もうすぐ三十路だ

恐ろしい‥‥
自分が一番信じられない


最近 アドレスをかえたので
皆さんにお知らせメールをお送りしたところ、

けっこう御無沙汰だった男性から、

『その後、大人の女性になりましたか?』

という返信をいただいた。



……………


………『もうすぐ三十路なのに見ためも中身もクソガキです』

と、送り返した

すると
『そもそも大人のももじなんか見たくない。変だ。可愛らしいままでいい。』

と来た。


わーー。 わーわーーー。

ドキドキした……

しかもその人は かなり落ち着いた感じの大人の男性で、
かっこいいのだ

あ〜〜いい刺激だったー
嬉しかった〜

血がつながってる家族は、切っても切れない縁

だからそんなに頑張らなくても 繋がっていられる

ずっとそう思ってた
傲慢に。 恥ずかしながら。



他人だけど、家族より近いところにいる 恋人は
気まずくなっても近いからこそ 言いたいことも言えるし、

表立ってケンカもできる
仲直りできる




でも、血がつながってない からこそ

恋人みたいにべったり近い距離ではない からこそ、

一番大切にしたいとずっと思ってた友だちの関係

たぶん一番壊れやすくて
たぶん一番修復しにくい

デリケートに扱わなきゃいけなかった


『親しき中にも礼儀あり』
越えるくらい仲良くなりたかった

『ケンカするほど仲が良い』
そうなりたかった


間違ってることを、間違ってるって言える関係

それに憧れてた
それが真の友だちだと思ってた


だけど実際 言われると、、
心が折れてしまった

言わせてしまった自分‥
なにやってんだろ
アホだよ‥



心が見えないから
どう思われてるか分からないから
これからどう付き合って行けば良いか 分からない



信頼がなくなったのか
まだあるのか、

前より仲良くなれる、喜ばしいことなのか

前と同じではいられないのか



どっちなんだろ

狭く、深く。

そうでなきゃ付き合えなかったし、

できればその相手にも、そうであってほしいと願う ことでもあった



でもさ 浅くてもイイのかなぁ って

浅い、、適当に、、
私のなかではナシだった思考


深く付き合って傷つけるなら一定の距離を保って
当たり障りないくらいがいいんだろな

友達と飲んでるとき、仕事の愚痴を言う男はいやだ

とかいう話になり

私もいやなのだが、
『まぁ仕事するのは生活のためにしょーがない』

と発言したら‥‥反論が‥


『生活のためって言う男はきらい。だったら好きなことやれ！って思う』だと。


そうかね〜そうかねぇ〜

地元の友達たちと新宿で飲んだ


なんかへこんで帰ってきた


あんな風に気楽に生きれたらどんなに楽だろうと思っちったー