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| 2008年10月18日(土) | 入院 |
入院することを、決意しました。
昨晩、「もうこれはどうしようもないな」って思った。
入院して来ます。
ケータイやＰＣの使える病院かどうかまだ分からないので、日記はしばらく更新できないかもです。
ＢＢＳ、書き込み本当にありがとう。
でも今の私はそれに応えるパワーが足りません。
ごめんなさい。
では、行って来ます。
| 2008年10月17日(金) | オーバードーズ |
ちょっとお久しぶりの日記です。
ここ二週間ばかり、サイテーな日々を過ごしてました。
いや、私が自身のことをサイテーと思っていたのではない、正確には。
私の周りの人々、特に旦那サン、両親、実家で飼ってる犬、その者たちに私は多大な迷惑をかけた。
友人にも心配をかけた。
私は二週間の間で、四回ほどオーバードーズをして救急病院に運ばれた。
それぞれ二泊の入院だから、私は金銭的にも精神的にも旦那サンを追い詰めていたと思う。
向精神薬は頓服のデパス以外、全て旦那サンに預けてある。
それはメンタルクリニックのW先生の指示でもあるし、旦那サン本人の意志でもある。
一週間ほど前だろうか。
旦那サンはスーツケースに薬を隠し、そのスーツケースのカギを常に身につけているのだが、私は、熟睡している旦那サンのポケットから鍵を取り出し、薬を見付け飲もうとした。
と、ちょうどその時に旦那サンが飛び起きて私の手から薬を奪い。
もう、それからは格闘。
私は旦那サンを思い切り蹴ってやろうと思ったが、キレられたら困ると思って七割くらいの力で蹴っていた。
それでも人間蹴られると屈辱感を覚えるらしく、旦那サンは私の頭を思いっきり叩いた。
痛かった。
でもそんなことより私は薬を取り返すことに必死で。
３０分くらいやってただろうか。
格闘を。
でもどうしても男の力には敵わず、私は泣きながら旦那サンに頼んだよ。
「お願いだからお薬を飲ませてください」と。
実は、W先生から、私は入院を勧められているのだ。
しかも、最低でも二か月間。
だから旦那サンにも泣きながら言ったよ。
「これで最後にするから。もう入院するから。お薬をください」と。
旦那サンは・・・泣いた。
「ごめんな」って泣いた。
彼に非はひとつもないのに。
その晩は、私は明け方までネットをしていて、朝の５時頃に眠った。
起きたら１１時頃だった。
しかし。
さらに私は果てしなく馬鹿な事をやらかした。
W先生のいるクリニックじゃなくて、タウンページで適当に見付けた心療内科に行ったのだ。
もちろん、薬を貰うためだけにだ。
そしてまた、オーバードーズ。
二泊の入院。
救急病院から退院した後、W先生のクリニックで、旦那サンと両親と私とで診察を受けた。
W先生は私に
「入院するしかないでしょう。あなたは自分がどれだけ限界まで追い詰めら れているのか、自分で全然分かっていない」
と言った。
私は
「もう一回チャンスを下さい。今度オーバードーズしたら、私は入院します から。」
と駄々っ子同然。
結局、私がまたオーバードーズをしたら、入院すること、そしてW先生は私を診ることを放棄するということになった。
広島のH病院に、W先生の後輩がいるそうだ。
私は昨晩、眠れなかった。
徹夜だ。
気分はどんどん沈んでゆく。
ヤバいと思ってW先生の所に行った。
抗鬱剤が増えた。
あと、セパゾンを注射された。
私はこんな日々を過ごしていました。
だけどね、自分のことをサイテーだとは思わないの。
でもね、自分のやっていることは、サイテーだと思うの。
なんなのだろう、この非現実感。
どこかで他人ごとのようなの。
なんなのだろう。
そして、ああ、また夜が近づいてくる。
もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。
こんな馬鹿を繰り返している私ですが、最近チャットに目覚めました。
⇒ akitomo0211@yahoo.co.jp
チャット、深夜まで付き合ってくれる方、大歓迎です。
＋＋私信＋＋
ワタクシがチャットに目覚めたのは、貴女のせいかも知れなくってよ。
Mちゃん。
| 2008年10月03日(金) | ネムリ |
両手のひらからポロポロと、なにかハッキリとは分からないけれど大切なものが、落ちていくような。
全て落ちていくような。
でもMちゃん＠アロマテラピストのお陰で、夕御飯はちゃんと食べることが出来た。
煙草、止めようかなと思ったけど、むしろ止めるのを止めた。
静寂。
独りです。
夜が窓からせり出して、私の足首をつかんでいるよ。
色々と書きたいことはあるのだけれど、上手くまとめられない。
だから思うがままただ感情を垂れ流しています。
明日はメンタルクリニックに行かなくちゃ。
PM１２：００に予約を入れてある。
土曜日だけ、予約制なのだ。
アア・・・
イシキナンテイラナイシ
ムシロ「ム」ノソンザイニアコガレテイルノダ
コンナワタシヲ、カミサマ、ユルシテクダサイマスカ？
モウ・・・
オワリニシテヨ
モウ・・・
ジュウブンダヨ
ツレサッテコノママ
ドコカニツレサッテ
「ドコカ」ッテドコ？
ドコデモイイヨ
テンゴクナンテノゾンデナイ
ウソツキ・・・・・！
リソウヲカカゲテツカレキッテ
ソウシテコンナ「ダブン」ヲハイテイルノニ
テンゴクガアルト、オモッテルンダヨ
ケッキョク
ワタシハ
ユートピアノマボロシヲ、オイツヅケテイルノダ
バカダナ
ナンドヤッテモオナジトコロデマチガエル
バカダナ
イツモオナジマチガイヲクリカエス
バカダナ
バカダナ
ダカラモウ・・・・・・・
エイエンノネムリニツキタイ
| 2008年10月02日(木) | オーバードーズ |
一昨日の晩、睡眠薬を４０錠ほどオーバードーズした。
とにかく眠りたかった。
泥のようになって眠りたかった。
明日なんてどうでも良いと思った。
今、眠れれば。
今、意識を飛ばすことが出来れば。
馬鹿な私は馬鹿だから、過程と結果を想像したり、自分以外の人の気持ちすら考えることが出来なかった。
これ以上なにを手に入れれば気が済むの？
これ以上なにを望むというの？
教えて欲しいよ。
もう親兄弟とも離れて暮らしている。
愛する旦那サンと一緒に暮らしている。
働いてもいない、子供もいない、専業主婦。
何も不自由のない毎日。
でも！
夜は眠剤を飲むか過食するかじゃないと、眠れないんだ！
胃が痛いよ。
シクシク痛む。
どこにも逃げ場所なんてない。
そうでしょ？
私は生きてる限り私なんだ。
その事実からは逃れられない。
今現在、心の病と闘っていることからも。
胃薬を飲んだ。
この痛みからも逃れられない。
ちっぽけだね。
私の存在はとても小さい。
けれどね、意地もプライドも捨ててはいないよ。
ちっぽけだけど今、生きている。
くよくよしながら生きている。
そのことからも逃れられないんだ。
私の手を離さないで。
両手で強く抱き締めて。
君の存在が今、私の生きる糧となってるんだ。
気付いてないでしょ？
依存するということは、醜い行為でしょうか。
それでもそうやって生きていけるのなら、私は幸せだと思うよ。
