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| 2011年10月31日(月) | 今度こそ本当に |
＋＋今日の塩梅＋＋、今度こそ本当にお引越ししました。
「ア○〜」はちょっとワタクシには若かったゆーか・・・。
ウロウロしてごめんなさい。
⇒ http://520211.blog.fc2.com/
です！！
では、今まで本当にありがとう！！
またお会いできる日を、楽しみに待っております！！
ｂｙ小梅
| 2011年10月29日(土) | お引越し |
＋＋今日の塩梅＋＋ は、お引越ししました。
⇒ http://ameblo.jp/akitomo0211/
でまた書いてます。
どうか宜しくです。
今まで、『えんぴつ』さんにもあなたにもお世話になりました！！
By ＋小梅＋
| 2011年10月28日(金) |
あうー。まだ頭が痛い。
ロキソニン買ってこようかな・・・・。
でも胃が荒れるんだよな・・・・。
寒いし・・・。
微熱いつまで続くんですか？！イヴクイック効けよォ。
スクラート胃腸薬効けよォ。
今日、超ひさびさにツイッターにぶつぶつ呟いてみた。
覚えてくれてる人たちがいっぱい居て、嬉しかった。
なんちてなんちて愚痴ったり喜んでみたりしましたが。
だあいじょおぶだあ。
ツイッターID → tomtom211
気楽に話しかけてください。
あと、BBSもお気を使わずにもし良かったら、どうぞ。
あ、３７.４℃！だいぶ下がった！
| 2011年10月27日(木) | かまってちゃん |
ああ、なんだか疲れたなあ・・・・とかホザイテル間に、時間って過ぎて行くものだから時間ってすごい。
熱下がりません。
でも元気だけど。
胃も痛いです。
ちょっとしんどいけど。
でもでもでも！
元彼に言われた言葉の色々が一番こたえる。
もう文章にしたくないな、思い出すから。
口喧嘩にどうしても負けたくないからって、女が泣くほどのゲームをする必要があったのか。
女も男も子供でさえも黙らせたいんだね、負けたくないんだね。
でもねキミのやっておることは、非常にガキくさい気がしてならない。
自己満足でしょ、自慰行為でしょ。
って言っても絶対違うって言うんだろうなあ。
もう！
て、文章にしちゃったよ！
ガキの使いじゃないんです。
自己満自慰行為なら、駅前TSUT○YAさんで、AV借りて、もっと！もっと！
僕にくれよ！ってかまってちゃんしとけば良いじゃん。
私はやっぱりなんだか疲れたな。
気難しい人は苦手なのかもな。
それって私の器が小さいだけなのかも知れないけどな。
| 2011年10月26日(水) | ♂とダラダラ |
あああああ頭が痛いよー。
いいいいい胃も痛いんだよー。
風邪？？
今日もお風呂入って、後はお布団の中でゴロゴロ、ネットして友達とTELして。
TEL出来る相手がいるだけシヤワセなのだろうなあ。
いやいや、その前にゴロゴロ出来る環境にあることにこそ感謝せねば！
体重がヤバい感じになってきてますね。
何キロとかは書かんけど。
依存してしまうなあ・・・・。
治らないなあ・・・。
そもそも治さなければならないものか。
男に対する依存症。
セックスとかそーゆんじゃなくて。
気の許せる男の人に、ずーーっと側に居て欲しい。
で、ダラダラおしゃべりしていたい。
旦那サン居たら良いけど、会社というワルイ組織にさらわれちゃうからなあ。
それに収入ゼロになる。
私が働ければ良いんだけど。
今んとこ、それ無理だし。
働けないことを病気のせいには決してしたくない。
だって同じ病気の方でも、働いてる人いっぱい居るし。
全ては自分（＝私）に委ねられてる訳ですね。
分かってます。
分かってますよ。
あう。
熱計ったら３７.５℃あったぜい。
| 2011年10月25日(火) | 愛し愛され |
自分以上に自分を好きになって、愛してくれる存在なんて無い。
私もそう思ってたよ。
ホントにそう思ってたよ。
だから悪いコトは、原因は全て自分にあるような気がしてごめんなさいって思いながら、生きてた。
死にたいけど死ねないし、だけどそれは「自分」の中で自己完結してしまった後の結論で、後付けで。
自分を虐めて虐めて、過食して嘔吐して、毎日毎日繰り返して。
だけどねえ、現れたんだな、「私以上に私を好きになって、愛してくれる人」。
いや〜〜、最初はどうしたら良いのか分からなかった。
だって今まで自分なんて大っ嫌いだったし。
鏡に映った自分の姿を見て、気持ち悪くて吐き気するほどだったし。
今でも自分のこと、大好きってとは言えないよ。
病気もまだ治ってないし。
お薬で生きているようなものです。
お薬無くなったら、絶対、死ぬと思う。
死にたくなくても、死ぬしかないと思う。
選択肢、浮かばない。
死にたくないけど、ホント。
その私以上に私を好きになって、愛してくれる人って、旦那サンなんだけどさ。
まあ、結婚して４年。
あらあらまあまあという感じで、４年。
なんてゆうのか、再教育を受けた感じしてる。
「生き直してる」っていうか。
「構築し直してる」っていうか。
子供なんて要らないかも、とかうっかり思ってしまいます。
だって、子供をかすがいにしてしかやっていけない夫婦ってどうよ？
とも思ってしまいますので。
多分私は運が良いんでしょうね。
なんかノロケみたいになってるね。
違うんだけど。
いや違わないか。
どっちでも良いか。
諦めるな！とかいう気持ちは全然ありません。
そんな無責任なこと、言えるアレでもないし。
うが。
眠剤飲もう。
明日も良い天気だと良いなぁ。
とか思えるようになったわけです。
| 2011年10月24日(月) | デラべっぴん |
お布団から出られないのです。
正確には出たくないのです。
今もお布団の上でこれを書いています。
胸が圧迫されて、おっぱいのカップ数減りそう。
ちなみにカップ数はＤカップです。
ちなみにちなみに、下着売り場の店員さんは、Ｄのことを「デラ」って言いますね。
最初聞いた時「デラ・・・・デラ？」と意味が分からなかったのですが、ＢとＤの発音が似ているので間違えないように、Ｄをデラと呼ぶみたいですね。
まあそんなことはどうでもいい。
どうでもいい、と今はなにもかもが思えたりすること、それが悲しくもどうでもいい。
自分ってなんだろうね。
自分らしいってなんだろう、どういうことなんだろう。
なんて思春期的なことで頭がぼんにゃりとしてしまう今日この頃。
キリキリと自分を追い詰めるようなことはもうしたくない。
甘えたい。
って考えてる時点でもう甘えてるのかも知れないけど。
テレビでレディー・ガガが母親から言われて救われた言葉をやっている。
「どんな時でも相手と戦わないこと」
う〜〜〜〜〜〜ん。
深イイ。
だからきっとさ、結局、相手＝自分なんだと思うんだ。
うん。
しゃべくり観て、笑って、ほっこりしよう。
テレビっ子でもいいじゃない。
お風呂入らなくても死ぬわけじゃない。
甘えたり甘えられたりしながらゴロゴロ喉鳴らして生きて行こう。
| 2011年10月19日(水) | 久々だ、久々だ |
放置プレイ、今日の塩梅。
放置している間に色々な事が瞬く間に起こり、過ぎて行ったことよ。
入院したり、入院したり、流産したり、太ったり、痩せたり。
まあ色んなことがあったよ。
でも。
私はなんだかんだで大丈夫です。
メンタルクリニックにも、カウンセリングにもマメに通い。
私は良くなってきているらしい。
年齢的なものもあるのかしらと思う。
もう、３４歳。来年の２月で３５歳。
まぎれもない中年です。
いつまでも思春期じゃないんだにゃ。
過度に何かを信じるのを止めた。
それは自分に対しても。
他人に対しても。
その他もろもろの件でも。
一生懸命になるのは、ごく限られたモノゴトだけで良い。
とか言って！
今、寝込んでて（超久しぶりに）お布団の上でこれ書いてるんだにゃー。
たまには息抜きも必要なんだよ、きっとね。
あぅ。
・・・・母方のおばあちゃんが亡くなりました。
悲しいけど、８９歳の大往生。
悲しいけど、おばあちゃんには悪いけど、実家には帰らなかったよ。
家族に会いたくなくって。
ごめんなさい、とかって思うけど、色々な人達に。
だけどねー。
もう無理するの嫌なんだわ。
今はしたいことだけしていたい。
最低限の家事とかならやってるけど。
ホントに最低限。
お仕事（＝春を売る）もやってないし。
旦那サンだけで良いっす。もう良いっす。
彼氏とかお仕事とかめんどくさいっす。
あーーーーー。
こういう気分が、いわゆる「フツーの人」の考え方なんだなあとか、最近は時々思うよ。
フツーってなんじゃ？
と聞かれたら、病的じゃないってことだと答えます。
・・・ＴＶでドリフターズのＤＶＤ発売開始とか言ってるよ。
私はひょうきん族より、断然ドリフ派じゃったよ。
広島弁出た。
私はおそらくあと数十年は、確実に広島に住むことになると思う。
そんなこんなで。
私は元気にしとりますけん。
あ、ちなみに今日から二泊三日で旦那サン東京に出張です。
ちょっと寂しいけど、１人の生活を楽しみます。
