| 見上げる空...そら |
電話 - 2010年09月29日(水)
雨の降り続く夜。
あのひとと電話する。
静かな夜だ。
私は。
どうするんだろう。
ここのところの疲れ切った心にあのひとの声がしみて
少し癒されて
・・・癒されちゃって、どうするんだ。
と、どこかで思いながら。
これから先まだずっと私は考え続けるんだろうか。
迷い続けるんだろうか。
少しうつっぽくなった自分をちょっと客観的に眺めてみて
どこまでいったら限界がくるんだろう、と思ってみる。
だましだまし、ほんの少しずつでも進めるといいんだけど。
...
痛み - 2010年09月28日(火)
どうしてだろう。
透き通る青空だとか
夕焼けだとか
目にすると胸が
ずきんとする
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someday - 2010年09月26日(日)
去年の今頃はどんな気持ちで過ごしてたんだっけな…。
理性と良心。
その言葉がやけにひっかかってて。
そうさ。
私は人間的にだめな事をしでかしたのさ。
この今の私を捨ててしまう道ももしかしたらあるかもしれない、と
最初はそう思わなかったわけじゃない。
でも、たぶん私にはそう簡単には捨てられない。
そう思ってたのも事実。
なんであのひとにあんな事言ってしまったんだろう。
そう思わないでもないけど、だけど
やっぱりあのひとが好きで。
でも、その「好き」はいまだに私の中で整理がつけられない「好き」だ。
一緒に暮らしたい、とか、は
この「好き」の気持ちの割にはそこまで思えない…。
たぶん、一緒に暮したらすぐに嫌になってだめになるんじゃないか
ってどっかで思ってる。
結局私は予防線ばかりはって、自分の気持ちのままには行動できない。
それなのに、今回は気持ちばっかりに先に動かされて。
私らしくはなかった。
でも、一番素直にあのひとに「好き」と言えてた自分は
本当のところ、一番自分らしかったかもしれない。
これから先のことなんか誰にもわからない。
いつか、はいつか来るかもしれない。
でも今のところ、私はその「いつか」をおびえてる。
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理性 - 2010年09月24日(金)
ほんとばかだな、私は。
どうしてだろう。
あのひとが好きだから。
私が今の私からさよならすることなんかないのに。
もっと大事にしたいものがあると思ってるのに。
どうしてなんだろう。
ちょっとしたことで、揺らいでしまう。
これからずっとこんなんなんだろうか。
理性と良心…。
あのひとの言葉はいっつも私を傷つけるけど。
ほんと、いやになるぐらい、傷つく言葉を口にするけど…。
でも、なんで好きなんだろう…。
そもそも、私の感情がほんと豆粒くらいのものだったら。
そんなの簡単におさえられる。
ほんとうにほんとうに、爆発してしまったみたいな感情の流れに
私のちっぽけな理性なんか勝てなかったんだ。
ほんとにばかだな…。
もうちょっと、頑張ってもらわなくちゃいけないんだ。これから先。
私の理性に…。
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はしりぬけて - 2010年09月07日(火)
まだ走り続けてる。
あと少しで、色々なことに光がさしこんできそうだから。
そこまで走りぬきたくて。
そこまではまだあのひとに会いたくなくて。
もう少しだけ。
もう少しだけ、落ち着いたら、あのひとにメールをしようと思う。
今の私は弱すぎて
ちょっとしたことでがつんと大きなダメージをうけてしまう。
そこから立ち上がってくるのに時間がかかる。
たくさんの選択肢を頂けて私は幸せだと思う。
それを選んだ先に何が待っているのかは分からないけど。
今は、ちゃんと足元を、ぎゅっと踏みしめながら
少しずつ進むしかないから。
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