| 本音しか言えない...リトア |
腹を据える - 2011年03月22日(火)
いざとなると腹が据わる私。
逆にそれまではぐちゃぐちゃ
なんですけど...
でも、不安を無理に
考えない、感じないと思うと
抑圧になってあとから出てくるので
不安があれば感じきるし
情報も集めまくって...
そして開き直る。
過去にも、こどもの病気
での死亡宣告を受けた。
今の医療ではどうにもならない
とわかった時。
心配するのを一切やめた。
医者は私がおかしい人に思ったようだ。
その後すぐに完治した。
夫が意識不明になった時。
こどもたちと冗談を言っていた。
それまでは不安で心配で...
でも、覚悟が決まった。
生きられるまで生きるしかない。
...
天罰と言うこと - 2011年03月19日(土)
どんなことにも理由がある
と思っているけれど。
人間というものは
必ずいつかは死ぬ存在だけれど。
愛する人を失うのは
とてもつらいことだ。
自分が経験しなければ
わからないとしたら
とても哀しい。
他の人のどんな苦しみも
いっしょに悼んであげられる
人間 でありたい。
今までどんな時でも
そうであったわけではない
自分がいる。
...
天災 - 2011年03月15日(火)
大きな地震が起きた。
ここは、わずかな被災なので
皆ほっとしているのだろう。
穏やかな波動を感じる。
買出しに出かけて
人が大勢いても怖くなかった。
意識が変わっていけばいい。
多少の不便はしかたないね。
東北に早く支援が
届きますように...
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批評と批判をなくす - 2011年03月09日(水)
批評と批判をなくすのが目標。
最近、精神世界系のブログでも
よく目にする言葉。
やっぱりそうだよね。
新しい世界はそうあってほしい。
私の場合、まず自分に対して
おとなしくてもいい
うまくしゃべれなくてもいい
笑顔になれなくていい
不器用でいい
ぐうたらでいい
寝たいだけ寝てていい
仲間はずれになってもいい
いじめられてもいい
太っていてもいい
下半身デブでもいい
おばさんでもいい
なんて思ったら気持ちが楽になった。
そして、
意地悪でもいい
なんにも考えなくてもいい
攻撃的でもいい
いい人にならなくていい
暴力的でもいい
無知でもいい
偉そうでもいい
選民意識があっていい
なんて考えたら
人が怖くなくなるかもしれない
と思ったら
なんか幸せ。
生きていくのが楽になるなあ。
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親に褒めてもらうこと - 2011年03月05日(土)
ある番組で
９歳までに親に褒められないと
自分に自信がもてないというような
ことを言っていた。
褒められたことなかったなあ。
とても、よくできる子だったと
自分でも思う。
おとなしくて人見知りではあったが。
絵や書道では、ずっと一番の賞を
もらっていたし
勉強も出来た。
結構人気もあった。
姉もほとんど同じようなもの
だったのであたりまえだった
のかもしれないが
たぶん姉も褒められたことが
ないはずだ。
父は全く関心ないし
母は逆に娘に嫉妬していたように
今になって思う。
真面目で、几帳面な子だったのに
無駄だ。と思ってしまったのか。
それ以上できるようになる必要は
全くなかった。
期待もされないし、女の子だし。
いいお母さんになりたかった？
違うか。結婚に夢はなかった。
しいて言えば、普通の人になりたかった。
普通のことが普通に出来る人。
それが一番難しいと気づいたのは...
最近のこと。
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人を理解することは難しい - 2011年03月01日(火)
私は人の気持ちに敏感だ。
だけど、人を傷つけないようにとは
過剰に思ってはいない。
うっかり傷つけるようなことも
言ってしまうし、
意識的に言うことも多い。
うっかりは、とても緊張している時
冷静になれないときに起こる。
今でも過去に傷つけたことを
思い出して懺悔している。
意識的な時は、相手に分かって貰えるように
言っているつもりだ。
特に、傷つきやすいとも思っていない。
神経質というほどでもない。
ただ、気づいてしまうということか。
トラウマだけではないのだろう。
私の症状はとてもわかりにくいのだろう
と思う。
説明も難しいし、自分の話しを聞いてもらう
のが苦手なのでどうしても分かってもらえない
というもどかしさがある。
ということは私も人のことを理解している
つもりで勝手に解釈して思い込んでいることも
多いのだろう。
自分のことは自分がわかってあげれば
いいのかなあ...
...
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