DiaryINDEX｜will
| 2007年11月21日(水) | 帰省 |
過食せず、入眠出来た。
嬉しい。
・・・・ちょっと起きるの早すぎたけど（１０時に寝て２時に起きた）。
右手が馬鹿みたいに痛い。きっと馬鹿みたいな傷め方をしたからだ。
捻挫？打撲？
なんにせよ、整形外科のお世話になりそうだ。
頭の右側にもたんこぶが出来ているのだが、ちょっと切ってるみたいでジクジクする。
何現象？？
最近、BBSに書き込みをしてくれる方が居て、それもまた嬉しい。
嬉しいことは良いことだ。
そう、実感する。
実家に２泊３日くらいで帰ろうかなと思う。
母親から、ちょっとウザイな、くらいに近況を尋ねられる。
旦那サンも、私が独りで居るのを心配に思っている。
旦那サンの場合、自分が仕事でのせいで・・・とちょっと自己嫌悪入ってる。
・・・・帰ってみるか。
そう思えてきた。
今までが意地を張っていた訳ではない。
なんとなく、自然に思えたのだ、そのように。
私が留守の間も、皆さん遠慮なくBBSに書き込んでください。
横レス大歓迎のBBSです。
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| 2007年11月20日(火) |
また、やらかしてしまった。
昨晩オーバードーズをしてしまった。
向精神薬４０錠ほど。
今日目が覚めたら夕方の６時くらいだった。
というわけは、私の目的
「意識を無くしたい」
は成功したということだ。
過食もしていない。
だが変な寝方をしていたのだろう。
右の手のひらが腫れている。おでこにタンコブも。
結構痛いです。
だけど自業自得だ。
母親が帰って来いと言う。
「荷物もあるし、たまには顔を見せなさい」
と。
母親の不器用な愛情が感じられる。
心配しているのだ、独り広島にいる私を。
どうしよう。
別に帰るのは良いんだ。
でも長居はしたくない・・・・・！
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上記が私のメンタルクリニックの医者に出した手紙です。
| 2007年11月19日(月) | 宙ぶらりん |
もう食べ物に振り回される生活はたくさんだ。
・・・・だけど、それを選んでいるのも自分。
・・・・選択しているのは、自分自身だ。
また体重が１キロ増えた。
吐かない過食をしているからだ。
昨日はお菓子とご飯１合を食べた。
んで、そのままダイニングキッチンで寝てしまったらしい。
その時、変な倒れ方をしたのだろう。
異常に足腰が痛かった。
夢うつつの中で、「痛い・・・痛いよ・・・」と思ってた。
そんで寝ぼけているものだから旦那サンがふざけてじゃれて来ているのだと思い、本気で「痛いよ！」と叫び、その叫び声で目が覚めた。
一瞬そこがどこなのか分からなかった。
実家・・・？
違う・・・・・。
ああ、新居のリビングだ、と認識。
同時に足腰の痛みが増してきたように感じた。
「痛い・・・」今度は小声でつぶやいた。
今日も特になにをするでもなく過ごした。
贅沢なことだ。
なのにビョーキとかやってんだから、自分が情けない。
「着信アリ」のDVDを見た。
柴咲コウが異常に可愛かった。
演技もかなり上手かった。
児童虐待問題も取り上げられてて、けっこうしっかりしたストーリーだったと思う。
確か「着信アリ２」も出てるんだよね。
今度借りてみよう。
毎日毎日まるで時間を潰しているかのようにDVDを見る。
なぜ実家に帰らないのだろう。
答えは決まっている。
「帰りたくないから」
旦那サンは１２月まで戻って来ない。
どうしたら良いのだろう、私、宙ぶらりんですごく不安定。
誰かに救いを求めたい。
だけど、みんな自分のことで必死なのだ。
頑張ってるんだ。
私なんかホント、色々な意味で中途半端だね。
とても、寂しい。
と言わせてください。
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| 2007年11月18日(日) | 手紙 |
今日はコレと言ってなにをするでもなく淡々と過ごしていた。
主にパソコンの前でね・苦笑。
私は自他共に認める「ネット依存症」だ。
だけどそれでもそんな自分を責めてはいない。
ここに極最近BBSを付けたのだが、最近書き込んでくれる方が居て嬉しい。
ネットを通じてたくさんの出会いがあった。嫌な思いをしたこともある。
でも良い思い出の方が遥かに多い。
摂食障害を（おそらくほぼ）卒業して、某大学の准教授をやってらっしゃる女性の友達も居る。
電話で頻繁にお話しさせて頂いている方も居る。
メールのやり取りをさせて頂いている方も居る
で。
今日はドラッグストア（好きだな〜ドラッグストア）に行って、お部屋のごみを取る「コロコロローラー」とお菓子ひとつ（・・・過食用）を買った。
隣にあるレンタルビデオ店で、「着信アリ」を借りた。
ホラーなんか怖くて絶対独りで見られなかったのに。
刺激に対して鈍感になっている。
食べ物の味もよく分からない。
意識もちょっとボーっとしてる。
アレか？
オーバードーズのせいか？
物忘れも激しいし、まるで脳みそが老人のよう。
昨晩も眠剤を２倍飲んでしまった。
だけど割と意識がしっかりしていて（耐性が出来た？！）クッキー１箱、ご飯３杯食べた。
体重はやっぱり１キロ増加。
だけど、今の私は、吐きたくないんだ。
なんで？って聞かれても分かんないけど、吐く・・・必要性を感じないから。
実家に戻ったら、またあの過食嘔吐の日々が始まるのだろう。
そう考えると、実家には帰りたくない。
だけど、どうにもこうにも寂しい。
だけど・・・・・・。
だけど・・・・・・。
荷物を取りに行かなくちゃならないってモノがある。
洋服とかね。
日帰りでまた広島に戻ってこようか。
先生はどう思われますか？
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上記がメンタルクリニックの主治医に宛てた手紙。
| 2007年11月17日(土) | 精神と肉体 |
マンションのベランダの窓を開けっぱなしにしている。
小学生（おそらく低学年）の子供たちが、３人くらいで
「でも、でも、でもでもでもでもそんなの関係ねー
はい、オッパッピー」
と飽きもせず繰り返している。
何度も何度も繰り返すものだから、思わず吹き出してしまった。
小学生の頃・・・・。遠い昔・・・・。
自分が広島に住むようになるなんて考えもしなかったな。
でも、人生なんてそんなもんだ。
なんでも起こり得る。
まだ３０歳の人生ひよっこだが、最近はそう思うようになった。
老いた、とは全く思わない。
成長した、とは少しだけ思う。
またDVDを借りた。
「呪怨２」と「演歌なアイツは夜ごと不条理（パンク）な夢を見る」だ。
刺激の強いものしか映像として受け入れられない。
昨晩は吐かない過食。
体重１キロ増加。
・・・・・やっぱりショックだ。
夕ご飯を抜こうかなと思ったが、思えば朝も昼もほとんど何も口にしていない。
飲み物以外。
数年前までは、痩せてさえいれば良いと思ってた。
それで「キレイ」が手に入るのだと。
それは違うのだと、最近は思うようになった。
確かに若い頃は、肌の手入れを怠っても、回復力が早かったし、何より張りが違う。
それに乾燥するということを知らなかった。
が。
今は違う！
一週間寝込んだりすると、化粧も出来ないほど乾燥して荒れ荒れだ。
だから、栄養面に気を使うようになった。
肌は、身体は、老いて行く。
しかし精神はそうじゃない。
成長できる。
そんなことを思いながら、自分を鼓舞して生きる、私であります。
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あ〜〜〜〜ッ！
またやってしまったプチオーバードーズ。
規定量の３倍くらい。
タスケテ・・・・。
心の奥底から声がする。
タスケテ・・・・。
それはどうやら自分自身の声のようだ。
２３時になったら過食をするであろう。
薬が効いてくる頃合だからだ。
ラリった状態なら、食べても少しの量で済む。
途中で寝てしまうから。
今さっき、母親と電話をした。
ブライダル写真の件についてだ。
私はいつも通り、「明るくて良い子」を演じて見せた。
演技は成功したと思う。
| 2007年11月16日(金) | 独り暮らし |
昨日買った紅茶を飲んでみた。
「ローズヒップ＆ハイビスカス」ハーブティー。
見るまでもなく美味しそうな紅茶でしょ？（・・・そうでもないか？）
パッケージには、淡くローズヒップとハイビスカスの絵が描いており、パックは基本ピンクオレンジ。
美味しそうでしょ？
・・・・でも失敗。
私にとっては酸味が強すぎた。
でもあくまで私の感想なので、他の方には美味しいのかもしれないね。
実家に帰るのを先延ばしにしている私が居る。
わんこには会いたい。
でも、親兄弟には会いたくないというのが本音だ。
昨日あたりから、胃がキリキリ痛む。
肩こりもすごい。
緊張しているのだろう。
独りで生活をするということに。
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| 2007年11月15日(木) |
今日はメンタルクリニックへ行ってきた。
午前中の早い時間帯だったので、いつものように待たされることは無かった。
「過食をしないと眠れないんです、どうしてでしょう」
私が聞いたら、先生は
「遣り残したことがあるなあと思うからでしょう」
と答えた。
まさに！
その通り！！
私はびっくりした。
またまたお薬が大量に変わった。大胆な先生だなあ。
朝・夕 ⇒ アモキサンカプセル２５ｍｇX２
デパケンR錠２００X２
アネキトン
ジェイゾロフト５０ｍｇ
朝・昼・夕 デパス１ｍｇ
夕のみ上記
プラス パキシル１０ｍｇ
パキシル２０ｍｇ
就寝前 ロヒプノール２ｍｇ
レボトミン５ｍｇX２
ユーロジン２ｍｇX２
ベゲタミン-AX２
パキシルは以前飲んでいて、あまり効かないからアモキサンに変わったんだけど・・・・って私が説明すると、先生は、うん、でも他の薬との相乗効果があるから！と言ってた。
そうですか・・・。
でも何でも良いよ！効いてくれるのならね！
今、少し気になっていることがある。
ココロに澱が溜まったような、嫌な、感じ。
大学時代から仲の良かった友達からメール。
「アップダウンが激しいのはもう性格だから仕方ないとして
その中で日々をどう心地よく過ごすか・・・・が問題だね」
正論。
正論です。
その通り。
だけどね、あなたのアップダウンと私のアップダウンは少し違うと思うの。
あなたは結婚して子供も産んでるよね、現時点で。
子供が産めない、ううん、結婚が出来ない、ううん、異性と上手くコミュニケーションがはかれない人だって、同性と上手くコミュニケーションがはかれない人だって、この世界にはたくさん居るんだよ。
私のアップダウンが特別だなんて思っていない。
ただ、「出来ない」人が居るんだってことを、分かって欲しい。
お薬が無いと、生きて行けない状態まで追い込まれた人が居るんだってことを、分かって欲しかったの。
ごめんね、M。
こんなとこで陰口たたくなら、本人にそう伝えれば良かった。
でも、出来なかった。
嫌われるのが、とても、怖かった。
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現在２２：３０頃。
リストカットの衝動と戦っている。
過食の衝動と戦っている。
眠剤は、やはり少し多めに飲んでしまった。
規定量の２.５倍くらい。
２１時過ぎに飲んだ。
まだ効果が現れないのも仕方ないのか。
Ｓさんの仰るとおり、オーバードーズは内臓を痛めつける。
だが止められない。
意識が遠のいてゆくのをじっと待っている。
それはまるで、「死神」に襲われるのを期待しているかのよう。
滑稽だ。
「死にたい」と「生きたい」は、ベクトルの方向性は違うが、その長さは一緒だ。
ああ、過食衝動には勝てそうも無い！
とは言っても過食防止のため、家には必要最低限の食料しか置いていない。
米・・・・。
米ならある。
炊いて、鰹節と醤油をぶっかけて食べるか。
神様、どうか神様、私にフツーの睡眠欲と食欲をお与えください。
なんて、無信心の私が都合の良いことを言っても、神様は聞いてくださらない。
＋＋ 超私信 ＋＋
Sさん、今度はBBSに入れると思います。
念のため、アドレスも書いておきますね。
いつもいつもありがとう。
貴女のおかげで私はいつも、涙しつつも頑張っていこうと思えるのです。
⇒ http://www1.rocketbbs.com/310/prittu3.html
| 2007年11月13日(火) | 眼鏡紛失 |
昨日から、眼鏡が見当たらない。
色んなとこ探しても見つからない。
ベッドの下はもちろん調味料入れまで探し回ったが、見つからない。
私は近眼だ。
右目の視力は０.０２、左は０.１だ。
よく眼鏡やコンタクトを買うとき、「左右の視力の差が大きいですね！」と言われる。
自分ではよく分からない。
だけど「利き目」は明らかに左である。
やはり視力の良い方が利き目になるのだろうか。
とかそんなことを独りで考えながら探したが、眼鏡、無いよ！
眼鏡が無いと、生活に支障をきたす。
はあ〜〜〜〜〜ぁ・・・・眼鏡って高いんだよなあ〜〜〜〜〜〜〜・・・・。
と悲しみつつも買いに行きましたよ、今日、眼鏡。
なんてゆーか・・・・あずき色です。
旦那サンに何て言おう。
無くした眼鏡、旦那サンからのプレゼントなんですよね、何気に。
とほほ。
怒られるかなあ・・・・。
そんなこんなで連日プチ過食が止まらない。
昨晩、眠剤飲んだ後、食パン一斤とご飯２合を食べた。
眠剤が効いていたのでよく覚えていないが、食べ散らかした跡がある。
ジャムやマーガリンも無くなっている。
体重は１キロ増加。
てゆーか、プチODも止まらない。
一昨日の晩、実は向精神薬を４０錠飲んだ。
昨日の晩も、１５錠くらい。
ダメダメじゃ。
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現在２３：００頃。
頭の中で、「お前はダメだ」「お前はダメな人間だ」という言葉が繰り返される。
死にたいのではない。
意識が要らないのだ。
意識なんて要らないよ。
眠剤は１時間ほど前に飲んだ。
でも眠れない。
いや、眠るのが怖い。
Ｙさんのおっしゃる通りだ。私は眠ることに抵抗感を覚える。
眠ってしまいたい。
けれど眠るのが嫌だ。
なんという矛盾！！
もうオーバードーズはしたくない。
連日のODでお薬も無くなってきたし。
明日はメンタルクリニックへ行こうと思う。
消えてしまいたいという衝動を必死で押さえ込む。
Ｓさん、一人じゃないからね。少なくとも、「独り」ではない。
ここにも居るよって伝えたい。
Ｙさんにも、Ｓさんにも、そして、貴方にも。
独りじゃないよ。
ただ・・・・、疲れました。
夜くらい、眠らせてよ！
そう叫びたい人たちがどれだけ居ることか。
イライラして、また腕を切りたくなる。
初冬だし、長袖だからヒトからギョッとした視線を向けられることも無い。
毎日、下手したら１０回以上ケータイメールのやり取りをしていたＭたんに会いたい。
けれどそれはもう無理な話だ。
彼女は、ある日突然亡くなった。
ううん、ある日突然ではないのだろう。
刻一刻と、内臓は弱りきり、“眠るように亡くなった”。
今の私は、テレビを見ることも本を読むことも出来ない。
集中できないからだ。
ソワソワイライラして、無性に寂しい。
旦那サンが出張で居ないから？
それもあるだろう。
けれど私は結婚する前、実家に居た頃から夜が苦手だった。
苦痛だった。
意識なんて要らない。
意識なんて。
要らない。
| 2007年11月12日(月) | 依存症 |
明らかにネット依存症だ。
一日の半分はネットを繋げているに違いない。
寂しい。
とても、寂しい。
今日、また『お仕事』をやろうかなどと考えている自分に気付き、ゾッとした。
繋がっていたい。
誰かと。
繋がっていたい。
私なんかで良ければ。
繋がっていたい。
繋がっていさせてください。
明後日、実家に帰ろうと思う。
またきっと私は根拠のない傷、ココロにあって見えない傷、を、刻まれるのかもしれない。
そう思うと怖い。
けれど、もう独りで居るのは辛い。
今夜、夕食を作って独りで食べた。
おかしいな。
私は学生時代から２４歳くらいまでの６年間、独り暮らしをしていたのに。
夕食を美味しいと感じられない。
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| 2007年11月11日(日) | 書き終わったらお菓子食べながらＤＶＤを見よう |
今日は朝っぱらからＳさんに電話をかけ、寝ていたところを起こしてしまった。
ごめんよ・・・・・Ｓさん・・・・・（涙）。
しかも起きっぱのＳさんに、ここ『エンピツ』のカスタマイズを問いただす始末。
ホントにごめんね・・・・・・Ｓさん・・・・・（涙）。
結果、私にはタグの使い方が分からずで、自分の頭の悪さ加減に腹立ちつつ。
でもおかしいんだよなあ。
以前は出来たんだよ。
『エンピツ』が変わった？
いや、私の頭が退化したのだろう。
私は寂しいためであろう、ネットに依存的になっている。
＋＋塩梅＋＋のために、BBSを借りた。
（いずれアドレス書きます、良かったら書き込んでください）
もう２〜３日したら、実家に帰ろうかな。
「ちょっとお兄さんになってきた」と母が語る、わんこも見たいし。
寂しいし。
寂しいね。
独りって、寂しいんだよね。
ここ６年間ほど家族と一緒に住んでいたので、独り暮らしがやたら寂しい。
独り暮らしの方の、寂しさが、（ちょっとだけど）分かった。
寂しさを紛らわせておかないと、また何か問題行動をおこしてしまいそうだったので、ＤＶＤを３本借りてきた。
・ ドラゴンフライ
・ 叫
・ ラブソングができるまで
ドラゴンフライは室井祐月の小説が原作。
叫はタイトルどおり、ホラー。
ラブソングができるまでは、なんとなく借りた。
というのも、今日はそのレンタル店、５０％オフだったのだ。
感想はまた日記に書くかもしれません。
＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋
ＤＶＤ見ました。
ドラゴンフライ、あまりにもつまらなくて、３０分くらいで見るの止めてしまいました。
ほしのあきがポップ過ぎる。演技も上手いとはお世辞にも言えないし。
叫、怖く無かったです。
オダギリジョー萌え。でもあんな精神科医いやだなあ・・・・苦笑。
すっごい偉そうです。
葉月里緒奈扮する幽霊、人を呪い殺す理由がザックリしていました。
あんな理由で呪われたくないなあ。
てか、八つ当たりだし・・・。
手厳しい意見ばかり述べてしまった。でも・・・でも・・・・です。
BBS付ける事に成功しました。
もし良かったら、覗いてみて下さいナ。
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| 2007年11月10日(土) | サビシイキモチ |
今日、実家から母親が、わざわざ新幹線に乗って会いに来てくれた。
旦那サンがメールで私の調子がイマイチなのを知らせてくれたみたいだ。
母親の顔を見るのは一ヶ月ぶりくらい・・・・・あれ？・・・・うん、そうだ、私たちの結婚式以来だから、一ヶ月ぶりだ。
お昼ごはんにサンドイッチを買ってきてくれた。
私の家には米と調味料しかなかったのだ、口に出来るものが。
昨日の日記で“親に会いたくない”みたいなことを書いた。
それは正直な気持ちだった。
だけど、今日、母親の顔を見たら、やっぱり私は寂しかったんだなあ、ちょっと無理をしていたのかなあと思った。
母親は夕方、また新幹線に乗ってF岡県に帰っていった。
独りで夕食を作って食べた。
あまり美味しくない。
私は、気付いてなかったのだな。
傍に人が居てくれるというその有難さを。
その暖かみを。
今まで、「私は一人だ、独りだ、孤独だ」と心から叫んでいる泣いている人たちに、私はもしかしたら無配慮な言葉を投げ付けてしまったかもしれないな。
そう反省しつつ、ご飯食べました。
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| 2007年11月09日(金) | 一応、初めましてになるのかな？ |
今日からこちらで日記を書かせてもらいます。
一番始めということで、少し自己紹介。
名前 ： 小梅
摂食障害、抑うつ、境界性人格障害、不安（パニック）発作を患い
現在メンタルクリニックで治療中です。
何故か、既婚者です・笑。
ここでは、「自分の為の日記」を書いていこうと思っています。
もし良かったら、読んでくださいナ。
それにしても今日は落ち着かない日だった。
旦那サンが中華人民共和国に、一ヶ月間出張なんです。
実家（九州のＦ岡県）にいったん非難しようかな、などとも考えていますが、ぶっちゃけ、あんまり家族と会いたくない。
では、以前書いていた日記のアドレスも書いておきます。
もし良かったら、読んでくださいナ。
⇒ http://www.enpitu.ne.jp/usr10/100877/diary.html
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