嫁）はマメなのでぱっとみどこかの国のなんちゃってマスコットみたいな今回の作品をそう喜ぶとも思えず、考えちゃう。

まぁ、布用絵の具が上手くいったら考えよう。

昨日から作っていたエプロン完成。幅はＬサイズ、丈はＭサイズで作ったが、もし自分が同じ型紙で作るなら、もう少し幅も丈も出した方がいいなと思った。かーちゃんはもう縮んでいるので、まぁいけるだろう。クリスマスプレゼントだ。

そして次は孫花子のクリスマスプレゼントだ。孫太郎はトミカという手頃な値段、圧倒的な品揃えの物があるけれど、孫花子の欲しい物は今ミッフィーグッズしかなくて、このミッフィーグッズは高い、とても高い。孫太郎との釣り合いが取れなさすぎる。

で、どうするかというと、手作りだ。この前はミッフィーのマスコットを作ったら、そこそこの出来にもかかわらずえらい喜びようだった。安上がりだった。そこで２匹目のどじょうを狙うわけだ。

こんな時、まぁまぁ器用な自分を褒めたくなる。

何かをしてあげる時に、見返りを期待してはいけない・・・と、わかってはいる。けれど、ひょっとしたら的な事を考えない人っている？　ここだから正直に言っちゃうけど、めっちゃ期待してないと表面的には、むしろ自分さえ偽れるぐらいの頑なさで、装っている。が、その実、めっちゃ期待している。そうしてだいたい期待は気体となって宇宙の果てまで飛んでいく。

つまらない親父ギャグだな。今母のエプロンを作っている。この年末の忙しいときに何やってんだ？と、自分でも思うが、いつも私の作ったエプロンをしている母なのだが、この前行ったらそのエプロンがもうくたびれていた。

もうずいぶん前に作ったすっぽりエプロンで、その時はあまりお気に召さなかったようで、出番がなかったようなのだが、今それを気に入って使ってるらしい。そんなわけで今すっぽりエプロンを作るのが忙しい。

で、見返り・・・たぶんきっと何もない。

ここのところ、家事で何がイヤかというと、洗い物。そう食後の食器の後片付けってやつだ。一日三回ついて回る。紙皿やラップを使えばいいとか言うけど、もったいないよね。なので、できるだけお皿の数を減らそうと努力はしているけど、食器の他にお鍋やフライパンやら、菜箸やら・・・どうしたって出てくるよね。

前にキッチンをリフォームした時、以前は使っていた食器洗い機をつけるかどうか迷ったのだけど、家族も少なくなったしまぁ・・・とつけなかった事を今激しく後悔している。後付けはとても高い。

身体の調子がどうのというわけでもなく、ただサボりたい一心なんだと思うけど、ほんとうに洗い物が精神的にツライ。ドラ娘一家が来た時は食器の数もすごい事になるのだが、その時は意外とさっさとあきらめてせっせと洗っている私がいる。

少ない時の方がめんどうってどういうことなのか。

今日は余計なことは考えず、コツコツと主婦で母でおばあちゃんな私を一生懸命やった。早くからスーパーへ行き、特売品をチェックし、帰ってきて二品おかずを作って、娘宅へ放り込み、お昼までに帰ってくるという無駄の無さ。

そして、ちゃっちゃとお昼を済ませて、なかなか進まない新書を数ページ読み、久しぶりに１５分ほど昼寝をし、雨が降っているからウォーキングはお休みにしようと思ってたけど、気を持ち直して傘持参でお散歩に出かけ、帰ってきてコーヒー片手にユーチューブをチェックした。

それからピアノを練習して、猛スピードで作っているスモックエプロンを仕上げ、全然行けないカラオケの代わりにアマプラで歌って、夕飯の支度をした。

なんて充実した一日。そして今エンピツ。

ＢＴＳが長期休暇を取るというニュースが流れている。そのニュースを聞いてちょっとほっとしている。多忙な彼らもお休みが取れてよかったというのと、ひたすらニュースを追いかけている最近の自分に疲れてきてもいるのもある。ニュースが減れば、追いかけている私が、実はあおられて追いかけられているのかも？というあたふた感から逃げられるかも？

ＢＴＳが好きになって、ちょうど半年。すでに８年も活動している彼らの色々を知るだけでもかなりの時間を費やした。音楽だけ好きでいられたら楽なのにと思うけれど、ネットやツイッターやユーチューブの情報はたくさんありすぎて、この調子だと棺桶に入ってもスマホを握りしめていそうだ。

少なくとも４年前から好きでいたかったと思わずにいられないけど、私が好きになった時点は大げさな言葉で言うと運命だったのだと悟るしか無い。アーミーにはきっと永遠になれそうにないけど、きっとずっと好きでいられると思う。

お葬式のプレイリスト・・・作ろうかな。

月曜日が憂鬱だったのはいつ頃だったのか？いまでは思い出すのも困難だけど、今、日曜もそろそろ終わるこの時刻に、明日が月曜日だろうと火曜日だろうとあんまり関係ない。毎日の曜日が関係してくるのは・・・ゴミの日？これを忘れると困る、非常に困る。特に燃えるゴミ（生ゴミ）はね。

毎日がほぼ日曜日となってしまた今日この頃、次の日が憂鬱だと毎日毎日が憂鬱なわけで、それって生きていく気力なくなるよね。私が憂鬱になるのは次の日が予定で一杯な時かな。それも自分の為で無く、あれもこれも人のために時間が流れていくと思うと、それは憂鬱になる。

実家に帰る事も、友達と会うことも、実はそんな、年を取ったら友人が大事とか？そんなご意見が雨あられと降ってきそうだけど、やりたいことがだいたい一人で出来ることなのでしょうがない。

とても寂しがり屋なのに・・・と、自分で言ってちょっと笑う。

最近オーディオが新しくなって、ＣＤをよく鳴らしている。音楽がおうちの中にあふれている感じが好きだ。アマゾンプライムにもお金を払っているので、スマホをブルートゥースでつないで聴くこともできるようになってうれしい。

新しく買ったＣＤと言えば、ＢＴＳなんだけど、これは私一人しかいない時専用。で、出番が多いのがＡＢＢＡ。ほんとにいいと思う。昔買ったベスト盤だと思うのだけど、たくさん曲が入っていて、順番に流れてくる曲がすべていい！

たぶんかなり前の曲だと思うのだけど、まったく古さを感じさせず、我が家ではかなりのヘビロテで流れている。年末の大掃除もこれがあれば気持ちよくできるかもしれないような気がしないでも無い。←やりたくない気持ちがあふれている。

いいのもは古びないという証明みたいだと思う。

今日は朝のはようから一日がんばった。午後は世の中の人がやるというボランティアデビューでも企んでみるかと、ボランティア紹介しますよ説明会・・・に行ってきた。あまり人がいなくて、ボランティアがどうのこうのより、こんな説明会を開いてお給金をもらっているらしいおねーさんがうらやましい限りだ。

で、デビューを果たすのか？というと微妙な感じ。ボランティアの種類に関しては想像を超えるようなものはなくて、わざわざ話を聞くほどの事はないのだけど、やりたい事があったかと聞かれると「ま、無いよね」。

参加者の一人がいかにもたこにもな人で、ボランティアに行くと必ずこんな人いるよね・・・・的な感じで、はっきり言ってちょっと苦手。親しくなると意外といい人だったりするのかもしれないが、そこまでがんばる必要ある？

結果的に全然おもしろくなかった・・・という説明会だった。

今日の朝、ちょっと「なんだかなぁ〜」と思うことがあって、題名に「愚痴」と書いて、でも時間が無くて草稿保存して出かけた。で、日にちも変わってＰＣの前に帰ってきた私は、その書きかけを見て考え直した。もちろん愚痴の原因がすっかり消えたわけではない。覆水盆に返らず。発せられた言葉は戻らない。けれど、それをいちいち愚痴という形で残しても仕方ないと思った。大人になったわ、私。

ついさっき阪神高速をぶっ飛ばして帰ってきたばかりだ。夜の高速はとても綺麗。夜景も綺麗。すいてるし、制限速度６０キロを守っている車は全然なくて、みんな制限速度６０キロを知らないのかもしれない・・・と思うほどの早さだ。

でも、油断は禁物。途中で覆面パトにとっ捕まっている車を見た。「どき」。こんな時間まで働いているのね、おまわりさんは・・・と、ちょっと感動した。

スピードオーバーはほどほどにしておこうと思った。