最近本当にそう思う。

自分で考えて色々アドバイスしたからと言って
それが本当に納得できる答えなのかどうなのかは、本人にしかわからないんだよね。
たとえば不倫をしている人に、不倫はだめだと諭しても
本人たちがそれでも幸せだから良いんだって思っているのであれば
私のアドバイスは何の意味もないことになるのだし、余計なお世話になってしまう。

私から見て、どんなにダメな男の人だからといっても
本人がその人のことを好きで好きでたまらないのであれば
本人の気持ちを変えることも、その恋を止めることもできないのだと思う。

だけど。

一応私なりの意見は言わせてもらう。
それは彼女に幸せになってもらいたいから。
でも最終判断は彼女次第。
彼女がやりたいようにやるのが、１番後悔のない生き方なのかなって思う。
幸せの形も人それぞれだしね。

ボロボロになっても、やるだけやってダメになったほうがすっきりする人もいるし
諦める気持ちが固まってるのに、背中を押してくれる人がいないから、押してほしい
強く諭してほしいっていう人もいるし。

本当は皆、自分の中にちゃんと答えを持っているのだと思う。
その答えを見つけてもらうために、形にしてもらうために
勇気を持ってもらうのが、友人としての役割なのかな…と。


恋愛も人生も、これが１番っていう答えはないよね。
だから面白いのかもしれないし、生きてきてるのかもしれないけど
本当に難しいな…。

昨日の朝は小雨だったのに、昼ごろから激しい雨…。
風もかなり強くて、肌寒い１日でした。

夜に知った話だけど、昨日は朝から雨が強ければ
夫の仕事は休みになったらしい…。
でも朝は小康状態だったから、結局出勤。

日曜日も雨が降れば仕事がなくなるらしいけど
ちょっと寒くなりはするものの、天気予報では晴天。
つくづく天気に恵まれてない夫だなあ…と思ってしまいました。

まあ、４月に入れば落ち着くらしいので
しばらく週休２日になるかもって言ってたし
それまで頑張って!!としか言いようがないですね。


お疲れ様。
本当に、いつもありがとう。

フジファブリックの曲に「まばたき」という曲がある。
１度だけライブで聞いたことがあるのだけど
なんだかすごく好きで
去年おこなった自分の式でも、手紙の朗読でBGMにしたりした。

最近式で使ったBGMを改めて聞き直す機会があり
この曲を聞いたとき、なんだか不思議な空気に包まれた。
なぜだか、生で聞いた、あのライブの空気、風景が何度もプレイバックして
それに聞き入る自分の姿が重なって…。

ああ、もう一度生で聞きたい。
ヘッドフォンを通して聞く志村の声でなく
アンプを通して彼の生の声を聞きたい。
そう思った。

正直志村が亡くなった時は、悲しくて悲しくて仕方なかったけど
反面
結婚して子供が出来て、ライブに行けなくなった時に
悔しい思いをもうしなくていいんだ…とか
志村が誰かと結婚して、切ない思いをしなくて良くなったからよかったじゃん
とか
彼の時間が止まったことを他の何かにすり替えることで、自分を納得させていた気がする。

確かに今の状況じゃ、これからライブに通い続けるなんて無理だけど
もうどんなに望んでも、志村のやるライブは見れないんだー…って急に喪失感に襲われて
昨日の夜中目が覚めてから、すごく切なくなってしまった。

会場に響き渡る、イントロのスネアドラムの音。
独特のベースライン。
うつむき加減な志村の顔。

何度も何度もライブで聞いた曲だって、他にたくさんあるのに
何でこの曲だけ、こんなに鮮明にライブの風景が浮かんでくるんだろう。

もう志村は元フジファブリックメンバーになっていた。
それはそれで仕方ないことと分かっていても
私の中ではフジファブリック＝志村正彦。
彼の歌は永遠に歌い継がれていくのだろうけど
もう２度と手の届かないところに行ってしまったのだと、改めて思ってしまったよ。
もう２年も経つのにね…。

最近毎日焼いているクッキー。
今日は熊さんの型抜きを使って焼いてみました。

「私の分身だよ。」

と夫に言ってみたところ

「いやいや、僕の分身でしょう…。」

と…。


可愛いものが大好きな夫からの一言でした。

新居に住み始めて１年。
暖かくなったこともあるんだろうけど、今日ムカデと遭遇しました…。
しかも部屋の中で!!

夫が出勤した後だったので、慌てふためいてメールしたけど
その間にどこかに逃げちゃったみたい。
夫からは

「次に見かけたら処分しておかないと」

って言われたけど…処分って…処分したことないし、初めて遭遇したもんだから
どうしていいのかよく分からないよー！！



なんか久々の日記が、すごくナーバスな日記になってしまった…。
私のほうは変わりなく、現在妊娠７か月目に入ってます。

まゆ。 ｜MAIL

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